Hvad gør du, når din baby ikke kan lide dig? Er det overhovedet muligt for en baby ikke at kunne lide dig? I denne udgave af Faderlige Råd, Faderlig's bopælsforældreekspert Patrick Coleman tackler det spørgsmål for en bekymret far, før han træder ind for en anden far, der har en langvarig - og meget passivt agressiv — kamp med hans svigermor.
Faderlig,
Min søn er 12 måneder gammel, og jeg er ret sikker på, at han hader mig. Han kan ikke lide, at jeg holder ham, og når hans mor forlader værelset, kan jeg slet ikke berolige ham. Han er en kæmpestor mors dreng, og min kone er den eneste, der kan gøre noget med ham. Hun er virkelig virkelig træt, fordi hun ikke kan give slip på ham, og der er stort set ikke noget, jeg kan gøre, fordi han hader at være sammen med mig så meget.
Det er mærkeligt at sige, fordi jeg ved, at han stadig er en baby og sådan noget, men det gør mig virkelig deprimeret. Jeg vil have, at han kan lide mig, og jeg vil også have, at han ikke vokser op og bliver en forkælet mors dreng, der ikke kan blive hård. Det hele er virkelig pinligt, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.
Hvordan kan jeg få mit barn til at kunne lide mig mere og holde op med at være så afhængig af sin mor? Er der en måde at skærpe ham op?
Mr. Ingen
Corvalis, Oregon
Din søn hader dig ikke. Mest fordi han på 12 måneder ikke har den slags kognitiv kapacitet til at danne en ekstrem følelse som had. Han er en baby. Og at projicere voksne følelser på ham vil ikke gå godt for dig. Du ved allerede, at dette er sandt. Du har fortalt mig så meget ved at sige, at du føler dig deprimeret på grund af det indbildte had. Så tag et pust og slap af, for det, jeg er ved at fortælle dig, vil sandsynligvis ikke få dig til at føle dig meget bedre med din situation.
Dit barn vil sandsynligvis ikke hænge ud med dig, fordi du ikke opfylder hans behov. Det er ikke, at du ikke forsøger at opfylde disse behov - det er du helt klart. Men du kan faktisk ikke opfylde disse behov. Ikke som sin mor i hvert fald.
“Faderlige Råd” er en ugentlig rådspalte, hvor Fatherlys forældreredaktør Patrick Coleman giver ærlige svar på læsernes spørgsmål. Vil du have evidensbaserede svar og noget sund fornuftsmoral? E-mail rådgivning@faderlig.com. Vi har dig. Vil du have en begrundelse for nogle forældrebeslutninger, du allerede har truffet? Spørg en anden. Patrick har travlt.
Brug et øjeblik på at tænke over det et øjeblik. Hvis din kone tog fædreorlov, hvis hun tager sig af det meste af ble og amning, så har din søn udviklet en stærk tilknytning til hende. Hun kan være hans kilde til mad, komfort, ro og underholdning. Som baby er det netop de ting, han har mest brug for i sit liv. Han er automatisk orienteret mod den person, der er mest tilbøjelig til at give ham netop de ting. Det gør dig nummer to, men ikke af nogen følelsesmæssig grund, af rene biologiske årsager.
Hvilket er alt for at sige, at dette er utroligt normalt. Hvis det ikke var fordi, det får dig til at føle dig lort og slider din kone ud, ville jeg endda vove at kalde dine problemer helt banale. Og det varer heldigvis ikke evigt. Det kan føles som en evighed, men du kommer igennem det.
Snart, afhængigt af hans temperament, vil dit barn begynde at teste en vis uafhængighed. Du begynder måske at se dette, efterhånden som han bliver mere mobil. Ret så snart han krydser og til sidst går, vil han begynde at lægge mere afstand mellem sig selv og din kone. Vil det gøre dig til go-to-fyren? Ikke nødvendigvis. Men tro mig, din tid vil komme, og du vil måske huske denne tid med frihed med stor glæde.
Og selvfølgelig leder alt dette op til mit svar på dit andet spørgsmål: du skal absolut ikke prøve at ændre dine børn, fordi det på ingen måde er skadeligt. At forhindre dit barn i at få opfyldt sine behov vil ikke gøre ham hårdere. Det kan dog få ham til at føle sig usikker og mistroisk over for sine forældre. Og det kan føre til adfærdsproblemer i den tidlige barndom, trods i teenageårene og en større risiko for depression og stofmisbrug som voksen. Så ikke en god idé, med andre ord.
Se, verden vil hærde dit barn ret hurtigt, som det er. Dit job er at give ham kærlighed, betingelsesløst, og vise ham, hvordan man kan være en god mand ved selv at være en god mand. Resten løser sig selv.
Faderlig,
Min svigermor er en total tæve. Jeg hader at sige det, men det er sandt. Hun bor også i Houston, og hun er forbi hele tiden. På nogle måder er det godt, fordi min kone og jeg aldrig behøver at få en babysitter eller noget, fordi hun holder øje med vores to børn hele tiden.
Men hun fortæller os også hele tiden, at vi ikke opdrager vores børn godt. Hun synes ikke, vi er strenge nok, og så vender hun sig om og lader børnene gøre, hvad de vil, når hun er i nærheden og ignorerer fuldstændig husreglerne. Ligesom den anden dag Jeg bad hende om ikke at give børnene en snack, fordi aftensmaden ville være klar om en time, og så sagde hun, at jeg ikke satte pris på hende, og så gik hun i humør. Et par gange sagde hun ligefrem, at jeg ikke vidste, hvad jeg lavede.
Jeg har prøvet at tale med min kone om det, men det er hendes mor. Hun føler sig virkelig fanget i centrum, fordi hun ikke er enig i, hvad hendes mor siger til mig. Hun vil også have, at hendes mor bliver ved med at hjælpe os, fordi børnene virkelig kan lide hende, og hun hjælper meget.
Er der noget, jeg kan gøre ved dette, eller sidder jeg bare fast ved at blive chikaneret af min svigermor?
Høne Pecked
Houston, Texas
Så før vi ordner noget andet, vil jeg gerne have, at du gør dig selv og din svigermor en tjeneste og holder op med at kalde hende en tæve. Ja, jeg formoder (og håber), at du ikke kalder hende sådan for hendes ansigt, men ord påvirker vores tankeproces. Så længe du afviser din svigermor som en, hvis eneste motivation er at være ond og grusom, vil du have svært ved at finde ud af dette.
Mit gæt er, at din svigermor opfører sig, som hun opfører sig, ikke fordi hun er et dårligt menneske, men fordi hun bekymrer sig dybt om dine børn og ikke har fået passende grænser. Du har flere gange bemærket, at du er afhængig af hendes hjælp, og jeg går ud fra, at du ikke betaler hende for den hjælp. Hendes motivation til at tage sig af dine børn skal være den samme som din: kærlighed. Det har I altså til fælles. Start der.
Det er klart for mig, at dit forhold til din svigermor ville have gavn af fastere grænser. En del af din frustration er sandsynligvis, fordi hun er i nærheden for ofte og overholder hendes velkomst. Grundlæggende, fordi du er så tæt på dig, er der større chance for kontakt og større sandsynlighed for, at den kontakt bliver irritabel.
Du har al mulig ret til at sætte grænser for din svigermor. Men du bliver helt sikkert nødt til at få din kone til at hjælpe med at sætte og håndhæve disse grænser. Det betyder, at I begge skal være på samme side om, hvad disse grænser er. Så hvis du ikke har talt med din kone om din svigermor endnu, bliver du nødt til at have den, sandsynligvis ubehagelige, samtale.
De grænser, du i sidste ende sætter, vil være op til dig. Du kan give hende et bogstaveligt skema, hvis det føles passende. Men begynd bestemt at indhegne tid, når du, din kone og dine børn har tid til at knytte bånd som en familie sammen, uden bedstemor i nærheden. Men sørg også for, at når bedstemor kommer på besøg, er den tid, hun bruger, festlig og sjov. Giv hende en bestemt rolle. Noget som hun kan eje og koncentrere sig om, uanset om det er en speciel dag hver måned, som hun får planlagt, eller en ugentlig middag. Dette vil give hende lidt ejerskab og hjælpe hende til at føle sig involveret og vigtig.
Endelig skal du nogle gange være i stand til at gøre de svære ting og trække på skuldrene fra noget af hendes adfærd. Jeg foreslår ikke, at du bare skal lade din svigermor misbruge dig verbalt. Men med stærke grænser på plads, bør du have plads nok til, at når hun udtaler den uundgåelige kritik eller mørke sætning, kan du lade det passere uden hændelser.
Nogle gange betyder det at have en lykkelig familie at være den større mand. Byg de vægge, giv bedstemor lidt og tag ikke hendes bullshit personligt.
