Vor etwas mehr als einem Jahr war ich lebensmüde und konnte nicht aus dem Bett aufstehen.
Im Januar 2018 verlor ich sehr plötzlich einen meiner engsten Freunde Christian durch eine Lungenembolie (die plötzliche Verstopfung eines großen Blutgefäßes in der Lunge, normalerweise durch ein Blutgerinnsel) und es hat meine Welt auf den Kopf gestellt Nieder.
Christian war ein Fels für mich. Da wir uns gegenüber wohnten, sahen wir uns fast täglich. Während wir uns erst Ende Zwanzig kennenlernten, wurde Christian sehr schnell zu einem meiner engsten männlichen Vertrauten. Ich habe Christian alles erzählt und umgekehrt.
Wir kämpften beide mit inneren Dämonen und viele von ihnen überlappten sich. Im Nachhinein weiß ich, dass dies der Grund ist, warum wir uns so schnell so nahe gekommen sind. Sowohl Christian als auch ich waren es gewesen als Kinder gemobbt - viel. Wir hatten beide Mühe, eine Verbindung zu finden und uns der Liebe und Akzeptanz würdig zu fühlen, auch wenn es offensichtlich war, dass wir beide bei unseren Freunden und unserer Familie sehr beliebt waren. Es war etwas, das an uns beiden nagte und uns übermäßig bewusst machte, wie andere uns wahrnahmen.
Es erfüllte uns beide manchmal mit einer tiefen Traurigkeit und Leere. Tatsächlich hatte Christian einen Begriff für seine Depression und Traurigkeit. Er nannte es „den schwarzen Hund“ und benutzte diesen Euphemismus, wenn es ihm nicht gut ging und er nicht wirklich darüber sprechen wollte.
Als Christian starb, ging ich an den dunkelsten Ort, den ich je gekannt habe. Ich fühlte mich in meiner Karriere wie ein Betrüger, meine Beziehungen zu Familie und Freunden fühlten sich hohl an, und die Verabredung war zu einem endlosen Kreislauf aus oberflächlichem Optimismus und tiefer Enttäuschung geworden.
Während ich mit einer Vielzahl von psychischen Problemen zu kämpfen hatte (Angst, Depression, zwanghafte Tendenzen und Sucht) war, solange ich mich erinnern konnte, dieser hier anders. Es war dunkel, es war hoffnungslos und es fühlte sich an wie ein Ort, von dem ich nie wieder zurückkehren würde. Ich war gefährlich nahe daran, das Leben aufzugeben. Viele Tage lang schwirrten mir die Gedanken, mein Leben zu beenden, und während dieser Zeit versuchte ich alles, um das Leiden zu beenden. Dazu gehörten Medikamente, Therapie in verschiedenen Formen, Energiearbeit, Ergänzungen – die Liste war endlos.
Eines Tages im Oktober 2018 sprach ich mit einem Freund von mir, der zufällig eine Therapeutin in Ausbildung war, in einem verzweifelten Versuch herauszufinden, was ich noch tun könnte, um die Schmerzen zu stoppen. Er lud mich ein, mitzumachen Männergruppe mit ihm. Zu diesem Zeitpunkt war mir Gruppentherapie nicht fremd und ich dachte, es könnte nicht schlimmer kommen.
Obwohl ich es nicht sofort erkannte, würde der Besuch dieser Männergruppe mich und meinen Lebensweg tiefgreifend verändern. In dieser ersten Nacht hielt eine Gruppe von Männern, die ich noch nie getroffen hatte, Platz dafür, dass ich genau der war, der ich war. Ich wurde ermutigt, ganz offen zu sein und genau zu sagen, was ich durchmachte. Sie würdigten meinen Mut, so ehrlich zu sprechen, und erkannten an, wie schmerzhaft es sein muss, genau dort zu sein, wo ich gerade war. Niemand hat versucht, etwas zu ändern, sie haben einfach hörte zu.
Sie erkannten ruhig an, wo sie sich mit meiner Geschichte identifizierten, indem sie sanft mit der Faust auf ihr Herz klopften. Ich fühlte mich in dieser Nacht gesehen. Obwohl es mir nicht fremd war, Leuten zu sagen, dass es mir nicht gut ging, fühlte sich das anders an. Ich hatte das Gefühl, dass ein Teil der Last meiner Erfahrung von meinen Schultern genommen wurde durch die einfache Tatsache, dass hier eine Gruppe von Männern war, die sich auf einer zutiefst tiefen Ebene mit dem verbinden konnten, was ich fühlte. Meine Erfahrung war plötzlich nichts, was mich von Menschen isolierte, sondern etwas, das mich mit ihnen verband.
Kurz nach dieser entscheidenden Nacht buchte ich mein erstes Retreat für Männer in Racebrook, Massachusetts. Ich hatte auch das Glück, mit einem der Männer aus meiner Gruppe, der war, zu diesem Retreat hinunterzufahren tief in „die Arbeit“ vertieft und war bereits sehr vertraut mit dem, was wir tun würden Wochenende.
Ich bin zutiefst dankbar für seine Anwesenheit bei dieser Autofahrt, denn ich war ein Wrack. Eine Kombination aus Nervosität, Angst, Aufregung, Angst und Heiterkeit. Mehr als alles andere gab uns diese Autofahrt die Gelegenheit, uns zu unterhalten. Wir redeten stundenlang, sieben um genau zu sein. Mir ist jetzt klar, dass mir die Autofahrt etwas von dem zurückgegeben hat, was ich verloren habe, als Christian starb. Es war dieses Gefühl, eine Verbindung zu einem anderen Mann zu haben, die implizit die Erlaubnis gab, über alles zu sprechen. Es bedeutete mir die Welt. Es hat sich auch in meinem eigenen Kopf herauskristallisiert, wie wichtig diese Art von Verbindung war, vielleicht für mehr Menschen als nur mich.
Das Wochenend-Retreat war in vielerlei Hinsicht transformativ. Ich konnte viel tiefer in das eintauchen, was ich in diesem Moment in meinem Leben erlebte und fühlte und erlaubte mir, jahrelange Wut voll auszudrücken. Kummer, Scham und eine tiefe Traurigkeit, die mich von innen vergiftete. Unnötig zu erwähnen, dass es etwas chaotisch wurde. Ich habe geweint, wie ich noch nie in meinem Leben geweint hatte, die Art von Ganzkörperweinen, die sich anfühlt, als wäre dein ganzes Wesen trocken. Ich merkte auch, dass ich wütend war, wirklich wütend. Es war eine Wut, die ich nie hätte ausdrücken können und sie manifestierte sich in einem Schrei aus voller Kehle, dass ließ meine Stimme heiser und ich brach vor Erschöpfung und Schweiß auf dem Boden dieses kalten, schlecht isolierten Scheune.
Aber was wirklich unglaublich war, war, dass, egal was ich ausdrückte oder wie ich es ausdrückte, die Gefühle immer mit Respekt, Freundlichkeit, Liebe und der Ehre aller anwesenden Männer begegnet wurden. Noch wichtiger war, dass ich in der zweiten Nacht zum ersten Mal seit mehr als acht Monaten durchgeschlafen hatte, ohne gleich mit einer Panikattacke aufzuwachen. Ich konnte im Bett liegen und ruhig sein. Es war ein Gefühl, an das ich nicht gewöhnt war, aber es war auf jeden Fall willkommen.
An diesem Wochenende habe ich viel gemerkt. Zuerst war ich zutiefst traurig und wütend. Zweitens war ich zutiefst unzufrieden mit meiner Lebensweise und musste die Dinge schnell ändern. Schließlich wurde mir klar, dass diese offenen und verletzlichen Gespräche mit anderen Männern etwas hatten, das mich tief beeindruckte und meine Gefühle zum Besseren veränderte. Das war etwas, an dem ich festhalten konnte. Ich wusste, ich brauchte mehr von dem, was auch immer das war.
Als ich nach Hause zurückkehrte, ging es schnell. Ich kam am Montag zu Hause an und hatte am Mittwoch meinen Firmenjob gekündigt, ohne zu wissen, was ich als nächstes tun würde, außer der vagen Idee, nach Asien zu gehen und ein bisschen zu reisen. Ich hatte auch die vage Idee, ein Unternehmen zu gründen, das im Bereich der psychischen Gesundheit tätig ist, obwohl ich keine klare Vorstellung davon hatte, wie das aussehen würde oder wie ich überhaupt anfangen würde.
Dies alles geschah im April 2019 und was für ein wilder Ritt seitdem.
Echte Männer weinen nicht
Eines der größten Dinge, die ich seit meinem ersten Ausflug in die Männerarbeit gelernt habe, ist, dass ich nicht der einzige Mann bin, der große Probleme hat.
Ich entdeckte schnell eine versteckte Krise in der psychischen Gesundheit von Männern, über die nur sehr wenige Leute sprachen. Ich wusste, dass sich viele Männer isoliert fühlten und nicht in der Lage waren, mit ihnen zu teilen, was in ihnen vor sich ging, aber ich wusste nicht ganz, wie tief dieses Problem steckte.
Obwohl ich den Ursprung dieses Problems nicht identifizieren konnte, wurde schnell klar, dass es nicht zuletzt auf antiquierte Vorstellungen davon, was es bedeutete, ein Mann zu sein. Als Männer wird uns oft gesagt, dass „echte Männer nicht weinen“, echte Männer ihre Gefühle nicht teilen (besonders mit anderen Männern) und dass Männer „mann machen“ müssen, wenn es hart auf hart kommt.
Noch heimtückischer war die Tatsache, dass diese Überzeugungen in mir (und Männern im Allgemeinen) von klein auf sozialisiert wurden und Männer wie mich ermutigten, meine Gefühle zu unterdrücken und ein starkes Gesicht aufzusetzen. Diese Gefühle zu bedecken und kein gesundes Ventil zu haben, um sie auszudrücken, erzeugte diese Giftigkeit in mir das würde sich in einer Vielzahl von negativen Verhaltensweisen manifestieren, die für mich und alle, die mein Leben berührten, schädlich waren. Ich weiß jetzt, dass dies bei vielen Männern der Fall ist, das Problem ist, dass die meisten nicht darüber sprechen.
So habe ich mich im schlimmsten Fall gefühlt. Ich fühlte mich gefangen, wütend, ängstlich und ungeliebt, und als ich dies ausdrückte, hatte ich das Gefühl, als würde mir implizit gesagt, dass diese Gefühle nicht akzeptabel seien oder schlimmer noch, dass ich mich einfach an ihnen vorbeidrängen und weitermachen musste, weil jeder mit diesen und oft viel schlimmeren Dingen fertig werden musste.
Ich hatte das Gefühl, dass ich weder authentisch sein noch offen sein konnte, was in meinem Leben vor sich ging. Als ich das tat, hatte ich das Gefühl, dass die Leute (insbesondere Männer) mich danach anders ansahen. Zumindest fühlte es sich so an, als wüssten sie nicht, was sie mit den Informationen anfangen sollten, die ich ihnen gerade gegeben hatte. Ich weiß jetzt, dass ich nur wollte, dass die Leute Platz für mich haben, so wie es meine Männergruppe in der ersten Nacht getan hatte. Ich wollte mich wirklich nur mit einem anderen Mann identifizieren und mein Gefühl bestätigt bekommen, damit ich wusste, dass ich nicht gebrochen oder schlimmer noch allein war.
Die psychische Gesundheitskrise der versteckten Männer
Seit dieser Erfahrung hat sich in meinem Kopf sehr stark herauskristallisiert, dass veraltet Vorstellungen davon, was es bedeutet, ein Mann zu sein hat mich lange krank gemacht und steht mir manchmal immer noch im Weg, wirklich authentisch sein zu können. Aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung in Männergruppen, Retreats und offenen Gesprächen mit anderen Männern weiß ich, dass dies etwas tief Verwurzeltes und weitgehend Unausgesprochenes außerhalb dieser Kreise ist. Ich möchte, dass sich das ändert und deshalb baue ich tethr.
Es gibt eine versteckte Krise in der psychischen Gesundheit von Männern, die wir immer noch entwirren, weil so viele der Ursachen tief verwurzelte, sozialisierte Überzeugungen darüber sind, was es bedeutet, ein Mann zu sein.
Die Statistiken zu diesem Problem sind erschütternd und zutiefst beunruhigend. Derzeit stellt Selbstmord in Kanada und im Vereinigten Königreich die häufigste Todesursache für Männer unter 50 Jahren dar und ist eine der drei häufigsten Todesursachen in den Vereinigten Staaten. Noch schmerzhafter ist, dass derzeit 75 Prozent der begangenen Selbstmorde von Männern begangen werden und mehr als Frauen und Männer reagieren auf psychische Probleme, indem sie sich isolieren, persönliche Risiken eingehen und Drogen missbrauchen und Alkohol. Über 30 Jahre haben Männer deutlich weniger unterstützende Peer-Beziehungen als Frauen und mehr als 50 Prozent der Männer geben an, dass sie weniger als zwei Personen haben, von denen sie glauben, dass sie ein ernsthaftes Gespräch führen können mit.
Zur Lösung dieser Krise braucht es meiner Meinung nach derzeit mehr Räume, in denen sich Männer „sicher“ fühlen. diese Gespräche mit anderen Männern zu führen, mit denen sie sich identifizieren und die genauso fühlen oder gefühlt haben. Wir müssen Männer zum Reden ermutigen und ihnen die Erlaubnis geben, verletzlich zu sein, ohne befürchten zu müssen, dafür als weniger männlich angesehen zu werden. Männer brauchen einen Raum, in dem sie authentisch sein können.
Es ist meine persönliche Erfahrung, dass wirkliche Verbindung und Heilung erreicht werden können, indem man diese Gespräche in einem Forum führt, das sie ermutigt, unterstützt und entstigmatisiert. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass diese Gespräche durchgängig meine persönlichen Ansichten, Einstellungen und Verhaltensweisen grundlegend verändert haben. Ich kann ehrlich sagen, dass ich mich heute aufgrund dieser Arbeit wie ein besserer Mensch fühle.
Aus diesem Grund bauen ich und meine beiden Mitgründer derzeit tethr auf, das erste Online-Peer-to-Peer Unterstützen Sie die Gemeinschaft für Männer, um offene und ehrliche Gespräche über Probleme in ihrem Leben und ihrer Seele zu führen Gesundheit.
wir glauben das Tethr wird jedem Mann unabhängig von Alter, Rasse, sexueller Orientierung, wirtschaftlichem Status oder irgendetwas anderem zur Verfügung stehen, um neue Freundesgruppen zu gründen und zu unterstützen Strukturen, verbinden Sie sich direkt mit anderen Männern durch gemeinsame Erfahrungen und führen Sie die offenen und ehrlichen Gespräche, die das Gegenmittel gegen Isolation sind und Verzweiflung.
Und wenn Sie so zu kämpfen haben wie ich, möchte ich, dass Sie wissen, dass ich heute und jeden Tag danach zur Verfügung stehe, um mit jedem Mann – Freund oder Fremden – zu sprechen. Schicken Sie mir also bitte eine E-Mail an [email protected] und lassen Sie mich wissen, wie es Ihnen geht.
