Όταν κατεβαίνω από το δικό μου γραφείο στο σπίτι στο τέλος της ημέρας, οι γιοι μου έξι και τριών ετών μπορεί να βλέπουν τηλεόραση ήσυχα ή να έχουν λίγο μοσχάρι πάνω από ένα αυτοκίνητο, Δημιουργία Lego, ή απλώς επειδή. Δεν είμαι ακόμα στο κάτω μέρος του, και μου γυναίκα, η Τζένη, θα δηλώσει, «Πάρτε τα» και θα πάει στο άλλο δωμάτιο. Τσεκάρει έξω.
Κατανοώ την απογοήτευση που μπορούν να προκαλέσουν τα υπέροχα και αδυσώπητα αγόρια μας. Αλλά σε τέτοιες στιγμές νιώθω τυφλός. Τα 13 βήματα δεν είναι αρκετά για μια μετάβαση από την καθημερινή εργασία στον γονέα και δεν είμαι ακόμη έτοιμος να πηδήξω, αν και δεν έχω άλλη επιλογή. Νιώθω επίσης σαν η γυναίκα μου να κάνει check out όταν η στιγμή σφίγγει και να σκουπίζει τα χέρια της για να παραδώσω την κατάσταση.
Και?
«Αυτό ακριβώς κάνω», μου λέει. «Έχω τελειώσει τον χρόνο μου. Τελείωσα."
Υπάρχουν μυριάδες καλοήθεις λόγοι για τους οποίους ένας σύντροφος αποσύρεται σε διαφορετικό δωμάτιο ή στην οθόνη ενός τηλεφώνου: η εξάντληση, η πείνα και το καθημερινό άγχος είναι μόνο μερικοί από τους συνηθισμένους. Και, όσον αφορά τους ειδικούς, είναι μια δίκαιη κίνηση.
«Όλοι πρέπει να αντεπεξέλθουν», λέει Ντέμπρα Ρόμπερτς, αδειούχος κοινωνικός λειτουργός και συγγραφέας του Το Πρωτόκολλο Σχέσεων: Πώς να μιλάτε, να διαχέετε και να χτίζετε πιο υγιείς σχέσεις.
Είναι επίσης ο τρόπος με τον οποίο ο καθένας πρόκειται να ρυθμίσει τον εαυτό του. Είναι σαν τον ωκεανό. Τα κύματα πρέπει να σβήσουν για να ξαναμπούν. «Αν δεν αποσυνδενόμασταν, δεν θα επανασυνδενόμασταν ποτέ», λέει Κιθ Μίλερ, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός στην Ουάσιγκτον, D.C. και συγγραφέας του Μεταμόρφωση γάμου 21 ημερών: Το απλό αντίδοτο στη σύγκρουση και την αρνητικότητα στις σχέσεις.
Το ερώτημα, και η αιτία της απογοήτευσης, ακόμη και της δυσαρέσκειας, είναι συχνά η αβεβαιότητα για το πότε θα τελειώσει το αυτοδιάλειμμα. Είναι εύκολο για τον άλλο γονέα να αισθάνεται απομονωμένος και είναι εύλογο σε αυτές τις στιγμές να ρωτήσει: «Πότε θα έρθεις πίσω;», ή ακόμη, «Τι συμβαίνει;» Αλλά ερωτήσεις όπως αυτές, ακόμα και όταν παραδίδονται ήρεμα, μπορεί να μην είναι αρχικές, Μίλερ λέει.
Ακόμα κι αν δεν ήταν, είναι βραχυπρόθεσμες διορθώσεις, οι οποίες δεν είναι πραγματικά ελλιπείς. Οι γονείς εγκλωβίζονται στην αντιμετώπιση της άμεσης κατάστασης, εναλλάσσοντας μεταξύ διαχείρισης και ελέγχου ζημιών. Είναι κουραστικό και επιδέχεται απογοήτευση. «Απλώς το φτιάχνεις, όλα φαίνονται σαν μια καμπύλη», λέει ο Roberts.
Μέρος της απάντησης, λοιπόν, είναι ο καλύτερος προγραμματισμός. Θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο να ρωτάς την Κυριακή «Πώς μοιάζει η εβδομάδα;» Αυτό δίνει την ευκαιρία να ανακοινωθεί προθεσμίες, ραντεβού και προβλέπουν θύλακες άγχους, και αυτό που είναι πλέον γνωστό μπορεί να προγραμματιστεί για και αναμενόμενος.
Η ευρύτερη απάντηση, ωστόσο, έγκειται στην εξάλειψη των απογοητευτικών στιγμών, μειώνοντας κάθε λόγο για check out.
Οι γονείς τείνουν να αισθάνονται την ανάγκη να ελέγχουν όταν αστυνομεύουν και επιβλέπουν κάθε μάχη. Για να μειώσετε αυτές τις στιγμές βασίζεται στο να κάνετε τα παιδιά να επιλύσουν τις δικές τους διαφωνίες, λέει Δρ Πατ Λάβ, ειδικός σχέσεων και συν-συγγραφέας του Μας διαλύετε.
Δεν είναι μια γρήγορη διαδικασία, προσθέτει, αλλά τα παιδιά ηλικίας τριών ετών καταλαβαίνουν ήδη τι ενοχλεί έναν μεγαλύτερο αδερφό, έτσι μπορούν επίσης να μάθουν πώς να κάνουν το αντίθετο. Από τους γονείς, χρειάζεται υπομονή, συνέπεια και να λένε κάθε τόσο: «Αν πρέπει να αποφασίσω, ίσως όχι όπως τα αποτελέσματα», για να δώσει κάποιο κίνητρο, και εκτός αν υπάρχει πιθανότητα τραυματισμού, απομακρυνθείτε από το δράση.
Αυτό είναι ένα μέρος. Το άλλο, μεγαλύτερο μέρος όταν τα παιδιά παίζουν και κάποιος είναι έτοιμος να κάνει check out, ανά Αγάπη, είναι να μπει και να ψιθυρίσει, «Παιδιά, ελάτε εδώ», ακολουθούμενο από: «Πώς θα μπορούσαμε να βοηθήσουμε [μαμά/μπαμπά] τώρα αμέσως?"
Η κίνηση είναι πολλαπλή. Έρχεστε σε ήσυχα tamps κάτω προσθέτοντας περισσότερο συναίσθημα σε μια καυτή κατάσταση. Είναι άλλη μια ευκαιρία για τα παιδιά να λύσουν προβλήματα και στέλνει το μήνυμα ότι ο άλλος γονέας νιώθει ότι τον εκτιμούν και τον υποστηρίζουν. «Δημιουργείτε ένα όμορφο σύστημα», λέει ο Love. «Τα παιδιά ξέρουν: «Αν ο μπαμπάς αγαπά τη μαμά, η ζωή μου θα είναι πιο ήρεμη και ασφαλής».
Ενα ακόμα. Ένα βήμα παραπάνω από το «Πώς είναι η εβδομάδα;» είναι μια πλήρης εβδομαδιαία οικογενειακή συνάντηση. Στην ημερήσια διάταξη είναι όλα τα πράγματα που λειτούργησαν από την προηγούμενη εβδομάδα, από το βούρτσισμα των δοντιών μέχρι την ακρόαση με ποδήλατα μέχρι το καθάρισμα χωρίς να σας ζητηθεί. Γίνεται συζήτηση για τα πράγματα που δεν λειτούργησαν και πώς μπορούν να βελτιωθούν, και πώς όλα αυτά μπορούν να κάνουν το επερχόμενο ακόμα καλύτερο, λέει ο Love.
Τα παιδιά είναι καλά για 10 λεπτά με τη συμβολή και αυτό τους δίνει τη δυνατότητα αγοράς. Μετά από αυτό, οι γονείς μπορούν να συνεχίσουν και, στα αρχικά στάδια, να συζητήσουν το θέμα των σποριών για το πώς να χειριστούν εκείνες τις στιγμές που χρειάζεται κάποιος να κάνει ταμείο. Διαπραγματευτείτε τις λεπτομέρειες – πόσα επιτρέπονται ανά ημέρα ή εβδομάδα. πόσο καιρό πριν κάποιος κάνει check in ξανά – με την υποκείμενη συμφωνία ότι όταν του ζητηθεί, δίνεται, γιατί παρόλο που πιθανότατα δεν είναι στην ιδανική στιγμή, κανείς δεν κλαίει λύκος, λέει η Love.
Και αυτό στέλνει περισσότερα μηνύματα στα παιδιά. Βλέπουν μια περιεκτικότητα στον τρόπο λειτουργίας του σπιτιού και βλέπουν γονείς που ασχολούνται με τη διόρθωση προβλημάτων. Για τους γονείς, υπάρχει λιγότερη μονομερής σκέψη, λιγότερο επιβολή αποφάσεων σε άλλους για να καταλάβουν, και μαζί με αυτό, οι σύντροφοι είναι πιο πρόθυμοι να παρέμβουν και να αναλάβουν, γιατί, σύμφωνα με την Αγάπη, «Μπορεί να μην πάει καλά, αλλά τουλάχιστον ήσουν λαμβάνονται υπόψη."
