Η πατρότητα έρχεται με το μερίδιο της αγωνίες. Οι νέοι μπαμπάδες ανησυχούν για την υγεία και την ευημερία της οικογένειάς τους, η οποία με τη σειρά της περιέχει περίπου ένα δισεκατομμύριο μικρο-ανησυχίες. Είναι λογικό: Οι γονείς δημιούργησαν τη ζωή και τώρα πρέπει να τη μεγαλώσουν, να την προστατέψουν, να τη φροντίσουν και να φροντίσουν να μην μετατραπεί σε μαλάκα. Αυτό είναι πίεση. Φυσικά υπάρχουν ανησυχίες. Για να διασφαλίσουμε ότι οι μπαμπάδες δεν πιστεύουν ότι είναι μόνοι στους εσωτερικούς τους μονολόγους, ρωτήσαμε μια ομάδα πατεράδων για τι τους ανησυχεί περισσότερο. Τα ζητήματα κυμαίνονταν από ζητήματα χρημάτων και ζητήματα ηθικής έως γενικές ανησυχίες γάμου και ανησυχίες για το πώς μπορούν να αντιμετωπίσουν τα παιδιά τους για τα λάθη του παρελθόντος. Να τι είπαν.
Ότι ο γιος μου θα κάνει τα ίδια λάθη που έκανα κι εγώ
«Ήμουν φοβερός μαθητής. Αρκετά έξυπνος, αλλά τεμπέλης, αποδιοργανωτικός και απλώς τράνταγμα. Ο γιος μας ξεκίνησε την πρώτη δημοτικού φέτος, και ήμουν απολύτως τρομοκρατημένος που θα ξεκινούσε με το ίδιο πόδι. Οι γονείς μου συνήθιζαν πάντα να ασχολούνται με την περίπτωσή μου ότι είμαι καλύτερος μαθητής, και εγώ απλώς εκνευριζόμουν. Απλώς νόμιζα ότι προσπαθούσαν να μου χαλάσουν τη διασκέδαση. δεν το κατάλαβα. Και έγινε πραγματική πηγή τριβής μεταξύ μας για πολύ, πολύ καιρό. Ως γονιός τώρα, τον εαυτό μου, βλέπω
Πώς να είμαι ειλικρινής με τα παιδιά μου για τις αποτυχίες μου
«Όταν ήμουν παιδί, μπέρδευα πολύ. Μπήκα σε μπελάδες με τους αστυνομικούς. Επινα. χάζευα. Πώς πρέπει να κοιτάζω τα παιδιά μου και να τους λέω να μην κάνουν αυτά τα πράγματα όταν έρθει η ώρα; Είναι νέοι τώρα, αλλά σε λίγα χρόνια θα πρέπει να αρχίσω να κάνω αυτές τις συζητήσεις. Δεν μπορώ να τους πω ψέματα και να τους πω ότι ήμουν άγγελος. Μίλησα με τη γυναίκα μου και τον θεραπευτή μου για το άγχος που μου προκαλεί και μου είπαν και οι δύο να είμαι ειλικρινής, αλλά να επικεντρωθώ σε αυτά που έμαθα, σε αντίθεση με αυτό που έκανα. Νομίζω ότι η ειλικρίνεια θα είναι το κλειδί. Και τακτ. Πολύ, πολύ τακτ». – Brandon, 38, Λουιζιάνα
Ότι το παιδί μου θα τραυματιστεί κάνοντας κάτι ηλίθιο σαν εμένα
«Ήμουν μεγάλος αθλητής, και λίγο χαζός, όταν ήμουν νέος. Όταν ήμουν στην ηλικία του γιου μου, είχα σπάσει πέντε κόκαλα. Δεν το είδα ποτέ από τη σκοπιά των γονιών μου. Και τώρα, είμαι ο γονιος. Η σκέψη ότι το παιδί μου τραυματίζεται με φρικάρει πέρα από την πεποίθηση. Γιατί δεν είναι τόσο θέμα «αν», αλλά «πότε». Όπως, είναι μετάβαση να συμβεί. Ο γιος μου έχει ήδη κάποιες γρατζουνιές και κοψίματα, αλλά τίποτα σημαντικό. Την πρώτη φορά που θα πέσει από ένα δέντρο ή θα τραυματιστεί στην παιδική χαρά, το στομάχι μου θα πέσει. Και ποιος ξέρει; Τι γίνεται αν παίζει ποδόσφαιρο ή κάτι τέτοιο και καταλήξει παράλυτος; Θα μπορούσε να συμβεί. Νομίζω ότι μέρος του άγχους μου είναι φυσικό και αναμενόμενο, αλλά πολλά από αυτά προέρχονται από το γεγονός ότι, κοιτάζοντας πίσω, έβαλα τους γονείς μου στην κόλαση με τέτοιου είδους πράγματα. Ξέρω ότι έρχεται, και αυτό με τρομάζει». – Gary, 44, Καλιφόρνια
Ότι θα αφήσω το μωρό μου
«Φοβάμαι να κρατήσω ένα μωρό. Οποιοδήποτε μωρό. Ειδικά το μωρό μου. Είμαι γεννημένος klutz. Πέφτω πράγματα συνέχεια. Ταξίδι στα πράγματα. Σπάστε πράγματα. Είμαι απλά ασυντόνιστη ως διάολος. Κάτι που είναι μια χαρά όταν πρόκειται για ένα χαρτοκιβώτιο αυγών ή μια λάμπα. Όμως, κάθε φορά που κάποιος μου σπρώχνει ένα μωρό, αρχίζω να ιδρώνω και να τρέμω. Έχουμε ένα παιδί έξι μηνών, που σημαίνει ότι πρέπει να κάνω πολύ κράτημα μωρού. Την πρώτη φορά στο νοσοκομείο, η γυναίκα μου και η νοσοκόμα χρειάστηκε να μου μιλήσουν για να με ψυχαγωγήσουν. Θα ομολογήσω, έχω γίνει πολύ καλύτερος γι' αυτό, αλλά εξακολουθώ να νιώθω πολύ, πολύ άβολα σωματικά να κρατάω κάτι τόσο πολύτιμο και εύθραυστο. Είναι χάλια, γιατί αυτό δεν υποτίθεται ότι είναι ένα από τα καλύτερα μέρη της πατρότητας;» – Αλ, 43, Οχάιο
Εξισορρόπηση όλων των «υλικών ζωής» εκτός από το μωρό μας
«Αυτό που μου προκαλεί άγχος είναι το άλλα πράγματα. Με αυτό, εννοώ όλα τα πράγματα για τα οποία έπρεπε να ανησυχούμε πριν κάνουμε παιδί. Όπως η εργασία, η βόλτα με τον σκύλο, το μαγείρεμα του δείπνου και ούτω καθεξής. Λοιπόν, πρέπει ακόμα να κάνουμε όλα αυτά τα πράγματα τώρα, με την πρόσθετη ευθύνη της φροντίδας για μια ανθρώπινη ζωή. Μερικές μέρες, πριν από το μωρό, φαινόταν απλώς συντριπτικό από μόνες τους. Δουλεύαμε όλη μέρα, γυρνούσαμε σπίτι, ασχολούμασταν με όλα τα πράγματα της «ζωής» και ήμασταν εξαντλημένοι και κουρασμένοι μέχρι να χυθούμε στο κρεβάτι. Τώρα υπάρχει ένα μωρό στη μίξη. Όλα αυτά τα άλλα πράγματα πρέπει να γίνουν ακόμα. Δεν θα φύγει. Και είναι απλώς μια κακή πηγή άγχους κάθε μέρα, και για τους δυο μας. Είμαστε νέοι όμως. Νέοι γονείς. Και νομίζω ότι η νόμιμη λήψη κάθε μέρας μια φορά τη φορά βοηθάει. Είναι σαν, «Έχουμε 24 ώρες για να ολοκληρώσουμε αυτά τα πράγματα. Ο γιος μας είναι η προτεραιότητα. Ας οικοδομήσουμε από αυτό. Ό, τι δεν κάνει το κόψιμο, μπορεί να περιμένει.» – Ματ, 37, Οχάιο
Ότι τα παιδιά μου θα κληρονομήσουν έναν κόσμο στη φωτιά
"Την αλλαγή του κλίματος. Σοβαρά. Τα παιδιά μας είναι 5 και 3. Μέχρι να φτάσουν στην ηλικία μας, ποιος ξέρει πώς θα είναι ο κόσμος; Πάντα ακούς το παλιό, «Δεν θα ήθελα ποτέ να φέρω ένα παιδί σε αυτόν τον κόσμο!». Κατά τη διάρκεια και αμέσως μετά την εγκυμοσύνη, απλά γελάτε. Όμως, όσο περισσότερο ακούτε για την κατάσταση του πλανήτη – φυσικά και, όπως, για το πού έχουμε προσγειωθεί ως άνθρωποι – είναι κάπως τρομακτικό. Όπως, «Τι έβαλα τα παιδιά μου;» Θα είμαι νεκρός και θα είναι εδώ και θα ασχολούνται με ό, τι έχει απομείνει από τη Γη. Μέρος μου πιστεύει ότι είναι γελοίο να εικάζεις κάτι τόσο μεγαλειώδες. Αλλά, ένα άλλο μέρος του εαυτού μου απλά φοβάται στη σκέψη ότι τα παιδιά μου μεγαλώνουν σαν τον Mad Max». – Paul, 36, Κονέκτικατ
Ότι δεν ταιριάζω με άλλους μπαμπάδες
«Αγχώνομαι περισσότερο με άλλους μπαμπάδες, για να είμαι ειλικρινής. Επιτρέψτε μου να διευκρινίσω: Αγχώνομαι περισσότερο με άλλους μπαμπάδες που είναι με τα παιδιά τους. Το να βλέπω έναν άλλο μπαμπά με τα παιδιά του είναι απλώς μια γροθιά στην ανασφάλειά μου, γιατί πάντα φαίνεται ότι ξέρει τι κάνει. Όταν οι μπαμπάδες μαζεύονται - μόνο μπαμπάδες, χωρίς γυναίκες, χωρίς παιδιά - βγαίνουν πολλά γαμημένα. «Το παιδί μου έπεσε στο κεφάλι του.» «Το παιδί μου κατάπιε ένα LEGO.» Αλλά, όταν βλέπω άλλους μπαμπάδες εν ενεργεία, σχεδόν πάντα υποθέτω ότι το ένστικτό μου βασίζεται σε αυτό που τους βλέπω να κάνουν. Ρεαλιστικά, ξέρω ότι κανείς από εμάς δεν ξέρει τι κάνουμε – συμπεριλαμβανομένων των μαμάδων. Όμως, δεν είμαι πάντα σε θέση να διαχωρίσω την αλήθεια από τη μυθοπλασία όταν είναι ακριβώς μπροστά μου». – Liam, 40, Μίσιγκαν
Ότι τα παιδιά θα επιβαρύνουν πάρα πολύ τον γάμο μου
«Ανησυχώ για τον γάμο μου. Μην με παρεξηγείτε, η γυναίκα μου και εγώ είμαστε πολύ ερωτευμένοι, πολύ ειλικρινείς και πολύ αφοσιωμένοι ο ένας στον άλλον. Όμως, αναρωτιέμαι αν το άγχος της ανατροφής μικρών παιδιών θα επηρεάσει τον γάμο μας κάποια στιγμή. Είμαστε πραγματικά προνοητικοί σχετικά με αυτό. Πηγαίνουμε σε συμβουλευτική, παρόλο που δεν έχουμε «πρόβλημα». Είναι περισσότερο θέμα συντήρησης. Σαν να πηγαίνεις για έλεγχο, παρόλο που είσαι υγιής. Νομίζω ότι βοηθάει». – John, 36, Βόρεια Καρολίνα
Έχοντας αρκετά χρήματα
"Χρήματα. Χρήμα χρήμα χρήμα. Μεγαλώνοντας, η οικογένειά μου… επέζησε. Τις περισσότερες φορές, ήμασταν άνετα. Όμως, υπήρξαν μερικές φορές που έβλεπα τη μαμά ή τον μπαμπά μου να αγχώνονται για τους ληξιπρόθεσμους λογαριασμούς. Προκάλεσε επίσης πολλές διαφωνίες μεταξύ τους. Έτσι, φοβάμαι τις οικονομικές ευθύνες του να είμαι μπαμπάς. Κάπου διάβασα ότι κοστίζει, για παράδειγμα, ένα τέταρτο του εκατομμυρίου δολαρίων για να μεγαλώσεις ένα παιδί στην Αμερική. Δηλαδή, δεν έχω τέτοια χρήματα. Η γυναίκα μου και εγώ έχουμε και οι δύο δουλειές, αλλά αυτή η φιγούρα, η οποία, για κάποιο λόγο, είναι καμένη στο κεφάλι μου, φαίνεται απλά τόσο απίστευτα απρόσιτη που δεν μπορώ να καταλάβω πώς θα το κάνουμε να λειτουργήσει. Η λύση, μέχρι στιγμής, ήταν απλώς ο σχολαστικός προϋπολογισμός και η αποφυγή κάθε είδους επιπόλαιων δαπανών. Αλλά και αυτό δεν είναι αλάνθαστο. Συμβαίνουν επείγοντα περιστατικά, ξέρεις; Τα χρήματα ήταν πάντα πηγή άγχους για μένα. Πάντα. Με μια οικογένεια, αυτό το άγχος αυξάνεται λίγο περισσότερο κάθε μέρα». – Τζόελ, 35, Οχάιο
Ότι τα παιδιά μου δεν θα τα πάνε καλά όταν μεγαλώσουν
«Όταν ήμουν μικρός, η μεγαλύτερη αδερφή μου και εγώ μισούσαμε ο ένας τον άλλον. Απλώς δεν συνεννοηθήκαμε καθόλου. Έχω δύο παιδιά τώρα. Η κόρη μου είναι 10 και ο γιος μου 7. Βλέπω την ίδια δυναμική ανάμεσά τους, και με τρομάζει. Η αδερφή μου και εγώ τα πηγαίνουμε καλά τώρα, οπότε είμαι αρκετά σίγουρος ότι ήταν/είναι απλώς μια φάση. Όμως, είναι τόσο δύσκολο να το παρακολουθήσεις. Μπορεί να είναι τόσο κακοί ο ένας με τον άλλον, χωρίς πραγματικό λόγο. Έτσι ακριβώς ήμασταν εγώ και η αδερφή μου. Με στεναχωρεί και με ανησυχεί γιατί ξέρω ότι τα παιδιά μου δεν θα ξαναπάρουν αυτή τη στιγμή της ζωής τους. Και δεν θέλω να γεμίσει με μίσος. Απλώς υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι τα πράγματα πήγαν καλά με εμένα και την αδερφή μου. Αλλά, για χάρη των παιδιών μου – και των αναμνήσεων τους – ελπίζω ότι αυτό θα συμβεί νωρίτερα παρά αργότερα». – Τζος, 37, Πενσυλβάνια
Ότι δεν μπορώ να βοηθήσω τη γυναίκα μου με την κατάθλιψή της
«Μετά το δεύτερο παιδί μας, η γυναίκα μου υπέφερε από πολύ έντονη επιλόχεια κατάθλιψη. Ήταν η πιο ανήσυχη περίοδος στη ζωή μου. Για να μην ακούγομαι αλαζονικός, αλλά είμαι αρκετά φυσικός πατέρας. Έτσι, δεν ήμουν πολύ αγχωμένος για το μεγάλωμα της κόρης μας. Όμως, δεν υπήρξα ποτέ απόλυτα φυσικός σύζυγος. Είμαι καλός σύζυγος, αλλά πρέπει να το δουλέψω. Με το PPD της συζύγου μου - και κάθε είδους κατάθλιψη, έχω μάθει - είναι απλώς ένα αίσθημα ανικανότητας. Απόλυτη ανικανότητα. Και αυτό με έκανε τόσο, τόσο ανήσυχο. Το μόνο που ήθελα να κάνω ήταν να βοηθήσω. Ή, μάλλον, να την κάνεις να γίνει καλύτερη. Αλλά δεν μπορείς. Απλώς πρέπει να το ξεπεράσετε και να προσπαθήσετε να είστε όσο το δυνατόν πιο φιλικοί και ενθαρρυντικοί. Είναι μια τόσο εύθραυστη ασθένεια. Και το να προσπαθώ να είμαι εκεί για εκείνη, όταν δεν ήξερα –ακόμα και εκείνη– πραγματικά αυτό που χρειαζόταν ήταν ένας ειλικρινής αγώνας». – Νιλ, 37, Καλιφόρνια
Ότι ο γιος μου θα πληγωθεί
«Ο μεγαλύτερος γιος μου πρόκειται να μπει στο κολέγιο. Ανησυχώ μήπως είναι έξω μόνος του. είναι καλό παιδί. Υπέροχο παιδί. Αλλά ακόμα και τα καλά παιδιά μπορεί να έχουν στιγμές κακής κρίσης. Και, ακόμα χειρότερα, μπορείς να ακολουθείς τους κανόνες σε όλη σου τη ζωή, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι κάποιος μαλάκας δεν πρόκειται να αποφασίσει να πάει πίσω από το τιμόνι ενός αυτοκινήτου μεθυσμένος και να πλαγιάσει τον γιο σου. Αυτό είναι πραγματικά που με φοβίζει περισσότερο, ότι ο γιος μου θα έχει ένα ατύχημα ή κάτι τέτοιο, χωρίς να φταίει ο ίδιος. Παρόλο που έχω συμβιβαστεί με το γεγονός ότι η οικογένειά μας θα είναι σε θέση να αντιμετωπίσει οτιδήποτε μπορεί συμβεί κάτω από το δρόμο, Θεός φυλάξοι, εξακολουθώ να ανησυχώ μήπως πάρω ένα τηλεφώνημα αργά το βράδυ όποτε δεν είναι Σπίτι." – Kendall, 45, Νέα Υόρκη
Ότι τα παιδιά μου θα με μισούν
«Ειλικρινά, ανησυχώ μήπως με αρέσουν τα παιδιά μου. Ξέρω, ξέρω… Υποτίθεται ότι πρέπει να είμαι πρώτα γονιός και μετά φίλος. Και το καταλαβαίνω. Και, νομίζω, είμαι. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θέλω τα παιδιά μου να πιστεύουν ότι είμαι κουλ. Ή διασκέδαση. Ή αστεία. Γιατί να μην είναι και τα δύο; Είναι έφηβοι, οπότε νομίζω ότι το άγχος μου είναι λίγο πιο έντονο τώρα γιατί είναι μια περίοδος ανάπτυξης και δύσκολων αποφάσεων. Θα πρέπει να είμαι ο κακός. Και, ενώ καταλαβαίνω γιατί είναι σημαντικό, το μισώ. Δεν μπορώ να φανταστώ έναν γονιό που δεν θα το μισούσε. Υπάρχουν όλων των ειδών οι σχέσεις που θέλετε να έχετε με τα παιδιά σας. Θέλω να με σέβονται. Θέλω να με εμπιστευτούν. Θέλω επίσης να τους αρέσω». – Kirk, 36, Όρεγκον
