Το να είσαι γονιός μπορεί μερικές φορές να νιώθεις σαν να παίζεις ξανά και ξανά στο ίδιο επίπεδο ενός βιντεοπαιχνιδιού. Αντιμετωπίζετε κύμα μετά από τυχαίο κύμα αιτημάτων για σνακ, πάνες και καυγάδες για παιχνίδια, ένα φαινομενικά ατελείωτο μοντάζ ομοιότητας. Του αγχωτικό. Είναι βαρετό. Αισθάνεται έτσι για έναν λόγο. «Οι ανάγκες των παιδιών είναι αρκετά σταθερές», λέει Eileen Kennedy-Moore, αδειούχος ψυχολόγος στο Πρίνστον του Νιου Τζέρσεϋ και συγγραφέας του Παιδική αυτοπεποίθηση. Ακόμη και με τις πιο σταθερές ρουτίνες, κάθε μέρα μπορεί εύκολα να μετατραπεί σε μια πράξη βελτιστοποίησης, εκεί που είστε ακριβώς προσπαθώντας να επιβιώσει και εκτελώντας συνεχώς μια νοητική ταχυδακτυλουργική πράξη που δεν προσφέρει αίσθηση ηρεμίας ή ολοκλήρωση. «Σκεφτόμαστε το επόμενο πράγμα που πρέπει να κάνουμε ή αυτό που δεν κάνουμε», λέει.
Αυτό ισχύει για πολλούς γονείς. Αυτό που χρειάζεται, λοιπόν, είναι ένα διάλειμμα, μια ευκαιρία να τραβήξετε πίσω και να καθαρίσετε το κεφάλι σας. Πρωτοποριακό, σωστά; Ναι, η πρόταση χρόνου για τον εαυτό σας δεν είναι νέα. το μεγάλο ερώτημα είναι πάντα πώς το καταφέρνεις;
Τα χρήματα, η εργασία και η διαθέσιμη φύλαξη παιδιών αποτελούν πραγματικούς περιορισμούς όταν πρόκειται να βρει κανείς χρόνο για τον εαυτό του. Αλλά ένα μεγάλο μέρος του προέρχεται από τη χάραξη ορισμένων ορίων με τα παιδιά σας για να χωρίσετε χρόνο. Ένα άλλο μέρος της είναι μια αλλαγή στάσης, η μεγαλύτερη είναι ότι δεν θέλετε να αισθάνεστε ένοχοι που θέλετε να χωρίσετε. Η επιθυμία δεν είναι εγωιστική ή καταστροφική. είναι απαραίτητο.
«Αν δεν είσαι ξεκούραστος και στα καλύτερά σου, χάνεις το μεγάλο παιχνίδι», λέει Κιθ Μίλερ, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός στην Ουάσιγκτον, DC, και δημιουργός του Mindfulness & Emotional Fitness. Θέτει τις επιλογές ως εξής: «Θέλεις να είσαι καλός με την πάροδο του χρόνου ή υπέροχος για 10 λεπτά και να είσαι τελείως τρανταχτός για την υπόλοιπη μέρα;»
Όταν το θέσουμε έτσι, δεν είναι δύσκολη επιλογή. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε μπορεί να ακούγεται σαν το αντιθεραπευτικό, αλλά είναι να αφιερώνετε περισσότερο χρόνο με τα παιδιά σας, αλλά με περισσότερη πρόθεση. Όπως λέει ο Kennedy-Moore, πρόκειται για την υιοθέτηση μιας στάσης «Να είσαι εδώ τώρα». Αυτό μπορεί να αμβλύνει τόσο τη φρενίτιδα όσο και την πλήξη που έρχεται με το να παίζεις οτιδήποτε για 18η φορά. Δεν είναι 100 τοις εκατό αποτελεσματικό, αλλά όταν δεσμεύεστε all-in σε ό, τι έχετε μπροστά σας, το να είστε παρόντες είναι πιο πιθανό. «Το κάνει πιο ικανοποιητικό για εσάς και τα παιδιά», λέει.
Το μεγαλύτερο παιχνίδι είναι να αφιερώσετε λίγο χρόνο για τον εαυτό σας και ο ένας για τον άλλον. Lesli Doares, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και δημιουργός του Έργο Hero Husband, λέει ότι ορισμένες από τις φωτιές που οι γονείς αισθάνονται ότι σβήνουν συνεχώς είναι στην πραγματικότητα αυτοπροκαλούμενες. τα γεύματα και η ώρα ύπνου είναι δύο κύριοι ένοχοι. Με το φαγητό, νιώθεις σαν μάγειρας με μικρή παραγγελία, που προσπαθεί να ικανοποιήσει τον ουρανίσκο όλων. Με τον ύπνο, πέφτει στον ιστό του «μόνο ένα ακόμη βιβλίο».
Η απάντηση και με τα δύο είναι η εύλογη, συνεπής ρουτίνες, και, και, και, κολλώντας μαζί τους. Για δείπνο, προγραμματίστε την εβδομάδα, έτσι ώστε κάθε βράδυ να μην είναι φασαρία, και ζητήστε από τα παιδιά να προτείνουν ένα βραδινό γεύμα, δίνοντάς τους buy-in. αν μπορούν να είναι μέρος του μαγειρέματος, χτίζοντας αυτοεκτίμηση και μπριζόλες κουζίνας, ακόμα καλύτερα, λέει ο Doares. Για κρεβάτι, θα μπορούσε να είναι τρία βιβλία, μια αγκαλιά και ένα φιλί. Ό, τι κι αν είναι, είναι απλώς γνωστό. Θα υπάρξει απώθηση, με ικεσία, και μεγάλα, λυπημένα μάτια, αλλά αυτό δεν πρέπει να κλονίσει την αποφασιστικότητά σας. «Η δουλειά μας είναι να έχουμε όρια», λέει ο Kennedy-Moore. «Η δουλειά τους είναι να τους δοκιμάσουν».
Η τελική πρόθεση είναι να μετατρέψουμε τα όρια σε χρόνο μακριά. Αυτό που πρέπει να κάνετε θα μπορούσε να είναι οτιδήποτε - άσκηση, βραδιά πόκερ, μια βόλτα στη γειτονιά, αρκεί να είναι ευχάριστη. Η ενοχή ότι δεν εκπληρώνετε το καθήκον της πλήρους αυτοθυσίας είναι αυτό που σας εμποδίζει. Το μαρτύριο όμως δεν ωφελεί κανέναν. «Καταλήγεις να αγανακτείς με τα παιδιά σου και αυτό είναι δηλητήριο σε κάθε σχέση», λέει ο Kennedy-Moore.
Δείτε τι συμβαίνει όταν χωρίζετε: Θα σας λείψουν τα παιδιά σας. Θα τους λείπεις. Μπορείτε να επαναφορτίσετε και παίρνουν αυτή την ανανεωμένη έκδοση. Μπορούν επίσης να είναι γύρω από άλλες φωνές και να ωθούνται στη λήψη αποφάσεων από τη δική τους, καθώς δεν μπορείτε να εμπλακείτε για να διορθώσετε κάθε κατάσταση. Μακριά από το να σπάσουν, θα χτίσουν ανθεκτικότητα, λέει ο Kennedy-Moore.
Το επόμενο βήμα είναι να επανασυνδεθούν οι γονείς ως ζευγάρι. Ένα πράγμα που δεν χρειάζεται προγραμματισμό είναι να έχεις "Πώς ήταν η μέρα σου;" συνομιλίες. Η ερώτηση είναι βασική, άμεση και εξαφανίζεται με την πάροδο του χρόνου σε μια σχέση, αλλά είναι ο τρόπος με τον οποίο ανακαλύπτεις τι συμβαίνει και είναι ένα σημάδι φροντίδας. «Στους ανθρώπους αρέσει να τους ρωτούν», λέει ο Kennedy-Moore. «Απλώς γνωρίζουμε καλύτερα το άτομο. Η οικειότητα είναι να γνωρίζεις καλύτερα το άτομο».
Κατά τη διάρκεια του ζευγαριού, λέει ο Doares, απλώς μην μιλάτε για τα παιδιά ή τη σχέση σας. Ο Kennedy-Moore το κάνει ακόμα πιο απλό: Απλά διασκεδάστε. Θα μπορούσατε να προσλάβετε μια καθίστρια για να κάνει δουλειές το πρωί του Σαββάτου, αν οι δυο σας επιστρέψετε στο σπίτι γελώντας, λειτουργεί.
Δεν χρειάζεται καν να φύγετε από το σπίτι. Θα μπορούσατε να τρυπάτε στην κρεβατοκάμαρα για 30 λεπτά, με τα παιδιά να είναι απασχολημένα με μια παράσταση, την πόρτα κλειδωμένη και την προειδοποίηση ότι, εκτός και αν υπάρχει αίμα ή φωτιά, δεν πρέπει να ενοχληθείτε. Είναι ένα άλλο όριο, και ένα άλλο που θα αποδεχτούν τελικά, λέει ο Doares. Ο Kennedy-Moore προσθέτει ότι τα μικρά και συνεπή σχέδια, αντί για το περιστασιακό μεγάλο γεγονός, είναι πιθανώς η καλύτερη επιλογή. Είναι πιο εφικτά και παρέχουν κάτι που πρέπει να περιμένουμε. Επιπλέον, η κανονικότητά τους μειώνει τις προσδοκίες.
Όλα αυτά είναι δύσκολα. Η ώθηση για να πραγματοποιηθούν αυτά τα σχέδια είναι στην καλύτερη περίπτωση μέτρια. Ο χρόνος από μόνος του δεν παράγει εισόδημα ή, ας πούμε, δεν δημιουργεί δεξιότητες ξένων γλωσσών σε ένα μαθητή της πρώτης δημοτικού. Είναι εύκολο, λοιπόν, να το παραμερίσεις και να μην το ξαναεπισκεφτείς ποτέ, γιατί νιώθεις πολύ εγωιστικό και μη ουσιώδες.
«Δεν είναι», λέει ο Kennedy-Moore. «Το να δώσετε στα παιδιά σας ευτυχισμένους γονείς είναι ένα από τα πιο γενναιόδωρα πράγματα που μπορείτε να κάνετε».
