Οταν είσαι θυμωμένος, μπορεί να νιώθεις ότι κάποιος άλλος οδηγεί το αυτοκίνητο και εσύ είσαι απλώς επιβάτης. Ένα από τα μειονεκτήματα του πρωτόγονου συναισθήματος, αν και σίγουρα είναι χρήσιμο σε ορισμένες καταστάσεις, είναι ότι περιορίζει την πιο λογική πλευρά σας.
«Ο θυμός μπορεί να σου δώσει μια ορμή ενέργειας και συναισθημάτων», λέειKimberly Perlin, αδειούχα κλινική κοινωνική λειτουργός. «Το πρόβλημα είναι ότι όταν είμαστε θυμωμένοι δεν έχουμε πλήρη πρόσβαση στο τμήμα του εγκεφάλου μας αυτό το πρόβλημα λύνει και προβλέπει συνέπειες. Ουσιαστικά ενεργούμε με τους λιγότερους πόρους για να επιλύσουμε τη σύγκρουση».
Αυτός είναι ένας από τους πολλούς λόγους που είναι τόσο σημαντικό να κατανοήσουμε και βρείτε παραγωγικούς τρόπους διαχείρισης του θυμού σας. Αυτός είναι επίσης ο λόγος που είναι σημαντικό να γνωρίζετε τι δεν πρέπει να πείτε ποτέ στον σύντροφό σας όταν θυμώνετε κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας. Ο θυμός κάνει εξαιρετικά εύκολο να ξεφύγουν οι βλαβερές δηλώσεις.
Έτσι, για να καταλάβουμε τι δεν πρέπει να πούμε ποτέ, μιλήσαμε με μια ομάδα θεραπευτών και ψυχολόγων που πρόσφεραν εννέα παραδείγματα φράσεων που πρέπει να αποφύγετε. Πολλές από τις προτάσεις σε αυτή τη λίστα είναι προφανείς. Πιθανότατα θα κουνήσετε το κεφάλι σας όταν τα διαβάζετε επειδή καταλαβαίνετε γιατί είναι εκτός ορίων. Ωστόσο, είναι καλό να εξοικειωθείτε ξανά μαζί τους γιατί όσο περισσότερα γνωρίζετε, τόσο πιο συνειδητοποιημένοι είστε να παρακολουθείτε τη γλώσσα σας.
"Εσείς Πάντα…" ή εσύ Ποτέ…”
Κατά τη διάρκεια μιας έντονης λογομαχίας, είναι πανεύκολο να κάνετε σαρωτικές γενικεύσεις. "Εσείς πάντα κάνε αυτό…» ή «Εσύ ποτέ κάνε αυτό…» Τέτοιες φράσεις είναι υπερβολή και χρησιμεύουν μόνο για να αναζωπυρώσουν τη διαφωνία. Τα λόγια, σημειώνει η Δρ Ρέιτσελ Χόφμαν, αδειούχα κλινική κοινωνική λειτουργός και Chief Therapy Officer στη Real, δεν βοηθούν, αποσπούν την προσοχή από τα βασικά συναισθήματα που σχετίζονται με το υπό εξέταση ζήτημα. Αντίθετα, η εστίασή σας πρέπει να είναι στη γλώσσα που αφορά τη διαφωνία. Και, όπως πάντα, χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ» όταν προσφέρετε τη δική σας πλευρά των πραγμάτων.
«Είσαι τόσο εγωιστής…»
Ο θυμός ξεσκεπάζει τα αμυντικά μας συναισθήματα, καθώς και την επιθυμία να χτυπήσουμε και να πληγώσουμε το άτομο με το οποίο μαλώνετε. Αυτό μπορεί να σας κάνει να περάσετε στην επίθεση, αποσπώντας κατηγορίες όπως «Είσαι τόσο εγωιστής» ή «Είσαι τόσο χειριστικός». Τέτοια κριτική συζήτηση δεν είναι μόνο πληγωτικό, αλλά θα αποσπάσει την προσοχή του συντρόφου σας από το θέμα και θα τον κάνει να μηδενίσει την προσβλητική γλώσσα που απορρίπτει ολόκληρη διαφωνία. «Η καταγγελτική γλώσσα θέτει τους ανθρώπους σε άμυνα και διαιωνίζει έναν κύκλο τοξικών μαχών», λέει ο Δρ Χόφμαν. «Δεν σε βοηθάει να κατανοήσεις την άποψή σου».
Ακυρωτικές δηλώσεις
Οποιαδήποτε γλώσσα κάνει τον σύντροφό σας να πιστεύει ότι δεν ενδιαφέρεστε για την οπτική του είναι ένα μεγάλο όχι όχι. Φράσεις όπως «Ποιος νοιάζεται;» ή «Τι λοιπόν;» πρέπει να απορριφθούν επειδή κάνουν τον σύντροφό σας να αισθάνεται ακυρωμένος και ανήκουστος. Όχι, δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε μαζί τους, αλλά είναι σημαντικό να τους ακούσετε.
Τόσο σημαντικό; Όταν ο σύντροφός σας προσπαθεί να εκφράσει κάτι που τον στενοχωρεί, μην μετατοπίζετε τη συζήτηση σε οτιδήποτε συμβαίνει στον κόσμο σας. Ακόμα κι αν το κάνετε ως τρόπο να σχετιστείτε με τον αγώνα του συντρόφου σας, μπορεί να αισθανθείτε ακυρωτικό, σαν να κάνετε τη συζήτηση αποκλειστικά για εσάς.
«Θέλουμε να αποφύγουμε οτιδήποτε θα μοιάζει σαν ανταγωνισμός και θα στερήσει από τον σύντροφό μας», λέει Michele Goldman, ψυχολόγος μεΊδρυμα Έρευνας Ελπίδας για την Κατάθλιψη. «Ο θυμός του συντρόφου σας χρειάζεται και του αξίζει χώρο. Εάν εισάγουμε κάτι που είναι προσωπικό ζήτημα, αφαιρεί χώρο για τα συναισθήματά τους και δηλώνει ότι έχετε μεγαλύτερη σημασία».
Οποιεσδήποτε λέξεις που πατούν σκόπιμα τα κουμπιά τους
Ο καθένας έχει έναυσμα, θέματα, λέξεις ή φράσεις που τον πληγώνουν, τον ερεθίζουν ή προκαλούν μια ασταθή αντίδραση. Το πιθανότερο είναι να γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας είναι αρκετά καλά. Περιττό να πούμε ότι η σκόπιμη αναφορά τους είναι ασήμαντη και αντιπαραγωγική, χρησιμεύει μόνο για να επιμηκύνει το επιχείρημα και να το κάνει να διακλαδιστεί σε άλλες, λιγότερο θετικές κατευθύνσεις. «Ακόμα κι αν ο σύντροφός σας προκαλεί λογομαχία επειδή είναι αναστατωμένος», λέει η Goldman, «κάντε το καλύτερο δυνατό για να αποφύγετε αυτά τα ερεθίσματα, ώστε να μην τους κατακλύσετε και να πλημμυρίσετε με περισσότερα συναισθήματα».
Τυχόν προηγούμενες δυσαρέσκειες στις οποίες καθόσαστε
Κατά πάσα πιθανότητα, υπάρχει κάτι στη σχέση σας που δεν έχει επιλυθεί. Ένα ενοχλητικό ζήτημα που αρχικά αγνοήσατε, αλλά έκτοτε έχει γίνει πολύ μεγαλύτερο. Ή ίσως ένας αγώνας του παρελθόντος που δεν διευθετήθηκε ποτέ πραγματικά. Στη φωτιά ενός επιχειρήματος, μπορεί να αναγκαστείτε να αναφέρετε το ένα ή το άλλο. Αυτό είναι, ειλικρινά, μια τρομερή παρόρμηση. Η εξάλειψη σχολίων, τσακωμών ή δυσαρέσκειας του παρελθόντος θα κάνει το επιχείρημα να ξεφύγει από τον έλεγχο και, σύμφωνα με την Goldman, θα οδηγήσει στο κλείσιμο του ενός ή και των δύο.
«Είσαι τόσο τεμπέλης» ή οποιεσδήποτε τέτοιες επιθέσεις στον χαρακτήρα τους
Κατά τη διάρκεια μιας έντονης λογομαχίας, δεν εμφανίζονται τα καλά προσόντα κανενός. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τους στοχεύσετε ειδικά όταν αυτές οι αρνητικές ιδιότητες δεν σχετίζονται με τα θέματα που αντιμετωπίζετε οι δυο σας. Το να λέτε πράγματα όπως: «Είσαι απλώς τεμπέλης» ή «Ίσως αν φρόντιζες καλύτερα τον εαυτό σου, δεν θα ένιωθες έτσι», δεν είναι εποικοδομητικό και απλώς θα επιδεινώσει το τρέχον επιχείρημα. «Αν ο σύντροφός σας είναι ήδη θυμωμένος, θέλουμε να αποφύγουμε οτιδήποτε μπορεί να τον προσβάλει ή να εκληφθεί ως επίθεση στον χαρακτήρα του», λέει η Goldman. «Οποιοδήποτε αρνητικό χαρακτηριστικό ή αρνητική ιδιότητα, ακόμα κι αν είναι εμφανές στην τρέχουσα διάθεσή τους, μπορεί να προκαλέσει αισθήματα επίθεσης και μη υποστήριξης».
«Είσαι τέτοιος…»
Το ονοματεπώνυμο είναι, στην καλύτερη περίπτωση, παιδικό και, στη χειρότερη, πληγώνει. Το να αποκαλείτε τον σύντροφό σας σκύλα ή τρανταχτό ή οποιονδήποτε άλλον κακότροπο όρο σας έρχεται στο μυαλό στη ζέστη της στιγμής δεν προσθέτει τίποτα στη συζήτηση. Μπορεί, ωστόσο, να αφαιρέσει πολλά από τη σχέση. «Καμία παρρησία. Ποτέ», λέει η Lesley Koeppel, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός στη Νέα Υόρκη. «Δεν μπορείτε να πάρετε αυτές τις λέξεις πίσω, γι' αυτό μην τις πείτε. Εάν το κάνετε, αυτές οι πληγές μπορεί να παραμείνουν και να μην επουλωθούν τόσο εύκολα».
Αναφορές στη Διατήρηση Βαθμολογίας
Μια σχέση είναι μια συνεργασία και τα επιτεύγματα ή οι ελλείψεις ενός ατόμου δεν πρέπει να μετρώνται έναντι του άλλου στη ζέστη της στιγμής. Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι έχετε κάνει περισσότερα για τον σύντροφό σας ή ότι κατά κάποιον τρόπο έχει κάνει λιγότερα για εσάς, κρατήστε το εκτός συζήτησης. Αν τους αγαπάτε, δεν πρέπει να νιώθετε την ανάγκη να κρατήσετε σκορ. «Υπάρχουν στιγμές που ο σύντροφός σας μπορεί να χρειάζεται περισσότερο από εσάς και το αντίστροφο», λέει ο Koeppel. «Δεν χρειάζεται να κρατάμε τρέχοντα απολογισμό».
«Λοιπόν, η μητέρα μου/φίλη/συνάδελφός μου συμφωνεί μαζί μου…»
Κατά τη διάρκεια ενός καυγά, δεν είναι ποτέ καλή ιδέα να αναφέρετε άλλα άτομα που μπορεί να συμφωνήσουν με την πλευρά σας στο επιχείρημα. Ο σύντροφός σας ήδη παλεύει με τα συναισθήματα θυμού που νιώθετε. Μπορεί να είναι ακόμη πιο οδυνηρό για αυτούς να ακούνε ότι όχι μόνο μιλάτε σε άλλους για αυτές τις συνομιλίες στενά αλλά και αρνητικά για αυτούς. Δεν υπάρχει καμία ανάγκη να φέρετε τους άλλους στη φωτιά μιας διαμάχης, ειδικά όταν είστε θυμωμένοι.
Ο θυμός κερδίζει το καλύτερο από όλους μας μερικές φορές. Αλλά το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να πείτε κάτι που δεν μπορείτε να πάρετε πίσω. Αν νιώθετε πολύ θυμωμένοι για να κάνετε έναν εποικοδομητικό διάλογο με τον σύντροφό σας, αφιερώστε χρόνο να χωρίσετε και να μαζευτείτε. Κλείστε ένα τάιμ άουτ ή απλώς πείτε τους ότι αισθάνεστε ότι γλιστράτε και χρειάζεστε περίπου 15 λεπτά για να ηρεμήσετε. Στη συνέχεια, φροντίστε να επιστρέψετε στη συζήτηση όταν ηρεμήσετε.
Γενικότερα, αφιερώστε χρόνο για να κατανοήσετε τον προβληματισμό για στιγμές που κυριαρχούσε ο θυμός, ώστε να βρείτε τρόπους να διατηρήσετε τον έλεγχο. Επίσης σημαντικό είναι να ενσωματωθεί τεχνικές διαχείρισης θυμού στη ρουτίνα σας. Εάν διαπιστώσετε ότι ο θυμός σας είναι ένα σταθερό ζήτημα, σκεφτείτε να επισκεφτείτε έναν θεραπευτή για να το αντιμετωπίσει.
