Ήταν πριν από 10 χρόνια, αλλά ο Andrew δεν μπόρεσε να συγχωρήσει τον εαυτό του για το ατύχημα.
Η κόρη του Άντριου ήταν δύο ετών και εκείνος έπαιζε ένα παιχνίδι μαζί της, ανεβοκατεβάζοντάς την στο υποπόδιο μιας ξαπλωμένης καρέκλας. Κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού, η 2χρονη έχασε την ισορροπία της και πιάστηκε το δάχτυλό της στο στήριγμα της καρέκλας.
«Ορκίζομαι, νόμιζα ότι της έκοψα το δάχτυλο», λέει ο Andrew, διευθυντής εστιατορίου στο Rhode Island που ρώτησε Πατρικός να αποκρύψει την ταυτότητά του.
Όπως αποδείχθηκε, το δάχτυλό της κόπηκε μόνο. Αλλά ήταν ένα πολύ μεγαλύτερο γεγονός για τον Andrew. «Υπήρχε τόσο πολύ αίμα και ούρλιαζε», λέει. «Η μητέρα της μπήκε και την πήγε στο μπάνιο για να κοιτάξει και να ελέγξει την αιμορραγία, και εγώ έμεινα παγωμένος στην ανάκλιση ρωτώντας αν είχε ακόμα το δάχτυλό της. Φοβόμουν πολύ για να κοιτάξω κάτω από την καρέκλα, νομίζοντας ότι το δάχτυλό της μπορεί να ήταν εκεί».
Μια δεκαετία αργότερα, ο Andrew είναι ακόμα θυμωμένος με τον εαυτό του.
«Νομίζω ότι κάθε γονιός έχει εκείνη τη στιγμή ιδιωτικά με το νεογέννητό του, όπου του λέει ότι το αγαπάει και δεν θα αφήσει ποτέ κανέναν να τον πληγώσει», λέει. «Ξέρω ότι το έκανα. Και δεν μπορείς παρά να αισθάνεσαι άσχημα όταν αποτυγχάνεις σε αυτή την υπόσχεση».
Ρωτήστε πολλούς πατεράδες για ποιο λόγο δυσκολεύονται να συγχωρήσουν τον εαυτό τους. Είναι πιθανό να ακούσετε εκατοντάδες ιστορίες παρόμοιες με του Andrew, ιστορίες που συχνά καταλήγουν: «Η δουλειά μου είναι να προστατεύσω το παιδί μου και απέτυχα». Οχι και αν είναι το λάθος — ότι δεν βοήθησαν αρκετά όταν γεννήθηκε το μωρό, ή το άφησαν κάτω ενώ της έκαναν μπάνιο ή έχασαν Η ιδιοσυγκρασία τους με ένα παιδί ή σύντροφο, ή ακόμα και απατημένο — η ανικανότητα να συγχωρήσει τον εαυτό του είναι περίπλοκη και μπορεί να προέλθει από έναν αριθμό παράγοντες. Οι σημερινές υψηλές προσδοκίες των γονιών να είναι τέλειοι ανά πάσα στιγμή δεν έχει καταστήσει ευκολότερο για τους γονείς να κάνουν ένα διάλειμμα για μικρές παραβάσεις.
«Η άποψη της κοινωνίας για την ανατροφή των παιδιών έχει αλλάξει δραματικά», λέει ο κλινικός ψυχολόγος και καθηγητής του Πανεπιστημίου Pepperdine Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. «Πολλοί γονείς νιώθουν ότι πρέπει να κάνουν τα πάντα σωστά ή ότι είναι κακοί άνθρωποι».
Το να μάθετε πώς να συγχωρείτε τον εαυτό σας για μεγάλα και μικρά λάθη είναι σημαντικό για την προσωπική ανάπτυξη. Διδάσκει επίσης στα παιδιά σας σημαντικά μαθήματα: πώς να είναι ευάλωτα, πώς να αποδέχονται και να προχωρούν και πώς να μην είναι υπερβολικά επικριτικά. Και σας βοηθά να ζήσετε μια καλύτερη ζωή.
Η παγίδα των γονέων
Οι άνδρες συχνά αισθάνονται πίεση να φροντίσουν και να προστατέψουν τα παιδιά. Μπορεί να είναι δύσκολο τότε, κατά Sultanoff, να συγχωρήσουν τον εαυτό τους που δεν έκαναν αυτά τα πράγματα. Αν και δεν ισχύει για όλους τους άνδρες που δυσκολεύονται να συγχωρήσουν τον εαυτό τους για λάθη ή κακή συμπεριφορά, η ανικανότητα να συγχωρήσει τον εαυτό του μπορεί μερικές φορές να μετατραπεί σε θυμό.
«Ο θυμός είναι ένα υποκείμενο συναίσθημα που προστατεύει μια αρνητική βασική πεποίθηση», λέει ο Sultanoff.
Οι άνθρωποι έχουν γενικά μία ή δύο βασικές αρνητικές πεποιθήσεις για τον εαυτό τους, όπως «είμαι ανάξιος» ή «είμαι αποτυχημένος», λέει. Αν η πεποίθηση ενός άντρα είναι Πρέπει να κάνω τα πράγματα σωστά αλλιώς είμαι άχρηστος, Το να μην συγχωρεί τον εαυτό του για ένα λάθος ενισχύει αυτή την πεποίθηση.
Η συγκράτηση της αγωνίας για ένα λάθος μπορεί να είναι κίνητρο για να μην το αφήσετε ποτέ να ξανασυμβεί. Αλλά η άρνηση να συγχωρήσετε λάθη κρατά επίσης ζωντανό τον θυμό και την εχθρότητα, προσθέτει ο Sultanoff, που μπορεί να σας φάει ακόμα και προκαλούν αρνητικές σωματικές επιπτώσεις.
«Δεν είναι επίσης καλό γιατί ο στόχος είναι αδύνατος», λέει ο Sultanoff. «Δεν μπορείτε να προστατέψετε τα παιδιά 100 τοις εκατό των περιπτώσεων. Αυτό είναι τρελό."
Σχετικά με την ενοχή του Άντριου για τον τραυματισμό της κόρης του, ο Σουλτάνοφ λέει: «Ποια είναι η λύση, μην παίξεις ποτέ ξανά με το παιδί σου;» Ως άλλο παράδειγμα, ο Σουλτάνοφ λέει ότι ξέρει γονείς που πιστεύουν ότι αν το παιδί τους ξεχάσει το τηλέφωνό τους στο σπίτι, πρέπει να τους το φέρουν το συντομότερο δυνατό, γιατί τι γίνεται αν συμβεί κάτι και δεν έχουν τηλέφωνο? Ως εκ τούτου, οι γονείς που κατηγορούν τον εαυτό τους όταν συμβαίνει κάτι αρνητικό στα παιδιά τους, μπορούν να κολλήσουν σε έναν διαρκή κύκλο αντιληπτής αποτυχίας. Γιατί τα πράγματα θα πάνε στραβά όσο κι αν προσπαθείς να είσαι τέλειος.
«Οι γονείς έχουν κατηχηθεί να είναι πιο προστατευτικοί και είναι μεγάλη πίεση», συνεχίζει. «Πες ότι ο έφηβος ενός μπαμπά είναι αρκετά μεγάλος για να οδηγεί και συζητά ανάμεσα σε δύο αυτοκίνητα. Αν αυτή που θα επιλέξει χαλάσει ή αυτή πάθει ατύχημα, θα κατηγορήσει τον εαυτό του και θα σκεφτεί, Πήρα λάθος απόφαση.”
Γιατί η αυτοσυγχώρεση μπορεί να είναι τόσο δύσκολη
Είναι σημαντικό να κατανοήσετε τους λόγους για τους οποίους κάνετε πράγματα γενικά και η αδυναμία να συγχωρήσετε τον εαυτό σας δεν αποτελεί εξαίρεση, λέει Μάικλ Κίνσεϊ, Ph. D., ψυχοθεραπεύτρια στη Νέα Υόρκη.
«Η τιμωρία του εαυτού σας ως τρόπος διόρθωσης της συμπεριφοράς μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε ένοχοι και ντροπή και να κάνετε περισσότερα άσχημα πράγματα στη συνέχεια επειδή αισθάνεστε σαν άχρηστος άνθρωπος», λέει.
Θυμός είναι ασπίδα. Από κάτω είναι περισσότερα ευάλωτα συναισθήματα όπως πληγωμένος, προδοσία ή αδυναμία, σημειώνει η Kinsey. «Τα υπόλοιπα είναι κάτι σαν άμυνα – είναι μια άμυνα και δημιουργεί ένα είδος κάλου ή συναισθηματικού ουλώδους ιστού», λέει. «Σε εμποδίζει να θεραπεύσεις γύρω από αυτό».
Η αυτοσυγχώρεση απαιτεί ευαλωτότητα. Αλλά είναι σύνηθες να παλεύουν οι άνδρες εκφράζοντας τα συναισθήματά τους και επιτρέποντας στον εαυτό τους να είναι ευάλωτος, λέει η αδειούχος ψυχοθεραπεύτρια Markesha Miller.
«Η ευαλωτότητα είναι σημαντική στη συγχώρεση, επειδή κάποιος πρέπει να είναι ικανός και πρόθυμος να αναγνωρίσει το κακό», λέει ο Μίλερ. «Μπορεί να δούμε αυτή τη δυσκολία να απεικονίζεται μέσω της επίθεσης, αποχώρηση από την οικογένεια και τους φίλους, μια αδιάφορη στάση, και για κάποιους, ακόμη και κατάχρηση ουσιών».
Μερικοί άντρες που έχουν πρόβλημα με τη συγχώρεση μπορεί να ανταποκριθούν με το να θυμώσουν, αλλά είναι δύσκολο να ξεχωρίσεις την αιτία από το αποτέλεσμα, σημειώνει Φρεντερίκ Λούσκιν, λέκτορας στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ, διευθυντής του The Forgiveness Project και συγγραφέας του Συγχώρεσε για το καλό. Είναι πιθανό ότι οι άνθρωποι που έχουν μεγαλύτερη τάση στον θυμό έχουν επίσης προβλήματα με τη συγχώρεση καθώς και μια υψηλότερη τάση καταστρέφουν περισσότερες σχέσεις και αντιδρούν υπερβολικά σε λάθη. Είτε έτσι είτε αλλιώς, σημειώνει ότι τα αρνητικά συναισθήματα που συνδέονται με τη μη συγχώρεση επηρεάζουν ωστόσο τη ζωή σας με διακριτικά επιζήμιους τρόπους.
Όταν δεν μπορείς να συγχωρήσεις τον εαυτό σου, ο Λούσκιν λέει: «Εξετάζεις και βλέπεις τα πράγματα μέσα από το πρίσμα του θυμού, της αποτυχίας ή της δυσφορίας του παρελθόντος. έτσι είστε λιγότερο ανοιχτοί στο να δείτε τι πραγματικά συμβαίνει τώρα». Αυτό, προσθέτει, «θα μπορούσε να κάνει τις νέες σχέσεις πολύ προβληματικές ή να οδηγήσει σε μειωμένη διαθεσιμότητα στα παιδιά κάποιου και θα μπορούσε να προδιαθέσει τους ανθρώπους να βρουν προβλήματα που μπορεί να έχουν σχέση με ανεπίλυτα υλικό."
Με απλά λόγια, η ανικανότητα να συγχωρήσει κανείς τον εαυτό του είναι προστατευτική έναντι της ευαλωτότητας και η συγχώρεση είναι η ανάκτηση αυτής της ευαλωτότητας, συνεχίζει. Αλλά παρόλο που τα στοιχεία της μπορούν να εξηγηθούν απλά, η συγχώρεση είναι περίπλοκη και δύσκολο να τη μάθεις.
Σε ένα διάλεξη Ο Λούσκιν έδωσε το 2004, είπε στο κοινό του ότι η συγχώρεση δεν είναι να συγχωρείς ένα «πράγμα». Μάλλον, αυτό «Αναδύεται όταν είσαι ήσυχος». Δεν είναι μια πράξη που γίνεται μεμονωμένα αλλά περισσότερο μια κατάσταση ύπαρξης και μια συνεχής επεξεργάζομαι, διαδικασία. Για να συγχωρείς, έχεις πρόσβαση στην ικανότητά σου για γαλήνη να σε καθοδηγεί. «Όταν είσαι σε ειρήνη, δεν έχεις εχθρούς», είπε. «Ταραγμένος, ναι».
Μαθαίνοντας πώς να συγχωρείτε τον εαυτό σας
Η επανασύνδεση του εαυτού του για να γίνει ευάλωτος και έτσι να επιτρέψει τη συγχώρεση του εαυτού του δεν θα συμβεί από τη μια μέρα στην άλλη. Αλλά ένας καλός τρόπος για να ξεκινήσετε είναι να κάνετε μια προσπάθεια να εστιάσετε σε άχρηστες σκέψεις «αν, τότε», όπως «αν δεν προστατεύσω τα παιδιά μου, τότε είμαι κακός άνθρωπος», λέει ο Sultanoff. Είναι πολύ καλύτερο να εργάζεστε προς πιο θετικές υποθέσεις, όπως «Αν δεν προστατεύσω τα παιδιά μου, τότε έκανα ό, τι καλύτερο μπορούσα εκείνη τη στιγμή, δεδομένων των πληροφοριών που είχα. Μακάρι να μην είχε συμβεί, αλλά εξακολουθώ να είμαι καλός άνθρωπος, ακόμα κι όταν κάνω πράγματα που αργότερα αντιπαθώ».
Είναι επίσης χρήσιμο να καταλάβετε τι αποκομίζετε από το να μην συγχωρείτε τον εαυτό σας. Σκεφτείτε να ρωτήσετε: Πώς με βοηθάει;
«Κοιτάξτε πρώτα το κίνητρό σας: Τι είναι αυτό που διατηρεί την επιλογή σας να μην συγχωρήσετε;» λέει ο Σουλτάνοφ. «Οι άνθρωποι λένε ότι «απλώς δεν μπορούν να συγχωρήσουν τους ανθρώπους», αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. είναι επιλογή»
Το να φτάσετε σε αυτό το στάδιο μπορεί να απαιτήσει κάποια βαριά αποσυσκευασία των συναισθημάτων που πηγαίνουν πίσω στην ανατροφή σας, λέει ο Kinsey. Για παράδειγμα, ας πούμε εσείς φώναξε στο παιδί σου επειδή σε κακοποίησαν ως παιδί. Εάν αισθάνεστε πραγματικά απαίσια και ντρέπεστε για αυτό, λέει η Kinsey, παραδεχτείτε ότι στο περιβάλλον στο οποίο μεγαλώσατε, αυτή η συμπεριφορά είχε νόημα.
«Τώρα που έχεις γιο, το να κάνεις αυτά τα πράγματα δεν ευθυγραμμίζεται με τις αξίες σου και με αυτό που θέλεις να κάνεις», λέει. Με άλλα λόγια, αντί να μισείτε τον εαυτό σας που επαναλαμβάνετε το μοτίβο, εργαστείτε για να το αλλάξετε.
«Οι ερευνητές που μιλούν για αυτό κάνουν μια διάκριση μεταξύ «αποφασιστικών» και «διαθετικόςσυγχώρεση», λέει ο Λούσκιν.
Ξεκινά με μια επιλογή, όπου λέτε, «Απλώς δεν θέλω να ακολουθήσω αυτό το μονοπάτι ξανά», είτε το θέμα είναι να νιώθεις απόμακρο, καταχρηστικό, ανεπαρκές ή οτιδήποτε άλλο. Ή το κόστος του μνησικακία, η πικρία και η δυστυχία γίνονται πολύ ψηλά.
«Πρέπει πραγματικά να είναι τόσο αποφασιστικό όσο και διαθετικό», προσθέτει ο Luskin. «Η συγχώρεση δεν είναι μόνο μια στιγμή – είναι επιλογή ή πρακτική, συνδυασμός απόφασης και συνεχούς συμπεριφοράς».
Επίσης απαραίτητη για την αληθινή συγχώρεση, προσθέτει, είναι η συναισθηματική ωριμότητα.
«Μια βασική πτυχή του είναι η ικανότητα να κάθεσαι με λίγο πόνο», λέει ο Luskin.
Η διαδικασία της συγχώρεσης είναι παρόμοια με τη θλίψη, ή μια απώλεια ή πρόκληση, λέει. Ο Λούσκιν περιγράφει τη διαδικασία ως ένα είδος διαλογισμού: Η καρδιά σας πρέπει να ανοιχτεί στην εμπειρία του πένθος, όπου μπορείτε να σκεφτείτε, Φυσικά και νιώθω απαίσια, έκανα ένα τρομερό λάθος και να μπορείς να κάθεσαι με αυτό μέχρι να μην έχει πλέον συναισθηματική δύναμη, λέει.
Ως εκ τούτου, ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε είναι να μάθετε την αυτορρύθμιση, λέει: «Πρέπει να είστε σε θέση να ρυθμίζετε το δικό σας νευρικό σύστημα, διαφορετικά είστε θύμα αυτού και σας ανήκει ένα παρελθόν που δεν σας αρέσει. ”
Η αυτορρύθμιση είναι απλώς ένας φανταχτερός όρος για την αναπνοή ή οποιαδήποτε ψυχοσωματική πρακτική για τη διαχείριση του νευρικού σας συστήματος. «Σημαίνει να μάθεις πώς να ηρεμείς», λέει ο Λούσκιν. «Αναπνεύστε το ή μιλήστε κάτω».
Μερικοί άνδρες μπορεί να βρουν ηρεμία πηγαίνοντας για τρέξιμο ή κάνοντας γιόγκα. Εάν έχετε την τάση να είστε επικριτικοί επειδή πληγωθήκατε - όχι ασυνήθιστη τάση - βρείτε δύο πράγματα την εβδομάδα που κάνει κάποιος που είναι ευγενικοί ή θετικοί μαζί σας, προτείνει ο Luskin.
«Αυτό θα αντικαταστήσει τη συνήθεια της κριτικής. Θα πάρει λίγο? αυτό είναι που το κάνει δύσκολο», παραδέχεται. «Από τη στιγμή που ένα παράπονο μπει στο νευρικό σύστημα, είναι δύσκολο να αλλάξεις τον προγραμματισμό».
Για κάποιους, ένα σημείο εκκίνησης που μερικές φορές είναι πιο εύκολο είναι απλώς να σταματήσουν να παραπονιούνται τόσο πολύ, λέει: «Σοβαρά, απλά σκάσε. Όταν θέλεις να πεις οτιδήποτε κακό για έναν πρώην, για παράδειγμα, βρες κάτι άλλο να πεις».
Η αυτοσυγχώρεση μπορεί να είναι ένα μακρύ ταξίδι. Αλλά σίγουρα αξίζει τον κόπο. Επειδή, ως γονιός, είναι σημαντικό να διδάξετε στα παιδιά σας ότι το να περιμένεις την τελειότητα από τον εαυτό σου και τους άλλους είναι μια συνταγή για αυτο-μαρτύριο γιατί δεν αφήνει περιθώρια για συγχώρεση.
«Θέλετε να εκπαιδεύσετε τα παιδιά να μπορούν να χειρίζονται την απογοήτευση, όχι να είναι πάνω από αυτήν», λέει ο Luskin. «Είναι πολύ καλύτερο να προσφέρεις συμπόνια και ειλικρίνεια για τα ελαττώματα σου και να έχεις την ικανότητα να κάθεσαι με τον πόνο του. Έτσι, δεν χρειάζεται να ξεφύγετε από αυτό και μπορείτε να κοιτάξετε τον εαυτό σας και να πείτε: Ναι, έκανα ένα λάθος και νιώθω άσχημα για αυτό. Να τι έμαθα.
