Οι μελλοντικοί γονείς φημίζονται για τους μεγαλεπήβολους όρκους για αυτό που κάνουν συνηθισμένος κάντε ως γονιός: χρησιμοποιήστε ένα iPad για να κρατήσετε ένα παιδί ήσυχο, πάλη με τον σύντροφό τους μπροστά στα παιδιά, φωνάζουν, βρίζουν, δωροδοκία – οι υποσχέσεις διαφέρουν, αλλά όλοι οι μελλοντικοί γονείς τις κάνουν. Κι όμως, μια μεγάλη παράδοση της γονεϊκότητας τα σπάει γρήγορα. Είναι εύκολο να φανταστείς ότι είσαι ο τέλειος γονιός πριν έρθει το μωρό, όταν κανείς δεν είναι σκούξιμο, κοιμηθήκατε καλά και τα πόδια σας δεν έχουν ακόμη σημαδευτεί από αδέσποτα Lego. Αλλά στη ζέστη της στιγμής, ορθολογικό λήψη αποφάσης έχει τρόπο να βγει από την πόρτα.
Η ψυχολόγος Becky Bailey, PhD, είναι πολύ εξοικειωμένη με αυτό. Σε μια από τις ομιλίες της με τις περισσότερες προβολές, η ειδικός στην ανάπτυξη του παιδιού, συγγραφέας, εκπαιδευτικός και ιδρυτής του Conscious Disciplineζητά από ένα κοινό γονέων να σηκώσουν το χέρι τους αν έδιναν ποτέ υποσχέσεις για το τι δεν θα έκαναν ποτέ ως γονείς. Τα χέρια σηκώνονται, συμπεριλαμβανομένου του ίδιου του Μπέιλι. Στη συνέχεια, τους ρωτά πόσοι από αυτούς έχουν κάνει αυτό που ορκίστηκαν ότι δεν θα το έκαναν. Όλοι, συμπεριλαμβανομένης της ίδιας της Μπέιλι, σηκώνουν ξανά το χέρι τους. Ένας από τους τομείς όπου οι γονείς επιστρέφουν στις υποσχέσεις τους είναι η πειθαρχία. Υποσχόμαστε να μην φωνάξουμε και να μην είμαστε ο γονιός που κάθε άλλο παρά ήρεμος και κατανοητός είναι. Αλλά αυτό μπορεί γρήγορα να επιδεινωθεί. Υποσχόμαστε να τα πάμε καλύτερα. Τελικά, αθέτουμε ξανά αυτή την υπόσχεση.
Για να σταματήσει ο κύκλος, οι γονείς θα ήταν φρόνιμο να επανεξετάσουν πώς βλέπουν πειθαρχία. Αυτό είναι το θέμα του Bailey. Η φιλοσοφία της είναι ότι οι γονείς τιμωρούν τα παιδιά με τρόπους που δεν είναι παραγωγικοί, επειδή τα συναισθήματα που μας κυριεύουν κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης καθιστούν δύσκολο να βρούμε εναλλακτικές λύσεις. Αντίθετα, επαναλαμβάνουμε μεθόδους που χρησιμοποιήθηκαν σε εμάς κατά τη διάρκεια Παιδική ηλικία.
Αλλά η μέθοδος του Μπέιλι, που ονομάζεται Συνειδητή Πειθαρχία, δίνει στους γονείς εργαλεία για να απωθήσουν αυτές τις σπασμωδικές αντιδράσεις, να ανταποκριθούν στα παιδιά σκόπιμα και να τηρήσουν αυτές τις υποσχέσεις. Όλα επικεντρώνονται γύρω από δύο βασικές ιδέες: Η μία, ότι όταν τα παιδιά παίζουν έξω, δεν χρειάζονται τιμωρία, αλλά μάλλον καθοδήγηση για να ηρεμήσουν και να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους. Και δύο, ότι οι γονείς δεν μπορούν να παρέχουν αυτή την καθοδήγηση εάν δεν ξέρουν πώς να ηρεμήσουν.
Τι είναι η συνειδητή πειθαρχία;
Η συνειδητή πειθαρχία είναι μια φιλοσοφία φροντίδας που διδάσκει στους ενήλικες να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους έτσι ώστε να μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να κάνουν το ίδιο. Δίνει στους γονείς ένα σχέδιο για την παράκαμψη της φυσικής απόκρισης του οργανισμού στρες, ώστε να μπορούν να ανταποκρίνονται στη σύγκρουση με ορθολογική σκέψη και επίλυση προβλημάτων. Ικανοί να εμποδίσουν τον εαυτό τους να αντιδράσει από παρόρμηση ή παράδοση, οι γονείς μπορούν να προσεγγίσουν το ξέσπασμα ενός παιδιού από ένα πιο λογικό μέρος.
Η νευροεπιστήμη, η ανάπτυξη του παιδιού και η κοινωνική συναισθηματική μάθηση (SEL) επηρεάζουν το σκεπτικό πίσω Συνειδητή πειθαρχία, η οποία χρησιμοποιεί ασφάλεια, σύνδεση και επίλυση προβλημάτων αντί για ανταμοιβές και τιμωρίες. Αυτό που το κάνει να ξεχωρίζει από άλλες μεθόδους πειθαρχίας και προγράμματα SEL είναι η εστίασή του στον ενήλικα. Ενώ οι πιο παραδοσιακές μορφές πειθαρχίας μπορεί να χρησιμοποιούν φόβο ή συνέπειες για τον έλεγχο της συμπεριφοράς ενός παιδιού, Conscious Η πειθαρχία αναγνωρίζει τον μεγάλο ρόλο που παίζουν οι ενήλικες και οι δεξιότητες συναισθηματικής ρύθμισης στο πώς οι συγκρούσεις ξεδιπλώνεται.
Η συνειδητή πειθαρχία λειτουργεί για να αναιρέσει τις «σιωπηρές προκαταλήψεις που είχαμε ριζώσει μέσα μας από την αρχή και τις οποίες αξίζει η αρνητική συμπεριφορά Η τιμωρία, αντί για αρνητική συμπεριφορά είναι ένα κάλεσμα για βοήθεια», λέει η Amy Speidel, πρώην δασκάλα και δάσκαλος της Συνειδητής Πειθαρχίας εκπαιδευτής.
Το Conscious Dicipline θεωρείται ευρέως ως ένα κορυφαίο πρόγραμμα που βασίζεται σε στοιχεία. ΕΝΑ μελέτη που διεξήχθη από ερευνητές στο μεταπτυχιακό σχολείο της εκπαίδευσης του Χάρβαρντ το κατέταξε μεταξύ των κορυφαίων 25 προγραμμάτων SEL και του απονεμήθηκε ο υψηλότερος τίτλος από το The Collaborative for Academic, Social, and Emotional Μάθηση. Η έκθεση του Χάρβαρντ σημείωσε ότι το Conscious Discipline ήταν ένα από τα δύο μόνο προγράμματα που αξιολόγησαν τον τρόπο με τον οποίο οι ενήλικες αλλάζουν τη συμπεριφορά τους. Και μια μελέτη που διεξήχθη σε ένα πρόγραμμα Head Start διαπίστωσε ότι 6-8 εβδομάδες μετά την ολοκλήρωση ενός προγράμματος 7 εβδομάδων του προγράμματος, οι γονείς χρησιμοποιούσαν τις δεξιότητες της Συνειδητής Πειθαρχίας ακόμη περισσότερο από ό, τι όταν το πρόγραμμα τελείωσε.
Πώς λειτουργεί η συνειδητή πειθαρχία;
Ο Bailey χρησιμοποιεί τρεις εγκεφαλικές καταστάσεις για να εξηγήσει πώς λειτουργεί η Συνειδητή Πειθαρχία: την κατάσταση επιβίωσης, τη συναισθηματική κατάσταση και την εκτελεστική κατάσταση. Όταν τα παιδιά ρίχνουν νευράκια ή ενήλικες, βρίσκονται σε κατάσταση επιβίωσης. Το σώμα πιστεύει ότι κινδυνεύει και πηγαίνει σε μάχη ή φυγή, κάτι που απελευθερώνει μια σειρά από φυσιολογικές αντιδράσεις που διαταράσσουν την ικανότητά μας να επικοινωνούμε, να σκεφτόμαστε καθαρά και να επιλύουμε προβλήματα. Οι ενήλικες μπορεί να εμφανίσουν μια καρδιά που τρέχει, τεντωμένους μύες, διεσταλμένες κόρες και χλωμό δέρμα. Τα παιδιά μπορεί να εμφανίσουν πόνους στο στομάχι, ουρλιές και φωνές, υπερκινητικότητα ή τέτοιες αντιδράσεις όπως σφίγγουν τις γροθιές τους, τρέχουν γύρω και λένε πολύ «όχι».
«Δεν είναι ότι είναι ασεβείς ή κακοί», λέει ο Gayani DeSilva MD, ψυχίατρος παιδιών και εφήβων και συγγραφέας του A Psychiatrist's Guide: Helping Parents Reach To Depressed Tween. «Έχουν όλη αυτή την αδρεναλίνη στο σώμα τους και δεν ξέρουν τι να την κάνουν».
Στη συναισθηματική κατάσταση, τόσο τα παιδιά όσο και οι ενήλικες μπορούν να γίνουν λεκτικά επιθετικός. Χωρίς την ικανότητα να σκεφτόμαστε καθαρά, δεν έχουμε πολλά εργαλεία στη διάθεσή μας. Οι γονείς μπορεί να ανταποκριθούν με ό, τι είναι οικείο, επαναλαμβάνοντας τις τεχνικές πειθαρχίας στις οποίες υπόκεινταν ως παιδιά, ακόμα κι αν είναι κάτι με το οποίο δεν συμφωνούσαν. Στην εκτελεστική κατάσταση, είμαστε ήρεμοι, σε εγρήγορση, ανοιχτοί στις προοπτικές άλλων ανθρώπων και ικανοί να λύσουμε προβλήματα και να μάθουμε. Η συνειδητή πειθαρχία στοχεύει να σας κρατήσει στην εκτελεστική κατάσταση.
Ο στόχος του Conscious Dicipline είναι να βοηθήσει τους γονείς και τα παιδιά να περάσουν από την κατάσταση επιβίωσης στην εκτελεστική κατάσταση και να παραμείνουν εκεί. «Ο μόνος τρόπος για να μπούμε στα γεγονότα είναι να καταπραΰνουμε τη συναισθηματική κατάσταση αρκετά ώστε να μπορεί να ακούει και να είναι στοχαστικό και να πιάνει τα εργαλεία του», λέει ο Speidel. Χρησιμοποιεί μια σειρά από τεχνικές αυτορρύθμισης για να το κάνει.
Μία από τις βασικές τεχνικές αυτορρύθμισης που διδάσκει η συνειδητή πειθαρχία είναι η αναπνοή STAR, η οποία σημαίνει χαμόγελο, λήψη βαθιάς αναπνοής και χαλάρωση. Οι βαθιές αναπνοές και το χαμόγελο βοηθούν να διαταραχθεί η αντίδραση μάχης ή φυγής και υπενθυμίζουν στο σώμα ότι είμαστε ασφαλείς.
«Η επιβράδυνση της αναπνοής στην πραγματικότητα επιβραδύνει τον μεταβολισμό και την παρασυμπαθητική απόκριση», λέει ο DeSilva. «Το κάνει περισσότερο μια συμπαθητική απόκριση και εκτρέπει την ενέργεια πίσω στον εγκέφαλό σας, ώστε να μπορείτε πραγματικά να χρησιμοποιήσετε τη νόησή σας για να κατανοήσετε και αξιολογήστε την κατάσταση και στη συνέχεια καταλήξτε σε ένα σχέδιο». Το χαμόγελο έχει παρόμοιο αποτέλεσμα, λέγοντας στην αμυγδαλή σας, στο μέρος του εγκεφάλου σας ότι διαδικασίες φόβος, ότι δεν χρειάζεται πλέον να χτυπά κώδωνα κινδύνου, λέει ο Speidel.
Ο ενήλικας ηρεμεί τον εαυτό του, ώστε να μπορεί να αποφύγει άχρηστες απαντήσεις, όπως να πει σε ένα παιδί να σταματήσει να κλαίει. Στη συνέχεια, βοηθούν το παιδί να νιώθει ασφάλεια και ηρεμία. Όταν είναι και οι δύο ήρεμοι, συνεργάζονται για να καταλάβουν πώς να ανταποκριθούν διαφορετικά στο μέλλον.
Πώς μπορούν οι γονείς να εφαρμόσουν τη συνειδητή πειθαρχία;
Ο Speidel συνιστά στους γονείς που νιώθουν ότι απογοητεύονται να απομακρύνονται για ένα λεπτό, λέγοντας στον εαυτό τους «Είμαι ασφαλής, μπορώ να το χειριστώ αυτό. Εύχομαι στον εαυτό μου και στο παιδί μου να είναι καλά», κοιτάξτε στον καθρέφτη, χαμογελάστε και πείτε «Το έχω αυτό». Στη συνέχεια, λέει, «Φύγε μόνο όταν είσαι έτοιμος να είσαι χρήσιμος».
Για να βοηθήσουν τα παιδιά να ηρεμήσουν, οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν να απειλούν με τιμωρία ή να τους λένε να σταματήσουν. Αντίθετα, πείτε «είσαι ασφαλής, ανάπνευσε μαζί μου». Μπορούν να καθοδηγήσουν τα παιδιά σε βαθιές αναπνοές, μετρώντας αργά μέχρι το τέσσερα καθώς εισπνέουν και μετά ξανά καθώς εκπνέουν. Οι γονείς μπορούν να παρακολουθήσουν την κοιλιά ενός παιδιού για να δουν αν αναπνέει βαθιά, καθώς η ρηχή αναπνοή θα κινήσει μόνο τους ώμους.
Φυσικά, το να γίνεις αυτός ο εξαιρετικά υπομονετικός γονέας είναι πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις. Είναι χρήσιμο να σκεφτείτε πώς θα θέλατε να αντιδράσετε πριν αντιμετωπίσετε μια αγχωτική ή αναστατωτική κατάσταση. Ο DeSilva συνιστά να σκεφτείτε μια προηγούμενη αντίδραση για την οποία μετανιώνετε, να επεξεργαστείτε πώς θα θέλατε να αντιδρούσατε και να φανταστείτε ποια συναισθήματα θα μπορούσαν να σας εμποδίσουν να ενεργήσετε με αυτόν τον τρόπο. Κάνοντας αυτό εκ των προτέρων δημιουργείται μια νέα ρυθμισμένη οδός, έτσι ώστε την επόμενη φορά που θα ενεργοποιηθεί ο εγκέφαλος, να γνωρίζει έναν νέο τρόπο δράσης. Οι γονείς μπορούν να εξασκήσουν αυτή τη δεξιότητα σε οποιαδήποτε απογοητευτική κατάσταση, από την κίνηση μέχρι τη σύγκρουση στην εργασία, κάνοντας τρία βαθιά αναπνέει και σκέφτεται «Εύχομαι σε αυτό το άτομο να είναι καλά». Ακολουθούν μερικές ακόμη συμβουλές για την εφαρμογή συνειδητής πειθαρχίας στο Σπίτι.
-
Χρησιμοποιήστε οπτικές υπενθυμίσεις και ρουτίνες
Ίσως είναι ένα γράφημα στην κρεβατοκάμαρα ενός παιδιού που θυμίζει πού να βάλουν τα παπούτσια και τα βρώμικα ρούχα του. Ίσως είναι ένα ημερολόγιο που χρησιμοποιεί εικόνες για να δείξει ποιες ημέρες ένα παιδί έχει μάθημα τέχνης ή προπόνηση ποδοσφαίρου. Τα παιδιά, ιδιαίτερα κάτω των επτά ετών, ανταποκρίνονται καλά στις εικόνες, γιατί είναι πιο εύκολο να ερμηνευτούν από τις λέξεις. «Οι εικόνες δεν κουράζονται ποτέ να εξηγούν, αλλά οι άνθρωποι το κάνουν», λέει ο Speidel. «Αν υπάρχει ρουτίνα και φωτογραφίες, τότε δεν χρειάζεται να είσαι ο επιστάτης στη δουλειά, διασφαλίζοντας ότι όλοι κάνουν αυτό που πρέπει να κάνουν. Η εικόνα λέει την ιστορία και επίσης δίνει τη δυνατότητα στα παιδιά να είναι υπεύθυνα για τις ρουτίνες τους ελέγχοντας από αυτά που έχουν κάνει», Τα ημερολόγια και τα χρονοδιαγράμματα μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμα, καθώς τα παιδιά αισθάνονται πιο ασφαλή ρουτίνες. -
Δημιουργήστε τελετουργικά I Love You
Η συνειδητή πειθαρχία προτρέπει τους γονείς να επινοήσουν αυτό που αποκαλούν «Τελετουργίες σ' αγαπώ» ή δραστηριότητες σαν να τραγουδάς το «Twinkle, Twinkle Little Star» και να κάνεις κινήσεις με τα χέρια ή να χορεύεις μαζί με ένα τραγούδι μαζί. Όλα περιλαμβάνουν οπτική επαφή, άγγιγμα και παρουσία σε μια παιχνιδιάρικη κατάσταση, που ο Bailey πιστεύει ότι είναι οι προϋποθέσεις για τη σύνδεση. Για τα παιδιά, αυτές οι φαινομενικά ανόητες δραστηριότητες έχουν να κάνουν με το να μάθουν πώς να εκφράζουν στοργή και αγάπη μέσω κοινής εμπειρίας και ευαλωτότητας, λέει ο DeSilva. -
Θυμηθείτε: Είναι μια μακρά διαδικασία
Οι στόχοι της Συνειδητής Πειθαρχίας είναι υψηλοί και η διαδικασία είναι μακρά. Ο Speidel λέει στους γονείς να ξεκινήσουν εξασκώντας αυτές τις νέες δεξιότητες μόλις το 20 τοις εκατό του χρόνου. «Τελικά ο εγκέφαλος αρχίζει να έλκεται προς τα πιο ισχυρά εργαλεία».
Αναπόφευκτα, οι γονείς θα αποτύχουν και θα αντιδράσουν με τρόπους που αργότερα θα μετανιώσουν. Όταν συμβεί αυτό, ο Speidel λέει ότι το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να το αναγνωρίσετε. Πείτε στο παιδί σας ότι δεν αντιδράσατε με τρόπο που να ήταν ήρεμος ή χρήσιμος και θα θέλατε να προσπαθήσετε ξανά. Όταν το κάνουμε αυτό, «Δίνουμε στα παιδιά μας την ευκαιρία να δουν πώς κάνουμε λάθη και αναρρώνουμε», λέει ο Speidel.
Η σύγκρουση και το άγχος πυροδοτούν πραγματικές, ισχυρές, σωματικές αντιδράσεις στο σώμα. Το να τα παρακάμψεις και να επιλέξεις να χρησιμοποιήσεις εργαλεία για να ηρεμήσεις και να σκεφτείς λογικά, δεν είναι φυσικά ή εύκολα. Αλλά όταν μαθαίνουμε πρακτικούς τρόπους για να επανεκπαιδεύσουμε τον εαυτό μας, αποκτούμε την ικανότητα, όπως λέει ο Speidel, «αντ' αυτού να είμαστε χρήσιμοι πονάει όταν κάποιος άλλος περνάει μια δύσκολη στιγμή». Αυτή είναι μια υπόσχεση που όλοι οι γονείς θα ήθελαν να περάσουν.
