Όταν ήμουν παιδί, ο πατέρας μου είπε παρεπιπτόντως κάτι που τώρα με στοιχειώνει ως γονιό. Ένα Σαββατοκύριακο, καθώς τα αδέρφια μου και εγώ πιτσιλίζαμε και βιδώναμε σε μια πισίνα και αγνοούσαμε τη δική του μάθημα κολύμβησης, απογοητεύτηκε και είπε κάτι με την έννοια «ξέρετε, οι άνθρωποι ακούνε εγώ στο εργασία.”
Μετά από μια πρόσφατη ακατάστατη Κυριακή που αγωνιζόμουν για να πάρω την κόρη μου στο μάθημα κολύμβησης και τσακώνοντας για τον χρόνο οθόνης, Ένιωσα την απογοήτευση του πατέρα μου. Η μέρα μου ξεκίνησε ήσυχα. Ήπια καφέ και έγραψα μια λίστα υποχρεώσεων σε ένα κίτρινο νομικό μπλοκ. Το προσωπικό μου άκουγε με προσοχή καθώς ανέπτυξα το πλάνο της ημέρας σε εγκάρδια, επαγγελματική γλώσσα. Την προηγούμενη μέρα, τσέκαρα τα στοιχεία της λίστας, ένα προς ένα, ασφαλή ως προς τον σκοπό μου και ορισμένους από τους στόχους μου.
Κάποια στιγμή, θυμήθηκα την περασμένη νύχτα την πεντάλεπτη σύγκρουση με την κόρη μου που αρνήθηκε να βουρτσίσει τα δόντια της και πόσο αναστατωμένος ένιωθα προσπαθώντας να χειριστώ την κατάσταση. Ένιωθα ότι η δουλειά είχε νόημα με έναν τρόπο που συχνά δεν είχε νόημα η ανατροφή των παιδιών. Τότε ένιωσα την καρδιά μου να πέφτει στο στομάχι μου.
Η φράση «The Sunday Scaries» επινοήθηκε για να περιγράψει το άγχος που έχουν πολλοί για την επόμενη εβδομάδα εργασίας και όλα όσα φέρνει μαζί της. Οι γονείς, ως επί το πλείστον, δεν το έχουν αυτό. Τουλάχιστον από την εμπειρία μου, και από την εμπειρία εκείνων με τους οποίους έχω μιλήσει γι' αυτό, η δουλειά μοιάζει περισσότερο μια ανάπαυλα, μια όπου η ρουτίνα μπορεί να μοιάζει σαν διάλειμμα.
Όταν ρώτησα τον πατέρα τριών παιδιών από τη Φλόριντα, τον Ντέρεκ Γουόρεν, αν αυτό το συναίσθημα φαινόταν οικείο, γέλασε και είπε ότι το ένιωθε «σχεδόν κάθε Κυριακή απόγευμα, περίπου στις πέντε το απόγευμα».
«Υπάρχει περίεργη αίσθηση που νιώθεις τα βράδια της Κυριακής», είπε. «Είσαι σε κατάθλιψη γιατί σε λίγες ώρες θα πας για ύπνο και το Σαββατοκύριακο τελειώνει και πρέπει να πας στη δουλειά. Και μετά υπάρχει ένα αίσθημα αγαλλίασης όταν θα πάτε για ύπνο, θα ξεφύγετε από τα παιδιά που ουρλιάζουν και θα πάτε στη δουλειά και θα ξεφύγετε από τα παιδιά που ουρλιάζουν. Είναι σαν αγάπη και μίσος, ξέρεις; Δεν είναι καλό».
Ο φιλόσοφος ποιητής Loverboy είχε κάποτε την άποψη ότι όλοι εργάζονται για το Σαββατοκύριακο. Αλλά οι σύγχρονοι γονείς συχνά αισθάνονται ότι εργάζονται πολύ σκληρότερα επί τα Σαββατοκύριακα. Με τα μεταβαλλόμενα δημογραφικά και γεωγραφικά στοιχεία των σύγχρονων οικογενειών, οι σημερινοί γονείς μπορούν συχνά να αισθάνονται χαμένοι κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας και ανακουφισμένοι να ξαναμπούν στον κόσμο των μεγάλων το πρωί της Δευτέρας.
«Δεν θέλεις απαραίτητα να ξεχνάς ότι είσαι γονιός, αλλά θέλεις να θυμάσαι τις πτυχές του τον εαυτό σας που δεν εξαρτάται από το να είστε γονιός, είτε πρόκειται απλώς για το τελευταίο επεισόδιο του Παιχνίδι των θρόνων ή Δευτέρα βράδυ ποδόσφαιρο ή οτιδήποτε," Ο μπαμπάς του Μπρούκλιν και ο μπλόγκερ Mike Julianelle είπε.
Αυτό δεν είναι ένα μεμονωμένο ζήτημα. Ψυχοθεραπευτής και προπονητής γονέων Ολίβια Μπέρτζερον είπε ότι ακούει συχνά πελάτες να λένε ότι αισθάνονται πιο άνετα στη δουλειά παρά με τα παιδιά τους, λόγω της ικανότητας των ανθρώπων να προβλέπουν πώς θα συμπεριφερθούν οι γύρω τους. Μπορούμε εύλογα να υποθέσουμε, λέει, ότι οι μεγάλοι στον εργασιακό χώρο θα ακολουθούν γενικά επαγγελματικούς κώδικες συμπεριφοράς και ευγένειας ή τουλάχιστον θα τηρούν τους κοινωνικούς κανόνες συμπεριφοράς. Όμως, όπως γνωρίζει όποιος έχει προσπαθήσει ποτέ να ντυθεί ένα μικρό παιδί, τα παιδιά είναι πιο ευμετάβλητα.
«Με τα παιδιά γενικά, μπορεί να είναι χαοτικό», είπε ο Bergeron. “Μπορεί να είναι απρόβλεπτο. Και τουλάχιστον αν είστε στη δουλειά, υπάρχει ένα ορισμένο επίπεδο προβλεψιμότητας και καλαισθησίας με το οποίο θα ασχοληθούν οι ενήλικες και τα παιδιά απλώς όχι, επειδή είναι παιδιά. Και νομίζω ότι για πολλούς ανθρώπους, αυτού του είδους το χάος μπορεί να είναι ανησυχητικό».
Μέσα σε αυτό το χάος, οι γονείς πρέπει να εργαστούν πολύ πιο σκληρά για να επικοινωνήσουν από ό, τι χρειάζεται σε ένα επαγγελματικό περιβάλλον. Στη δουλειά, εκτός και αν υπάρχει έκτακτη ανάγκη, ένας δύσκολος συνάδελφος ή ένα τυραννικό αφεντικό, οι ανταλλαγές εργασίας περιλαμβάνουν επαγγελματική ευγένεια και απαραίτητες πληροφορίες. Δεν συμβαίνει αυτό όταν μιλάμε στα παιδιά.
Ο Steve, ένας επιτυχημένος επαγγελματίας και πατέρας ενός γιου με ειδικές ανάγκες που ζει στην Καλιφόρνια, είπε ότι πρέπει να εργαστεί πολύ πιο σκληρά για να μιλήσει στο παιδί του παρά στους συναδέλφους του. Χρειάζεται πρώτα να διαβάσει τη συναισθηματική κατάσταση των γιων του και μετά να αποστάξει τις μερικές φορές περίπλοκες έννοιες απλούστερη δυνατή γλώσσα, διατηρώντας παράλληλα έναν τέλεια βαθμονομημένο τόνο χαρούμενου και ενεργητικού εξουσία.
«Μερικές φορές στη δουλειά πρέπει να αντιμετωπίσεις εγωισμούς και να ξεπεράσεις μια συναισθηματική αντίδραση», είπε. «Με τα παιδιά, υπάρχει ένα στοιχείο αυτού σε κάθε αλληλεπίδραση».
Ακόμα κι αν οι γονείς λαμβάνουν τη σωστή συναισθηματική ανάγνωση και διαλέγουν τα λόγια τους με σύνεση αρκετά για να γίνει κατανοητό, συχνά απαιτείται να μεταφέρετε έναν μερικές φορές αφύσικο ενθουσιασμό για να διατηρήσετε τα παιδιά σας σε συμφωνία με το σχέδιο. Όπως το έθεσε ο Steve, «σχεδόν πρέπει να αποκτήσεις την προσωπικότητα ενός από αυτά τα παιδιά του YouTube που κάνουν το χτύπημα».
Οι ενήλικες είναι να γίνουν γονείς αργότερα στη ζωή. Μέχρι να αποκτήσουν παιδιά στα 30 και στα 40 τους, έχουν προχωρήσει στην καριέρα τους και έχουν αυτοπεποίθηση για τα επαγγέλματά τους. Εν τω μεταξύ, ως αρχάριοι γονείς, έχουν πολύ λιγότερη εμπιστοσύνη για την ικανότητά τους να κάνουν σωστά τα παιδιά τους.
«Έχεις συνηθίσει να έχεις τον έλεγχο και να είσαι ικανός και ικανός, και ξαφνικά σε πιέζουν αυτός ο ρόλος όπου νιώθεις εντελώς ανίκανος και ανίκανος να διαχειριστείς πράγματα», Μπέργκερον είπε. «Μπορεί να αισθάνεται πολύ ανησυχητικό».
Όταν οι γονείς ζουν μακριά από τις ευρύτερες οικογένειές τους στερούνται τις ευκαιρίες να αφιερώσουν χρόνο για τον εαυτό τους. «Υποτίθεται ότι μπορείς να δώσεις το μωρό σε θείες και θείους, στη γιαγιά και στον παππού και να πας να κάνεις ένα διάλειμμα, να κάνεις ό, τι χρειάζεσαι για να το κάνεις και να επιστρέψεις», είπε ο Μπέρτζερον.
Χωρίς αυτό, οι σύγχρονοι γονείς μεγαλώνουν τα παιδιά μόνοι τους σε μια εποχή που όχι μόνο οι προσδοκίες για τη γονική μέριμνα αλλά και η ικανότητα να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους γονείς έχουν αυξηθεί δραματικά. Για τους γονείς, το αποτέλεσμα μοιάζει σαν να τραβιέται σε πέντε κατευθύνσεις ταυτόχρονα.
«Πώς τα κρατάς απασχολημένα ενώ φτιάχνεις πρωινό;», υποστήριξε ο Steve ως ένα σενάριο. «Νιώθεις πίεση να έχεις ένα αξέχαστο πρωινό. Δεν θέλεις να χτυπήσεις ένα μπολ με δημητριακά μπροστά τους».
Το να μην μπορεί κανείς να ανταποκριθεί στις προσδοκίες που θέτει κάποιος για τον εαυτό του ενώ είναι γονέας μπορεί εύκολα να κάνει τις μαμάδες και τους μπαμπάδες να αισθάνονται αναστατωμένοι. Και αν ανθίζουν στη δουλειά τους αλλά δυσκολεύονται στο σπίτι, μπορεί να αρχίσουν να νιώθουν αποξενωμένοι από το παιδί τους. Η αποσύνδεση από το σπίτι μπορεί να οδηγήσει σε περισσότερες επενδύσεις στη δουλειά, διαιωνίζοντας περαιτέρω έναν ανθυγιεινό κύκλο ενοχής, αποφυγής και αντεγκλήσεων.
Ο κύκλος μπορεί να είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί, αλλά σε καμία περίπτωση δεν είναι μοναδικός. Ο Bergeron είπε ότι είναι σύνηθες για τους γονείς να αισθάνονται αδυνατισμένοι και να αναζητούν παρηγοριά στη ρουτίνα της δουλειάς. Αλλά αυτός είναι ο λόγος για την αυτοφροντίδα και σωστά όρια απαραίτητο μέρος ενός πιο υγιούς γονιού την ισορροπία οικογενειακής και επαγγελματικής ζωής.
«Βεβαιωθείτε ότι γεμίζετε το δικό σας φλιτζάνι για να μπορείτε να εξυπηρετήσετε άλλους ανθρώπους», είπε. «Βάλτε πρώτα τη δική σας μάσκα οξυγόνου. Το να φροντίζετε τον εαυτό σας σας επιτρέπει να φροντίζετε άλλους ανθρώπους. Διαφορετικά, μπορείς να το αρθρώσεις για λίγο, αλλά θα χτυπήσεις σε τοίχο».
