Οι πατέρες ήξεραν καλύτερα. Πριν το κλισέ του ταραχώδους μπαμπά αποικισμένη ποπ κουλτούρα, οι patresfamilias συνήθως απεικονίζονταν ως στοχαστικές, αν μακρινοί σύμβουλοι, δίνοντας μετρημένες συμβουλές και μετρημένη κατανόηση. Η διαβεβαίωση ήταν το απόθεμα του μπαμπά στο εμπόριο. Όχι τόσο πια.
Η έννοια του μπαμπά ως οικογενειακού ροκ (αν και ίσως λίγο γενναιόδωρη) είχε νόημα στις δεκαετίες του 1950 και του 1960 - υπό τον όρο ότι ο μπαμπάς ήταν λευκός και μισθωτός - όταν οι άντρες ήταν σε προνομιακή θέση να προσφέρουν σταθερότητα. Όχι μόνο αυτοί οι πατέρες είχαν το προνόμιο του φύλου τους και της εργασιακής σταθερότητας σε μια ταχέως αναπτυσσόμενη οικονομία, είχαν επίσης πρόσβαση σε πολυάριθμα κοινωνικά εργαλεία και οργανισμούς που είχαν σχεδιαστεί για να τους παρέχουν υποστήριξη και συντροφιά. Οι άνδρες ήταν σε φιλανθρωπικά τάγματα, συνδικάτα και πρωταθλήματα μπόουλινγκ. Γνώριζαν όλους στο μπαρ το βράδυ του Σαββάτου και στην εκκλησία την Κυριακή. Ήταν σταθεροί επειδή υποστηρίζονταν από τις κοινότητές τους.
Τότε όλα άρχισαν να αλλάζουν.
Μερικές από τις αλλαγές ήταν αρκετά εμφανείς. Σύμφωνα με Pew Research Center στοιχεία, περίπου το 47 τοις εκατό των ζευγαριών με παιδιά κάτω των 18 ετών λάμβαναν στήριξη αποκλειστικά με τον μισθό του πατέρα το 1969. Σήμερα ο αριθμός αυτός έχει πέσει στο 27 τοις εκατό, με άτομα με διπλό εισόδημα να χρηματοδοτούν το 66 τοις εκατό των αμερικανικών οικογενειών. Σύμφωνα με αυτούς τους αριθμούς, οι μπαμπάδες τώρα ξοδεύουν έξι περισσότερες ώρες την εβδομάδα κάνοντας δουλειές του σπιτιού και πεντέμισι περισσότερες ώρες για τη φροντίδα των παιδιών από τους μπαμπάδες το 1969. Ενώ οι μπαμπάδες δεν έχουν ακόμη βιώσει πραγματική ισότητα στην αμειβόμενη και μη αμειβόμενη εργασία με τις μαμάδες, υπήρξε κίνηση προς αυτή την κατεύθυνση.
Ορισμένες αλλαγές ήταν λιγότερο εμφανείς. Η αρχή μεταξύ αυτών είναι η πτώση των οργανισμών που παρείχαν στους πατέρες κοινωνική υποστήριξη. Το 1954, σχεδόν το 34 τοις εκατό των επιλέξιμων εργαζομένων ήταν συνδικαλιστές. Τώρα ο αριθμός αυτός είναι μόλις 10 τοις εκατό. Η συμμετοχή στα αδελφικά και φιλανθρωπικά τάγματα που κάποτε πρόσφεραν στους άντρες την ευκαιρία να υπηρετήσουν την κοινότητά τους και να κοινωνικοποιηθούν έχουν επίσης πέσει κατακόρυφα. Στο βιβλίο του Bowling Alone, ο κοινωνιολόγος Robert Putnam βάζει ορισμένους αριθμούς σε πτώση. Σημειώνει ότι τη στιγμή που εκδόθηκε το βιβλίο του το 2000, η συμμετοχή στους Lions μειώθηκε κατά 14 τοις εκατό από τις αρχές της δεκαετίας του '80. Μειώθηκε επίσης κατά 18 τοις εκατό για τους Elks, 39 τοις εκατό για τους Τέκτονες και 44 τοις εκατό για τους Jaycees. Υπάρχουν πολλοί λόγοι να πιστεύουμε ότι αυτές οι τάσεις συνεχίστηκαν.
Η συμμετοχή της εκκλησίας μειώθηκε επίσης για τους άνδρες. Στο καθολική ΕκκλησίαΓια παράδειγμα, 5 τοις εκατό λιγότεροι Καθολικοί άνδρες βρίσκονται στα στασίδια κάθε εβδομάδα σύμφωνα με έρευνα του Κέντρου Εφαρμοσμένης Έρευνας στο Αποστολικό. Και τα μπαρ της γειτονιάς έχουν επίσης παρακμάσει. Σύμφωνα με έρευνα της Nielsen, την τελευταία δεκαετία έκλεισε ένας στους έξι ντόπιους. Ποιος καθησυχάζει τον καθησυχαστή; Σε αυτό το σημείο, κανείς.
Ο Τζέιμς Νίκελσον, Πρόεδρος της Συμβουλευτικής Συμβουλευτικής Συμβουλευτικής του Καλοπροαίρετου και Προστατευτικού Τάγματος των Elks Past National Presidents, πιστεύει ότι Το τέλος των εξωσχολικών δραστηριοτήτων των ανδρών μπορεί να αποδοθεί σε μια αλλαγή στα πολιτιστικά πρότυπα, αλλά σημειώνει ότι υπάρχει ένα άλλο παράγοντας. Τα στυλ ανατροφής έχουν αλλάξει. «Η γενιά Χ και όλοι οι νεότεροι είναι πολύ απασχολημένοι με τα παιδιά τους και τις δραστηριότητες των παιδιών τους και όχι με τους συνεργάτες τους», εξηγεί. «Ζουν στα τηλέφωνά τους».
Αλλά μόνο και μόνο επειδή οι ευκαιρίες για κοινωνικοποίηση έχουν εξατμιστεί, δεν σημαίνει ότι η παρόρμηση έχει φύγει. Και αυτή η έλλειψη διεξόδου μπορεί να γίνει πρόβλημα για όλη την οικογένεια όταν ο μπαμπάς πάψει να είναι βράχος και γίνει σφουγγάρι.
«Ως φυλή, οι άνδρες δεν είναι οι καλύτεροι στο να μιλάνε για τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους. Ξεκινάμε ήδη με αυτό το έλλειμμα», εξηγεί ο Δρ John D. Moore, ψυχολόγος με ειδίκευση σε ανδρικά θέματα. «Και μετά, είναι σαν να υπάρχουν λιγότερα μέρη για να πάτε και να μιλήσετε για συναισθήματα και συναισθήματα. Και αυτό που μπορεί να συμβεί ως τελικό αποτέλεσμα είναι ότι γίνεται δύσκολο για αυτούς να προσφέρουν αυτό το συναισθηματικό υποστήριξη για την οικογένειά τους όταν έχουν πολλά συναισθήματα και συναισθήματα που δεν αντιμετωπίζονται και αμεταποίητος."
Στην πρακτική του Μουρ, βλέπει συχνά άνδρες να θρηνούν για την απώλεια των θεσμών του ανδρισμού. Δεν είναι ότι αυτοί οι άνδρες πιστεύουν ότι τα κλαμπ, τα μπαρ και οι αίθουσες συγκέντρωσης έχουν καταστραφεί από τον φεμινισμό. Δεν υπάρχει πικρία. Υπάρχει όμως μια αίσθηση προσωπικής απώλειας. Ζηλεύουν τους δικούς τους πατέρες. «Αυτά ήταν μέρη όπου οι μπαμπάδες μπορούσαν να πάνε για να μιλήσουν για τα πάντα, συμπεριλαμβανομένων των αγώνων για το πώς είναι να είσαι μπαμπάς, με άλλους μπαμπάδες», λέει ο Μουρ.
Και δεν είναι σαν να οι φιλίες γεμίζουν τα κενά. Οι άνδρες στις Ηνωμένες Πολιτείες είναι όλο και πιο μοναχικός. Μέρος αυτού μπορεί να αποδοθεί στο πόσο δύσκολο είναι για τους άνδρες, γενικά, και τους μπαμπάδες ειδικότερα να κάνουν φίλους. Έρευνες δείχνουν ότι οι άντρες προτιμούν να έχουν φίλους αντί για βαθιά συνδεδεμένες φιλίες, αλλά καθώς αυξάνονται οι πιέσεις της ζωής, όπως η γονεϊκότητα, η ευκαιρία να τρίβουν τους αγκώνες με τους ομοϊδεάτες άντρες μειώνεται. Δεν υπάρχει αρκετός χρόνος ή ευκαιρία για να οικοδομήσουμε μια σχέση και αν δεν ευθυγραμμιστούν τέλεια οι πεποιθήσεις, οι ιδεολογίες, οι φανατισμοί και οι προσωπικές συνθήκες, το να κάνεις έναν φίλο μπορεί να αισθάνεται βαρύ για τους άνδρες. Τουλάχιστον με συνδικαλιστικές συναντήσεις, φιλανθρωπικά τάγματα και εκκλησιαστικές ομάδες, η κοινωνικοποίηση οργανώθηκε και τελετουργήθηκε. Συνέβαινε τακτικά και με καλό λόγο. Αυτοί οι θεσμοί διευκόλυναν τους άνδρες να δεσμεύονται με κοινή εργασία ή κοινά ιδανικά. Οι φιλίες είχαν γόνιμο έδαφος για να αναπτυχθούν.
Παραδοσιακά αρσενικά πρότυπα απαιτούν την εμφάνιση στωικότητας και δύναμης, ιδιαίτερα στο κοινό ή στο σπίτι. Αλλά σε πιο κλειστούς χώρους, οι άνδρες έχουν την τάση να αισθάνονται πιο άνετα μιλώντας για τη ζωή τους. Οι συζητήσεις μεταξύ πατεράδων επιτυγχάνονται πιο εύκολα από τις συζητήσεις με συναδέλφους ή ακόμα και συζύγους.
«Υπάρχουν πράγματα που οι άντρες πρόκειται να πουν σε άλλους που δεν θα έλεγαν ποτέ στη γυναίκα τους. Απλώς δεν πρόκειται να το κάνουν», λέει ο Μουρ. «Δεν πρόκειται να μιλήσουν για το ότι είναι αναστατωμένοι με τη σύζυγό τους ή ότι λένε κάτι ή κάνουν κάτι γιατί ξέρουν επειδή ο Τρίτος Παγκόσμιος Πόλεμος, δεν πρόκειται να μιλήσουν για το πώς να τους μισήσουν πεθερά. Με τιποτα."
Και όσο ασήμαντες κι αν ακούγονται αυτές οι συζητήσεις, είναι σημαντικές. Τόσο ως συνάρτηση του δεσμού όσο και ως συνάρτηση της ψυχικής υγείας. Αυτά είναι άσχημα νέα για τα παιδιά γιατί όταν τα συναισθήματα εμφιαλώνονται, οι άντρες μπορούν να σκοντάψουν σε έναν φαύλο κύκλο συναισθημάτων που έχει τεράστιο αντίκτυπο στους γύρω τους.
«Το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι καταλήγουν να απομονώνονται, να μην αλληλεπιδρούν με τις οικογένειές τους ή να είναι κοντοί με τα παιδιά τους», λέει ο Μουρ. «Και μετά νιώθουν τρομερά ένοχοι γι’ αυτό και παλεύουν να καταλάβουν γιατί συνέβη αυτό».
Στη χειρότερη περίπτωση, η απομόνωση μπορεί να βαθύνει σε κατάθλιψη. Αυτό δεν είναι υγιές για μια οικογένεια, δεδομένου ότι οι άντρες συχνά εκφράζουν την κατάθλιψη μέσω του ήρεμου θυμού και όχι της εκφραστικής θλίψης. Σκεφτείτε, για παράδειγμα, το κλισέ του ανέκφραστου μπαμπά. Σκεφτείτε τον Archie Bunker ή τον Walter White. Αυτές δεν είναι καρτουνίστικες απεικονίσεις υγιούς κοινωνικής απόσυρσης. είναι απεικονίσεις κατάθλιψης. Και το να είσαι αγενής δεν είναι το χειρότερο αποτέλεσμα. Η κατάθλιψη μπορεί να εκδηλωθεί με βία κατά των άλλων και αυτοτραυματισμό. Τα ποσοστά αυτοκτονιών για μεσήλικες άνδρες αυξάνονται σταθερά από τα τέλη της δεκαετίας του 1990. Σήμερα, οι μεσήλικες άνδρες έχουν σχεδόν τρεις φορές περισσότερες πιθανότητες να αυτοκτονήσουν από τις γυναίκες.
Η μείωση της επιρροής του Elk's Club οδηγεί τους πατέρες να αυτοκτονήσουν; Οχι φυσικά όχι. Αλλά η απώλεια χώρων συγκέντρωσης για τους άνδρες είναι σίγουρα ένα θέμα ψυχικής υγείας — και μεγάλο.
Επιπλέον, καθώς οι ρόλοι των πατέρων αλλάζουν, τα ιδρύματα στα οποία μπορούν να συμμετέχουν δεν αισθάνονται πάντα φιλόξενα. Για παράδειγμα, όσο περισσότεροι πατέρες ασχολούνται περισσότερο με την ανατροφή των παιδιών, είναι πιο πιθανό να έρθουν σε επαφή με οργανισμούς όπως η ένωση γονέων και δασκάλων του σχολείου τους. Αλλά συχνά οι μπαμπάδες που επιθυμούν να ασχοληθούν αντιμετωπίζουν εμπόδια σε μέρη που κάποτε κυριαρχούσαν σε μεγάλο βαθμό οι μαμάδες.
Ο Brian Stroh είναι πατέρας τεσσάρων παιδιών και είχε μακρά ιστορία συμμετοχής στο Σύλλογοι Γονέων Διδασκόντων, περνώντας μια δεκαετία ως ταμίας του οργανισμού στο δημοτικό σχολείο του παιδιού του. Στην αρχή της ενασχόλησής του με το PTA, σημειώνει ότι το σχολείο είχε καλές επιδόσεις και ότι το PTA διοικούνταν σε μεγάλο βαθμό από μαμάδες. «Ήμουν ο μόνος άντρας σε αυτές τις συναντήσεις ως επί το πλείστον», λέει ο Stroh. «Ένιωθα σαν να έρχομαι σε κάτι όπου η στάση ήταν «Ευχαριστώ που ήσασταν εδώ, αλλά το καταλάβαμε».
Ο Stroh το ξεχώρισε και τελικά βρήκε κάποια εκπλήρωση βοηθώντας τα παιδιά του, αλλά οι συναντήσεις PTA δεν έγιναν ποτέ συναισθηματική διέξοδος για αυτόν. Δεν είναι εκεί που βρήκε υποστήριξη. Εξάλλου, είναι δύσκολο να μιλάς για πράγματα του μπαμπά όταν είσαι ο μόνος μπαμπάς.
«Δεν θα έλεγα ότι ήταν κοινωνικά ικανοποιητικό», λέει ο Stroh. «Ήταν λίγο δύσκολο να μπω στην ομάδα ως ο μόνος μπαμπάς εκεί. Ωστόσο, δεν έψαχνα το PTA να είναι μια κοινωνική διέξοδος. Με ενδιέφερε περισσότερο να ασχοληθώ με την εκπαίδευση των παιδιών μου και το σχολείο τους».
Ωστόσο, η λύση (αν υπάρχει) δεν περιλαμβάνει απαραίτητα την πυροδότηση μιας χρονομηχανής.
«Λοιπόν, αυτό που λέω στα παιδιά είναι ότι πρέπει να ξανασκεφτείτε τις προσδοκίες σας και να αναζητήσετε νέες ευκαιρίες», εξηγεί ο Μουρ. Και επειδή ο χρόνος είναι συχνά ένα ζήτημα, προτείνει να τυλίξουμε ευκαιρίες για συντροφικότητα σε δραστηριότητες που πιθανότατα κάνει ο μπαμπάς ούτως ή άλλως. Για παράδειγμα, ενθαρρύνει τους πατεράδες να βρουν ένα κουρείο και όχι ένα κομμωτήριο - ουσιαστικά ένα μέρος όπου ένας άντρας μπορεί να φτιάξει μια αναφορά με τον κουρέα του για μια ώρα το μήνα. Συνιστά επίσης να βρείτε έναν άλλο μπαμπά για να λειτουργήσει ως φίλος προπόνησης. Με αυτόν τον τρόπο οι συζητήσεις και η επιβεβαίωση μπορούν να χτιστούν μαζί με όλα τα τεράστια κέρδη. Οι μπαμπάδες με λιγότερη αθλητική τάση μπορούν να αναζητήσουν κλαμπ που συνδέονται με τα χόμπι ή τα ενδιαφέροντά τους, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει μια μηνιαία βραδιά πόκερ.
Το θέμα είναι ότι η κοινωνικοποίηση πρέπει να είναι μια τακτική δραστηριότητα και αυτή η δομή αφαιρεί την αναπόφευκτη αδεξιότητα που νιώθουν οι άνδρες να σχεδιάζουν κοινωνικές προσπάθειες. Σημασία έχει η κανονικότητα. Είναι αυτό που έχει χαθεί. Ήταν αυτό που καθησύχαζε τους άντρες και τους επέτρεπε να είναι καθησυχαστικοί. Ήξεραν τη μορφή της εβδομάδας τους και συζήτησαν τη μορφή της ζωής τους. Σύμφωνα με τον Moore, ακόμη και οι αγχωμένες μαμάδες αναγνωρίζουν πλέον την ανάγκη για καταστήματα.
«Οι γυναίκες με ρωτούν πού μπορούν να πάνε οι σύζυγοί τους για να γίνουν άντρας», λέει. «Αναγνωρίζουν ότι ο σύζυγός τους πρέπει να έχει ένα μέρος όπου μπορούν να είναι άντρας. Το αναγνωρίζουν επειδή είναι αρκετά έξυπνοι και έξυπνοι ώστε να ξέρουν ότι υπάρχουν μερικά πράγματα για τα οποία ο άντρας τους δεν πρόκειται να τους μιλήσει».
Και ίσως αυτή είναι πραγματικά όλη η διαβεβαίωση που χρειάζεται ένας μπαμπάς για να απευθυνθεί και να βρει ένα μέρος για να συνδεθεί με άλλους μπαμπάδες. Είναι κάτι τέτοιο μια οπισθοδρομική πράξη εγωισμού; Με τίποτα. Οι άντρες χρειάζονται ο ένας τον άλλον - ακόμα κι αν δεν θέλουν να το πουν δυνατά.
