Ένα μεγάλο μέρος της γονικής μέριμνας είναι η αποτελεσματική επιλογή των μαχών σας. Κάποιο παιδί συμπεριφορές, ενώ έχουν τη δυνατότητα να σας ενοχλήσουν, απλά δεν αξίζει να φρικάρετε. Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι τα παιδιά σας αντιστέκονται περιστασιακά στο βούρτσισμα των δοντιών πριν τον ύπνο ή αργούν να φορέσουν τα παπούτσια τους όταν βγαίνετε από την πόρτα (γίνετε μέλος του κλαμπ). Όσο άβολα κι αν είναι αυτά, είναι απίθανο να έχουν σημαντικές μακροπρόθεσμες συνέπειες.
Άλλες συμπεριφορές, οι οποίες μπορεί να είναι εύκολο να ξεπεραστούν, είναι πιο σημαντικό να αντιμετωπιστούν από την αρχή. Αυτά τα προβλήματα συμπεριφοράς του παιδιού μπορεί να μην φαίνονται τόσο επιβλαβή τώρα, αλλά όταν οι συμπεριφορές γίνονται κανονικές συνήθειες, είναι ακόμη πιο δύσκολο να τις κόψετε – και θα μπορούσαν να επηρεάσουν την ανάπτυξη του παιδιού σας ή ευεξία.
Αναρωτιέστε αν υπάρχει κάτι στο οποίο πρέπει να δουλέψετε με το παιδί σας; Εδώ είναι 8 φαινομενικά αθώα προβλήματα συμπεριφοράς που δεν πρέπει να αγνοήσετε, σύμφωνα με ειδικούς στην παιδική ανάπτυξη.
1. Εξωραϊσμός ιστοριών ή ψέματα
Τα μικρά παιδιά μπορούν να σκεφτούν μερικές πολύ διασκεδαστικές ιστορίες εξήγησε την αλήθεια, είτε για να πάρουν αυτό που θέλουν, είτε για να ξεφύγουν από κάτι που δεν θέλουν είτε για να αποφύγουν μια συνέπεια. Τα παιδιά μπορεί επίσης να λένε ψέματα ως τρόπος να εξερευνήσουν την αιτία και το αποτέλεσμα – μπορεί απλώς να είναι περίεργα να δουν τι συμβαίνει όταν γυρίζουν μια ιστορία.
Όσο χαριτωμένες κι αν είναι οι ιστορίες που υφαίνουν, ή όσο εύκολο κι αν είναι να μην απαντήσετε στο ψέμα, αυτές είναι διδακτικές στιγμές. Σύμφωνα με την Taunya Banta, υπεύθυνη Υπηρεσιών Ένταξης στοΚέντρα Μάθησης KinderCare, είναι σημαντικό για τους γονείς να παρέμβουν και να βοηθήσουν τα παιδιά τους να αναπτύξουν μια συνήθεια ειλικρίνειας. Όχι μόνο είναι κοινωνικά ακατάλληλο να λες ψέματα. Η ανεντιμότητα μπορεί να εμποδίσει τα παιδιά να βιώσουν συνέπειες Πρέπει να μάθουν και να αναπτυχθούν, και στη χειρότερη, να τους θέσουν σε κίνδυνο.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Για να απαλλαγείτε από τη συνήθεια του ψέματος, ο Banta προτείνει να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τα κίνητρα ενός παιδιού. Εάν ο στόχος του παιδιού σας είναι να ξεφύγει από κάτι, προσπαθήστε να αποφύγετε την ενίσχυση της συμπεριφοράς δίνοντάς του αυτό που θέλει. Εάν το παιδί σας απλώς διερευνά τη σχέση μεταξύ αιτίας και αποτελέσματος, ενημερώστε το ότι είναι ψέμα και ενθαρρύνετέ το να προσπαθήσει ξανά, αλλά αυτή τη φορά λέγοντάς σας τι πραγματικά συνέβη.
Επικεντρωθείτε επίσης στο να επαινείτε την ειλικρίνεια. «Οι γονείς συχνά τείνουν να επικεντρώνονται στη διόρθωση της αρνητικής συμπεριφοράς, αλλά συχνά το να κάνουν το αντίστροφο – δίνοντας προσοχή στη θετική συμπεριφορά – μπορεί να είναι πιο αποτελεσματικό», λέει.
2. Διακόπτοντας
Είναι εύκολο να παραβλεφθεί διακόπτοντας και απαντήστε απλώς στις ερωτήσεις του παιδιού σας, αλλά η λήψη συντομεύσεων μπορεί να έχει αρνητικά αποτελέσματα. Ο Banta λέει ότι αφιερώνοντας χρόνο για να αναγνωρίσετε αυτές τις στιγμές θα σας βοηθήσει να διδάξετε τον έλεγχο των παρορμήσεων και πώς να περιμένετε – δύο δεξιότητες που εξακολουθούν να μαθαίνουν (και θα εργάζονται για κάποιο χρονικό διάστημα) που θα τους εξυπηρετήσουν καλά ΖΩΗ.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Για να εξημερώσετε τη διακοπή, μοντελοποιήστε καλές δεξιότητες συνομιλίας. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας λέει μια μακρόσυρτη ιστορία, μην το διακόπτετε (και αν το κάνετε, ζητήστε συγγνώμη). Η Banta προτείνει επίσης να διδάξετε στο παιδί σας πώς να διακόπτει με σεβασμό χτυπώντας σας στον ώμο ή λέγοντας «με συγχωρείτε». Και μην ξεχάσετε να επαινείτε όταν τους βλέπετε να εξασκούν το νέο τους δεξιότητες!
3. Πάτημα κουμπιών ανάμεσα στα αδέρφια
Σε οικογένειες με περισσότερα από ένα παιδιά, η δυναμική του παιδιού με ισχυρή θέληση έναντι του συμμορφούμενου παιδιού μπορεί να εμφανιστεί. Το παιδί με ισχυρή θέληση είναι συχνά αυτό που τραβάει τη μεγαλύτερη προσοχή λόγω της φύσης των συμπεριφορών του, ενώ το παιδί που συμμορφώνεται είναι αυτό που αναμένεται να ακολουθήσει τη ροή.
Όταν υπάρχει αυτή η δυναμική, ο Banta λέει ότι το συμμορφούμενο παιδί μπορεί επίσης να γίνει καλό στο να πατάει τα κουμπιά του με ισχυρή θέληση. «Όταν το παιδί με ισχυρή θέληση έχει μεγάλη ανταπόκριση σε αυτό, οι γονείς συχνά αντιμετωπίζουν την ανταπόκριση του παιδιού με ισχυρή θέληση, ενώ το πάτημα του κουμπιού του παιδιού που συμμορφώνεται περνά απαρατήρητο», λέει. «Για παράδειγμα, το συμμορφούμενο παιδί πήρε το παιχνίδι του με ισχυρή θέληση και το παιδί με ισχυρή θέληση απάντησε χτυπώντας το παιδί που συμμορφωνόταν».
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Οι γονείς συχνά αντιμετωπίζουν τη μεγάλη ανταπόκριση (χτύπημα) και βάζουν το παιδί με ισχυρή θέληση να ζητήσει συγγνώμη, ενώ αποτυγχάνουν να αντιμετωπίσουν το ζήτημα του συμμορφούμενου παιδιού που πήρε το παιχνίδι. Αλλά το να αγνοήσετε τη συμμετοχή του συμμορφούμενου αδερφού στη διαμάχη δεν θα κάνει τη χάρη σε εσάς ή στα παιδιά σας.
Σύμφωνα με τον Banta, η βασική αιτία εδώ είναι η προσοχή – γι' αυτό φροντίστε πάντα να τραβάει την προσοχή και το συμμορφούμενο παιδί σας, είτε επαινείτε τις επιθυμητές συμπεριφορές είτε επιλέγετε έναν-έναν χρόνο. «Η έγκαιρη αντιμετώπιση αυτών των συμπεριφορών όχι μόνο θα μειώσει τον ανταγωνισμό μεταξύ των αδελφών, αλλά θα διδάξει επίσης στο παιδί σας ότι δεν χρειάζεται να καταφύγει στο πάτημα κουμπιών για να τραβήξει την προσοχή που αναζητά», λέει.
4. Ανυπομονησία
Στα μικρά παιδιά, η ανυπομονησία –μπορεί να σας φαίνεται σαν αρπαχτή, συχνές διακοπές ή κατάρρευση όταν τα παιδιά δεν παίρνουν αυτό που θέλουν με ταχύτητα αστραπής– είναι συνηθισμένη. Αλλά σύμφωνα με τον παιδίατρο Harvey Karp, MD, CEO και ιδρυτή του Το πιο ευτυχισμένο μωρό, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αγνοηθεί. Η ανυπομονησία μπορεί να θέσει τις βάσεις για παρορμητικότητα, έλλειψη αυτοπειθαρχίας και κοινωνικά ζητήματα (όπως η άρνηση να μοιράζεσαι την παιδική χαρά).
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Όπως ήδη γνωρίζετε, τα μικρά παιδιά δεν έχουν διακόπτη υπομονής που μπορείτε απλά να ανοίξετε. Είναι δουλειά σας ως γονιός να τους διδάξετε. Ο Karp συνιστά μια πρακτική που ονομάζεται «υπομονή-έκταση», όπου οι γονείς ανταποκρίνονται στις απαιτήσεις του παιδιού σχεδόν δίνοντάς τους αυτό που θέλουν.
Να πώς λειτουργεί: Ίσως το δίχρονο παιδί σας να ζητήσει ένα σνακ όταν ετοιμάζετε το δείπνο. Αντί να τους δώσετε το σνακ, σταματήστε λίγο και πείτε "Ω, περιμένετε, ένα δευτερόλεπτο!" σαν να ξέχασες κάτι. Στη συνέχεια, κοιτάξτε μακριά και προσποιηθείτε ότι είστε απασχολημένοι με κάτι άλλο. Τέλος, δώστε το σνακ και επαινέστε τους για την αναμονή.
«Το να περιμένεις λίγο και μετά να δώσεις στο παιδί σου αυτό που θέλει, το διδάσκει να περιμένει δεν είναι τόσο δύσκολο», λέει ο Karp. «Επιπλέον, τους διδάσκει ότι μπορούν να βασίζονται στη μαμά ή τον μπαμπά για να κρατήσουν τον λόγο τους».
5. Χτύπημα ή δάγκωμα
Τα μικρά παιδιά δεν έχουν ουσιαστικά κανέναν έλεγχο της παρόρμησης, επομένως είναι αναπτυξιακά κατάλληλο για αυτά να χτυπούν ή να δαγκώνουν περιστασιακά ένα άλλο παιδί. Αλλά αυτή είναι μια άλλη περίπτωση όπου το να αφήσετε ένα παιδί να ξεφύγει με κάτι μπορεί να γίνει πολύ μεγαλύτερο πρόβλημα στην πορεία.
Φυσικά, το να αγνοήσετε το χτύπημα ή το δάγκωμα ενός παιδιού μπορεί να έχει αρνητικές σωματικές συνέπειες, κάτι που είναι αρκετός λόγος για να το σταματήσετε αμέσως. Αλλά σύμφωνα με τον ειδικό στην ανάπτυξη του παιδιού Laura Froyen, PhD, αγνοώντας αυτές τις συμπεριφορές, ακόμα κι αν το παιδί σας δεν προκαλεί σοβαρούς τραυματισμούς, μπορεί να το δημιουργήσει για επιθετικότητα αργότερα στη ζωή του.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Λάβετε υπόψη ότι ο εγκέφαλος των μικρών παιδιών χτίζεται σε κάθε εμπειρία, επομένως κάθε φορά που κάνουν κάτι επιβλαβές χωρίς συνέπειες ή παρέμβαση γονέα, μαθαίνουν ότι η συμπεριφορά τους είναι εντάξει. «Θέλετε να αποτρέψετε ή να εμποδίσετε όσο μπορείτε τον έλεγχο των παλμών στον εγκέφαλό τους», λέει ο Froyen.
Αφού βεβαιωθείτε ότι το άτομο που πληγώθηκε είναι εντάξει, μιλήστε στο παιδί σας για το γιατί δεν χρησιμοποιούμε τα χέρια ή τα πόδια μας για να εκφράσουμε θυμό και προσφέρετε μια εναλλακτική λύση, όπως η συμμετοχή ενός ενήλικα ή η χρήση των λέξεων του. Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο, λέει ο Froyen, να βοηθήσετε το παιδί σας να εξασκήσει τον έλεγχο των παρορμήσεων Παιχνίδια όπως ο Simon Says ή το Red Light, Green Light.
6. Αγνοώντας σας
Έχετε φωνάξει ποτέ το όνομα του παιδιού σας πολλές φορές χωρίς καμία απολύτως ένδειξη ότι μπορεί να σας ακούσει; Σύμφωνα με τον Froyen, αυτό συνήθως δεν είναι σκόπιμη αγνόηση, αλλά προϊόν του αναπτυσσόμενου εγκεφάλου του παιδιού σας. Τα μικρά παιδιά απλώς δεν έχουν ώριμες δεξιότητες εκτελεστικής λειτουργίας όπως η επιλεκτική προσοχή και το φιλτράρισμα. Αλλά και πάλι, αυτή δεν είναι μια συμπεριφορά που θέλετε να αγνοήσετε.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: «Ο λόγος που δεν πρέπει να αγνοήσετε το παιδί σας που σας αγνοεί είναι ότι μπορεί να σας κάνει ως γονέα εξαιρετικά απογοητευμένο, και μετά αντιδράτε και καταλήγετε να φωνάζετε», λέει ο Froyen. «Οπότε είναι καλύτερο να συνδεθείτε πρώτα, να συμμετάσχετε στον κόσμο τους, να τραβήξετε την προσοχή τους και τότε δώστε την κατεύθυνση - ή ακόμα καλύτερα, περιμένετε μέχρι να κοιτάξουν φυσικά ψηλά και να έρθουν σε επαφή με τα μάτια."
7. Συνεχίζω όταν κάποιος λέει "σταμάτα"
Είτε το παιδί σας δεν θα σταματήσει να φωνάζει έναν φίλο με ονόματα είτε αρνείται να σταματήσει να γαργαλάει τον αδερφό του, το αβλαβές παιχνίδι μπορεί να μετατραπεί σε εσκεμμένη παραμέληση των ορίων κάποιου άλλου, αν το αγνοήσετε. Η συναίνεση είναι ένα σημαντικό μέρος της ζωής και είναι δουλειά σας να το διδάξετε στα παιδιά σας όταν είναι μικρά.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Το πρώτο βήμα που πρέπει να κάνετε: Παρέμβετε, απομακρύνετε το παιδί σας από την κατάσταση και μόλις ηρεμήσει, εξηγήστε γιατί είναι σημαντικό να σταματήσετε όταν κάποιος άλλος του το ζητήσει. Μέρος αυτού του μαθήματος, σύμφωνα με τον Froyen, προέρχεται από το μόντελινγκ. Για παράδειγμα, όταν γαργαλάτε τα παιδιά σας και σας ζητούν να σταματήσετε, πάντα σταματάτε αμέσως για να ξέρουν ότι ακούτε και σέβεστε τα προσωπικά τους όρια.
8. Ορκωμοσία
Κάθε γονέας πιθανότατα θα ακούσει το παιδί του να ρίχνει μια λέξη κατάρα κάποια στιγμή. Αν και μπορεί να είναι αστείο στην αρχή, είναι επίσης μια καλή στιγμή να διδάξετε στο παιδί σας τα συμφραζόμενα που μπορεί και δεν μπορεί να χρησιμοποιεί ακατάλληλες λέξεις. Για παράδειγμα, είναι εντάξει να ρωτάτε έναν ενήλικα τι σημαίνει μια λέξη, αλλά δεν είναι εντάξει να χρησιμοποιείτε τη λέξη για κάποιον άλλο ή όταν θυμώνετε.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Για να αποτρέψετε ένα παιδί από το να χρησιμοποιεί ακατάλληλες λέξεις, προσέξτε να μην το κάνετε πολύ μεγάλο. «Το να κάνουν τις λέξεις «απαγορευμένο» θα τους δώσει μια γοητεία και δύναμη στην οποία δεν μπορούν να αντισταθούν», λέει ο Froyen. Μπορείτε σιγά σιγά να διδάξετε στα παιδιά σας δυνατές λέξεις που δεν είναι λέξεις κατάρα, γιατί συχνά τα παιδιά απλώς θέλουν να παίξουν με τη νέα γλώσσα και να μεταδώσουν τη δύναμη των συναισθημάτων τους. Για παράδειγμα, μπορείτε να το παίξετε δημιουργώντας ανόητες «απαγορευμένες» λέξεις όπως, «Βεβαιωθείτε ότι δεν σας ακούω να λέτε «κολλώδες» μπανάνα δάχτυλα», γιατί αυτό θα ήταν πολύ κακό!» «Το να το κάνεις παιχνιδιάρικο απορροφά αμέσως τη δύναμη μιας κατάστασης», είπε ο Froyen λέει.
