Golpear a los niños no funciona. Estudios muestran que el castigo corporal no es más eficaz para hacer que los niños escuchen que otros tipos de disciplina. En lugar de, Castigo físico pone a los niños en riesgo de mala salud mental, peor rendimiento escolar y comportamiento violento en la edad adulta. En pocas palabras, es ineficaz forma de comunicarse, y uno que lo hace daño a largo plazo. Incluso cuando un niño deja de hacer lo que está haciendo en respuesta a un golpe, es solo por temor - miedo a la persona encargada de protegerlos. No hace nada en la forma de enseñar a los niños el bien del mal, hacerles comprender las consecuencias de sus acciones o ayudarlos. asumir la responsabilidad por sus errores. La disciplina positiva hace todo eso, ayudando a los niños a aprender a regular sus sentimientos y a enmendar sus errores sin castigos severos o incluso recompensas.
Como psicóloga del desarrollo que estudia el castigo corporal, la Dra. Joan Durrant conoce el daño causado por las formas severas de castigo. También comprende lo difícil que puede ser para los padres cambiar la forma en que
"Si realmente vamos a alejarnos del castigo corporal, tenemos que cambiar nuestra forma de pensar en muchos niveles, porque representa una forma de pensar sobre niños, sobre las relaciones, sobre nuestro papel como padres ”, dice Durant, quien actualmente es profesor de ciencias de la salud comunitaria en la Universidad de Manitoba. "No quería que la respuesta fuera buena, no puedes golpearlos, pero puedes castigarlos de esta manera, de esta manera o de esta manera, porque eso no les da a los padres más conocimientos, herramientas, habilidades, comprensión o empatía."
Es por eso que Durrant creó la disciplina positiva en la crianza diaria (PDEP), un marco para la crianza positiva que intercambia castigos y recompensas por regulación emocional tanto por parte de los padres como del hijo. La paternidad positiva les enseña a los cuidadores a reconocer y reaccionar con calma a sus propios sentimientos, y luego ayudar a los niños a hacer lo mismo. En lugar de castigar a los niños por arrebatos, los padres aprenden a ayudar a los niños a expresar sus sentimientos, identificar el problema y resolverlos juntos. La crianza positiva les brinda a los cuidadores las herramientas para examinar situaciones a través de los ojos de sus hijos, considerando qué sentimientos y etapas de desarrollo pueden haber motivado ciertos comportamientos, en lugar de etiquetarlos inmediatamente como malo.
La base de la crianza positiva considera las necesidades tanto de los padres como del niño: los padres deben aprender a manejar los conflictos sin golpear o Gritandoy los niños necesitan dignidad, participación en su propio aprendizaje y protección contra la violencia. En la práctica, el PDEP cambia fundamentalmente la relación entre padres e hijos, tratando a los adultos como mentores, a los niños como aprendices y a ambos como miembros de un equipo que crea soluciones juntos.
Paternal habló con el Dr. Durrant, quien también es el autor de la Disciplina positiva en el libro Everyday Parenting, que está disponible en línea de forma gratuita, y un curso de crianza positiva de nueve semanas, desarrollado en colaboración con Save the Children Suecia, que enseña a los cuidadores en más de 30 países cómo implementar estas habilidades en el día a día. vida. Fatherly le habló sobre la crianza de los hijos durante la cuarentena, diciéndole que lo lamentas y aprendiendo a no perder la cabeza.
¿Cómo llegó a la idea de la disciplina positiva? ¿Por qué sentiste que el mundo necesitaba una nueva filosofía de crianza?
Por lo tanto, el marco se trata de ser consciente de lo que realmente está tratando de alcanzar a largo plazo. En este momento, puede que te vuelva loco que un niño no se ponga los zapatos. Pero si respondemos con un castigo en ese momento, nos lleva por un camino muy diferente al que realmente queremos llegar. Queremos terminar con niños que sean hábiles, competentes, confiados, empáticos, amables, optimistas, buenos solucionadores de problemas y no violentos. Cuando gritamos, golpeamos, amenazamos y coaccionamos, vamos por un camino completamente diferente.
Absolutamente.
Lo que construí fue esta combinación de calidez y estructura. Sabemos por un montón de investigaciones que la calidez es extremadamente importante para construir relaciones sólidas y para la competencia social y el bienestar de los niños. Y la calidez se trata realmente de seguridad y protección y de confiar en que en tu mundo, no te lastimarán, ni físicamente ni emocionalmente así que puedes arriesgarte y puedes fallar y puedes cometer errores y nadie va a dejar de amarte, abandonarte o lastimarte, ni psicológica ni físicamente. Y luego, al mismo tiempo, proporcionar lo que yo llamo estructura, y eso no es castigo ni control. Se trata de reforzar el aprendizaje de los niños.
¿Tiene un ejemplo de una solución parental positiva?
Si el niño está teniendo un berrinche, Podría ignorarlo por completo. Podría darle la espalda al niño, podría encerrarlo en su habitación, podría azotarlo. Pero ninguna de esas cosas reconoce su nivel de comprensión y dónde se encuentra a lo largo de su camino de desarrollo en términos de comprender las emociones y regularlas.
Lo que necesita es que le ayude a aprender a hacer eso. A diferencia de castigar el comportamiento, es un comportamiento comprensivo. Cuales son los de desarrollo razones para ello? Enseñamos mucho sobre el desarrollo infantil para que cuando los padres vean un comportamiento, en lugar de entrar en su propio sistema límbico y simplemente reaccionar, puedan pensar: Está bien, ¿Qué me dice esto sobre la comprensión del desarrollo del niño? Y pueden ver mucho mejor la situación a través de los ojos del niño. Si puedo decir, está bien, este niño está desregulado, así que necesito regularme, necesito respirar y necesito calmarme y sentarme con el niño y mostrarle cómo lo hago. Y luego, cuando las cosas se calmen, hable sobre las emociones y ayúdelos a adquirir etiquetas para sus emociones, ayúdelos a pensar, cuando luego sienta esa intensa frustración, qué puedo hacer. Y luego, cuando juntan todo eso, pueden resolver el problema. Y eso lleva años. Realmente, muchos de nosotros todavía estamos tratando de mejorar en eso. Entonces, esperar que los niños de dos años puedan hacerlo es bastante injusto, y luego los castigamos.
Es bastante común que los padres utilicen la disciplina basada en recompensas. Pero eso también es bastante atrofiado.
Reconocer los esfuerzos de los niños, asegurarse de que sepan que se reconocen sus éxitos, eso es realmente importante. No creo que debamos simplemente ignorar lo que los niños hacen bien. Pero los niños nacen motivados internamente para dominar las cosas, y las recompensas tienden a frenar eso. Llevo a mi hijo a patinar y se cae. Y luego digo, está bien, si te levantas te doy cinco centavos. Con el tiempo, se está levantando por las monedas de cinco centavos, no porque esté motivado por dentro. Hay mucha investigación al respecto. Motivará el comportamiento para obtener la recompensa, pero en realidad debilita la motivación intrínseca.
Realmente nos enfocamos en la relación, la comunicación, el sentido de aprender juntos, padres e hijos, y compartir los éxitos y logros de cada uno y la construcción de una relación en lugar de imponer tipos externos de no relacionados recompensas.
¿Hay alguna diferencia en la eficacia de sobornar a un niño, diciendo: Si haces esto, te daré esto, en lugar de darles una recompensa después de que ya hayan cometido el comportamiento?
Hay tantas sutilezas en estas cosas. Digamos que lo que realmente quiero hacer hoy es pasear a mi perro. Pero me aseguraré de hacer esta otra cosa primero. Y luego iré a pasear a mi perro y me sentiré genial, me sentiré aliviado de que no esté en mi mente. Podré disfrutarlo más y sentiré una sensación de logro. Eso es realmente diferente a si haces eso que odias, te daré algunos dulces. Eso no es aprender a retrasar la gratificación, no es aprender cómo manejamos las cosas que no nos gusta hacer. Realmente simplifica el proceso de aprender a hacer cosas si no está motivado para hacerlo. Es una especie de contingencia artificial.
Otra cosa que es única sobre la disciplina positiva en la crianza diaria es la idea de ganarse el respeto de un niño, y no al revés. ¿Se puede ampliar al respecto?
Creo que mucha gente confunde miedo y respeto. Puedes controlar a los niños a través del miedo. Tu vida es más fácil de muchas maneras si te tienen miedo. Pero a la larga, los perderá porque eso erosiona terriblemente la relación. El miedo puede ir acompañado de mucha hostilidad y crea una situación en la que los niños siempre se sienten inseguros, no confía en ti, no saben cuándo los vas a lastimar y no van a acudir a ti si hacen errores. Entonces, cuando sean adolescentes y tengan que luchar con algo, tendrán miedo de acudir a ti. Y es tan perjudicial.
El respeto es algo que desarrollamos para una persona después de haberla visto en situaciones en las que realmente ha manejado las cosas con sabiduría. Respetamos a las personas por su sabiduría, no por infligir dolor y crueldad. El respeto crece con el tiempo a medida que vemos a las personas en acción, y decimos, quiero ser así. La mayoría de las veces, esas personas suelen ser amables. Y suelen ser pacientes. Y escuchan y dan buenos consejos cuando se los piden. Nos guían en lugar de herirnos.
La Disciplina Positiva les enseña a los padres a lidiar con los conflictos manejando primero sus propias emociones. Pero el estado del mundo en este momento está exacerbando todos nuestros factores estresantes normales. ¿Cómo pueden el manejo del estrés y la autorregulación mejorar la relación entre padres e hijos en este contexto?
La regulación emocional es realmente importante, y cuantos más factores estresantes para nosotros, más difícil es. Entonces, tenemos que tomar conciencia de nuestros propios niveles de estrés y de lo que nos ayuda. Las personas tienen diferentes formas de manejar el estrés. Camino. Tengo que moverme. Otras personas solo necesitan sentarse, cerrar los ojos y respirar. Algunas personas meditan. Algunas personas cantan y otras van a tocar un instrumento.
A nivel social, necesitamos realmente apoyar a las familias. En los EE. UU. Y Canadá, ninguno de nosotros tiene un sistema nacional de cuidado de niños. Y eso es fundamental. Si no tiene un sistema de cuidado de niños en su lugar, el resto simplemente no es factible. Entonces, los gobiernos deben asumir la responsabilidad. No es solo una cosa individual. Debemos reconocer que, al igual que los niños necesitan un entorno seguro y protegido en el que se los apoye y se les comprenda, todos los demás también lo necesitan.
¿Cuáles son algunas frases que los padres deben evitar decirles a sus hijos cuando tienen un arrebato? ¿Cuáles son algunas alternativas de crianza positiva?
Bueno, cuando un niño está teniendo un arrebato, como una especie de situación de rabieta, no hay mucho que puedas decir que pueda ayudar. Casi cualquier cosa que diga lo agravará porque el niño ha entrado en modo de lucha o huida. Su cerebro emocional se ha hecho cargo. Su cerebro pensante acaba de ser desconectado.
Lo que podemos hacer es simplemente sentarnos con ellos y hacerles saber que están a salvo. Cuando los niños tienen arrebatos emocionales, a menudo tienen miedo de lo que está sucediendo dentro de ellos. Sienten que se han apoderado de esta emoción y no saben de qué se trata. No saben de dónde viene, todos esos sentimientos son nuevos para ellos. No tienen nombres para ellos. No saben que alguna vez va a terminar. A medida que envejece, se da cuenta de que las emociones fluyen y refluyen, van y vienen. Y a veces son muy intensos, luego se desvanecen y luego regresan. Pero para un niño, sienten que esto podría no terminar nunca. Y, por lo tanto, solo debemos asegurarnos de que se sientan seguros y protegidos mientras eso sucede.
¿Crees que alguna vez existe una situación apropiada para ignorar a un niño?
Creo que hay muchas cosas que definitivamente podemos dejar ir y que no deberían ser campos de batalla. Hay muchas cosas que convertimos en batallas que son tan innecesarias y es como un despilfarro de la relación y el amor entre nosotros para darle tanta importancia a algo. Así que creo que ignorarlo, dejar pasar las cosas, es ciertamente apropiado en muchas situaciones.
Pero este ignorar de forma activa lo que a los padres se les enseña a hacer, cruzar los brazos y darle la espalda al niño, no creo que sea una buena idea. Creo que eso es comunicarle rechazo al niño y decirle que cuando haces eso, no te amo y no tienes mi afecto. Hace que mi amor y afecto dependan de que hagas las cosas de cierta manera.
Si mi hijo deja caer comida al suelo, normalmente es porque está experimentando y está aprendiendo sobre los objetos y la gravedad. Ciertamente, nunca castigaría a un niño por eso. En lugar de eso, puedes decir algo como, “Ooh, mira eso. Eso golpeó el suelo, ahora prueba esta pelota ". Y luego dejaron caer la pelota y rebotó, y el maíz no lo hizo. Estás ayudando al niño a comprender las propiedades de los objetos. Y simplemente darse cuenta de que esto es lo que hacen los niños.
A veces, cuando los ignora, es posible que esté ignorando una gran oportunidad para enseñar. Pero es todo un arte. No hay recetas. No hay una verdad absoluta. Bueno, aparte de castigar, que es un absoluto que probablemente nunca sea algo útil.
¿Puedo asumir que obligar a un niño a decir que lo siente si no quiere decir que es ineficaz? ¿O es valioso fomentar este comportamiento y hacer que adopten ese hábito, incluso si no lo comprenden completamente?
No es una buena idea. Porque si ellos no lo sienten en ese momento, lo que estás haciendo es entrenarlos para que mientan. Los estás obligando a decir algo que no quieren decir. Y eso no es lo que quieres. Quieres que sean capaces de ser honestos sobre sus sentimientos. La forma de llegar a una disculpa sincera es que ellos comprendan realmente el impacto de lo que sea que hayan hecho.
Es muy común que un niño de dos años muerda a otro niño. Ese es un comportamiento común que a menudo recibe un castigo muy severo porque el padre siente que su hijo se está convirtiendo en una especie de criminal violento. No se dan cuenta de que es común y de lo que representa, por lo que es una situación en la que los niños a menudo se ven obligados a disculparse. Y el niño no entiende. A menudo no saben qué es una disculpa. Y no saben que han lastimado a ese otro niño, simplemente lo han hecho impulsivamente. No pueden sentir lo que siente el otro niño. Entonces, forzar una disculpa no les está enseñando nada. Lo que necesitan para empezar a aprender es que sus acciones pueden causar dolor a otras personas. Y una vez que entienden eso, es probable que quieran disculparse por su cuenta de alguna manera.
Para un padre que recién está aprendiendo acerca de la disciplina positiva, ¿cuál es el primer paso que pueden dar o algo que pueden implementar a corto plazo?
Creo que realmente estoy pensando en qué tipo de persona esperas que sea tu hijo cuando sea mayor. ¿Qué tipo de persona y luego cómo modelo eso? Entonces, si quiero que mi hijo sea honesto, no lo obligo a decir cosas que no quiere decir. Y no hago cosas para que me tengan miedo, porque entonces los estoy entrenando para que sean deshonestos y escondan cosas. Si quiero que mi hijo sea empático, entonces necesito ayudarlo a comprender los sentimientos de otras personas, reconociendo que es un proceso gradual. Quiero que sean buenos solucionadores de problemas en lugar de enloquecer cuando algo sale mal, entonces necesito ayudarlos a aprender cómo hacer eso, tengo que ser capaz de saber cómo hacerlo.
Esa es a menudo la parte difícil, ¿verdad? Porque si nos enfrentamos a muchos castigos y mucha coerción, es realmente difícil ver cuál podría ser una alternativa.
Realmente es la parte más difícil del proceso. Puede ser difícil desaprender y dejar de depender de nuestras reacciones automáticas.
La historia que cuento a menudo es una especie de ilustración de este proceso. Mi hijo tenía tres o cuatro años y estábamos en el baño. De repente, agarró el cepillo de dientes de su padre y lo tiró al inodoro. Y esa es una de esas cosas cotidianas en las que tienes tantas opciones sobre cómo responder a eso. Pero la forma en que respondemos proviene de lo que se escribió en nosotros.
Entonces, si hice algo así [cuando era niño] y me golpearon, probablemente pueda darle una nalgada casi por reflejo. O si me enviaran a mi habitación, probablemente eso sería lo que haría. Pero en cuestión de segundos pasé por esto en mi mente, ¿cuáles son mis objetivos a largo plazo? Quiero que confíe en mí, no quiero que me tenga miedo. Quiero que se acerque a mí cada vez que cometa un error como este más adelante en su vida. Así que no quiero hacer nada en este momento que vaya a empezar a generar miedo en él. ¿Qué más quiero? Quiero que no vuelva a hacer eso nunca más, pero quiero entender por qué. Entonces, ¿cómo le ayudo a entender por qué? Y quiero que sepa que puede corregir sus errores e inventarle cosas a la gente.
Estoy pensando, juega en el fregadero todo el tiempo. Le encanta el agua. Teníamos pequeños juguetes que le poníamos sobre toallas y le dejábamos jugar en el agua. Así que para él el agua es agua. No sabe por qué esto es tan importante. Así que comencé a explicar sobre los gérmenes y un poco sobre la plomería y cómo, si tiramos de la cadena, se obstruirá. y luego voy a llamar a un plomero y va a costar un dinero que preferiría destinar a nuestra vacaciones. Y ahora papá no tiene cepillo de dientes. Entonces, ¿qué vamos a hacer? Y simplemente me miró y dijo: "Mamá, debería comprarle uno nuevo". Y así fue a su habitación y tomó su poco dinero. Y fuimos a la farmacia y le compró un cepillo de dientes nuevo. Y luego regresamos a casa y él fue a la oficina de su papá y dijo: Papá, dejé caer tu cepillo de dientes en el inodoro. Lo siento. Y lo decía en serio.
Así que se disculpó por su cuenta.
Él hizo. No le dije que tenía que disculparse. Lo decía en serio porque lo entendía. ¿Qué más queremos? Como, ¿por qué hacerlo sufrir habría creado un resultado mejor que ese? Tenemos este impulso de hacerlos sufrir de alguna manera. Él no sufrió en absoluto, nuestra relación no sufrió en absoluto. Tuvimos una conversación. Se enteró de que nunca más dejó caer nada en el inodoro. No tenía por qué resultar herido. No tenía por qué ser humillado. No tenía que ser castigado, solo necesitaba entender.
Amo ese ejemplo. Realmente es elegir su propia aventura en términos de cómo reacciona uno. Ha hablado de cómo, en momentos de frustración y estrés, a menudo nos convertimos en versiones de nosotros mismos que no nos gustan o que no sabíamos que existían hasta que tuvimos hijos. Parece que los padres que siguen el marco de PDEP y practican la autorregulación a largo plazo pueden evitar mucho arrepentimiento. ¿Ha sido esa tu experiencia?
Esa es una muy buena pregunta. Los padres cargan con tanto arrepentimiento y vergüenza. Y creo que parte de lo que hace que la crianza de los hijos sea un desafío es sentirse como, me avergüenzo de eso, me arrepiento, me siento muy mal por eso, pero sigo haciéndolo una y otra y otra vez. Y lo que necesitamos es una nueva forma de pensar. Adoptar un enfoque de resolución de problemas en lugar de sentir que siempre tenemos que tener el control. Si pensamos que el trabajo del niño es cumplir, nos estaremos preparando para muchos conflictos, muchos fracasos y muchos lamentos. Si pensamos en nosotros mismos como mentores de un niño y reconocemos que este niño tiene muy poco conocimiento de cómo funcionan las cosas y no entiende a otros los sentimientos de la gente, no entienden el tiempo, no entienden el peligro, no entienden la muerte, no entienden todas las cosas que comprender. Entonces me veo más como su protector y mentor.
Definitivamente. ¿Y cuáles son algunas cosas que los padres deben saber sobre cómo esta situación podría estar afectando a los niños, cómo el estrés de nuestra situación actual podría afectar su comportamiento?
Creo que es útil que los padres reconozcan que esto supone un estrés adicional para todos y que las cosas que normalmente nos estresan se amplifican. Si un niño se siente realmente frustrado porque no puede ver a sus amigos, o se niega a hacer sus tareas escolares, no está siendo malo, está siendo colocado en una situación que es realmente difícil para él. Y tenemos que intentar hablar con ellos al respecto. sabes, ¿Cómo es para usted y cómo podemos hacer que esto funcione juntos?. Pero también a menudo simplemente sentimos ira. Si reconocemos que yo estoy luchando, usted está luchando, tomemos un tiempo aquí y veamos si podemos encontrar una manera de hacer que esto funcione. ¿Que necesitas? ¿Qué necesito? ¿Y cómo podemos resolver esto? Porque de lo contrario, podrían ser solo días de lucha, y eso es realmente terrible y muy perjudicial a largo plazo.
