Kui uus vanem naaseb tööle, panused on suuremad. Kodus ootab teid uus pere ja sellega kaasneb uus ajakava, palju unepuudust ja vähenenud suutlikkus jama teha ("Vabandust, mees, mul pole aega kuulata teie 17-minutilist teooriat eilse õhtu kohta Troonide mäng"; “Kas meil on tõesti vaja homse kohtumise kohta 45-minutilist puudutusaega, Sheila? ). Selle tulemusena olete sunnitud olema tõhusam ja vähem sotsiaalne, samal ajal kui teid tabab emotsioonide tulv. See on raske.
Kuid me teame seda ainult kogemusest. Ütleme teile: kõik alates süütunne, kurnatuseni, seltsimehelikkus ootab teie laua taga, kui nad kontorisse tagasi lähevad. Pole tegelikult ühtegi emotsiooni, mis oleks imelik või kohatu. Nad kõik löövad sind ja ajavad sind segadusse. Kuid lõppkokkuvõttes on need meeldetuletus sellest erilisest väikesest poisist või tüdrukust, kes ootab teid lahkumise ajal. See tähendab, et tuleb tuua ohvreid, teha planeerimist ja stress tuleb leevendada. Kuid see pole ainus asi. Palusime mõnel kogenud isal mõtiskleda oma esimeste tööpäevade üle pärast uue rõõmukimbu vastuvõtmist lootuses relvastada uusi vanemaid mõne nõuandega, et aidata neil (uute) päevade juurde naasmisel küürust üle saada lihvima. Siin on see, mida nad ütlesid.
Soovin, et oleksin rohkem kohal olnud
"Soovin, et oleksin võtnud rohkem aega, nii töölt koju jäädes kui ka mitte nii palju töötades. See, mida ma saavutasin, ei omanud pikemas perspektiivis tähtsust, võrreldes selle uskumatult väärtusliku ja põgusa ajaga, mis teil on, kui nad on väikesed. Jama lihtsalt ei loe lõpuks. Alati tuleb veel üks rumal tähtaeg või asi, millega tegeleda, kuid need aastad ei tule kunagi tagasi. Olin kindlasti oma lastele kohal, kuid soovin, et oleksin olnud veelgi rohkem kohal. Ma tõesti arvan, et see on põhjus, miks vanavanemad lapselapsi nii ära hellitavad. Sest neil on lõpuks ometi aega oma lapselastega tegeleda viisil, mida nad ei saaks oma laste heaks. – Jeremy, 44, New York
Soovin, et teaksin, kuidas oma energiat paremini säästa
"Ma ei teadnud, kui väsinud ma tööl olen. Kui ma pärast esimest last tööle läksin, kõndisin sisse nagu zombi ja ei saanud alustada enne keskpäeva. Unevõitlus on tõeline. Mu poeg oli terve öö üleval – mis oli oodati – aga asjaolu, et ta nõudis meie aktiivset tähelepanu, muutis selle nii, et kogu mu energia kulus keset ööd ära. See ei olnud nii, et lihtsalt ei suutnud magama jääda. Selleks ajaks, kui saime teise lapse, olin rohkem valmis ja suutsin tõhusamalt energiat säästa. Aga need esimesed nädalad, mil püüan oma tööd ja lapsehoidu tasakaalustada? Tõenäoliselt pole ma tööl midagi teinud. – John, 36, Põhja-Carolina
Soovin, et teaksin, kui raske oleks kodus mitte olla
„Ma võitlesin tundega, et teadsin, et jään ilma nii paljudest väikestest igapäevastest asjadest. Isegi kaheksa tundi ära olemine oli raske, sest ma ei tahtnud millestki ilma jääda. Esimene röhitsemine. Esimene sülitamine. Esimene ümberminek. Kõik need väikesed, näiliselt mõttetud asjad juhtusid tööl olles. Mu naine helistas mulle ja ütles: "Arva ära, mida ta just tegi?" Vahel pidin pisaraid tagasi tõrjuma, sest isegi kui see, mida meie poeg tegi, polnudki ülitähtis, rebis mind mõte, et ma pole selle jaoks olemas lahus." – Marty, 39, Ohio
Soovin, et mulle antaks rohkem aega oma lapsega koosolemiseks
„Isapuhkuse puudumine on tõesti nõme. Kuni isaks saamiseni ei mõelnud ma isegi võrdsuse puudumisele selles osas. Tahtsin tütrega kodus olla, aga mul oli vaja ka oma naise jaoks olemas olla. Õnneks sai ta pärast meie tütre sündi oluliselt puhkust ja meie vanemad aitasid palju. Kuid kui ei saa aega maha võtta ilma isiklikke päevi imemata – kes teab, millisteks hädaolukordadeks neid tulevikus vaja läheb? – lihtsalt imetud. Varem see mind eriti ei mõjutanud, aga nüüd saan sellest täiesti aru. See on midagi, mida isad peavad omama." – Carson, 42, Tennessee
Soovin, et teaksin, kui vähe mulle antakse
„Tööl löövad pätid lõhki. Olin oma esimesel nädalal pärast teist last väsinud ja see paistis. Rohkem kui käputäis töökaaslasi – sealhulgas mu ülemus – nimetasid mind mitmel korral kiisuks. Isegi kui see oli lihtsalt "kutid on poisid", ärritas see mind väga. Tavaliselt on mind üsna raske turritada, kuid isegi väikseim torke võitluses töö ja kodu tasakaalustamisega pani mind võpatama ja võpatama. Suur osa sellest tuli ka noorematelt poistelt, kellel polnud lapsi. Kes eff sa oled? Tahtsin öelda: "Sina tõesti ma ei tea, millest sa räägid…” aga ma lihtsalt hammustasin oma keelt. Pole seda energiat väärt, et tunnistada sellist jama." – Rudy, 41, Ohio
Soovin, et teaksin, kui paljudel meestel mu seljataga on
Koduseid isasid ja tööisasid on palju rohkem, kui arvate. Poisid teistest osakondadest, kellega olin kohtunud vaid korra või kaks, tulid minu juurde pärast mu esimese poja sündi. See oli omamoodi Võitlusklubi — nagu sõnatu side nende isade vahel, kes tegid või olid teinud sama, mida mina. Suurem osa sellest oli lihtsalt: "Sa saad asjast aru." Kuid see oli tõesti väga kasulik, sest ma teadsin, et ma ei olnud üksi, kes kardab, kuidas ma selle ära teen. – Aaron, 37, Illinois
Soovin, et oleksin pidanud ohvriteks paremini valmistuma
„Pidin loobuma öösel veebis magistrikraadi omandamisest. Olin umbes aasta oma MBA programmis osalemas, kui mu naine rasestus, ja pidin kõik ära jätma, kui laps oli lähedal. Muidugi oli mu perekond minu prioriteet, kuid ma ei mõistnud, et ma ei saa pärast lapse saabumist kohe tagasi tulla. Tööpäevad olid jõukohased, kuid öine aeg oli nüüd täielikult mu naisele ja pojale pühendatud. Nii et ma pidin selle osa oma elust ohverdama. Jällegi, see on seda igati väärt – ja ma loodan, et suudan oma poja vanemaks saades asjad uuesti korda ajada –, kuid see oli natuke pettumus, et pidin sellest raskest tööst loobuma. – Darrell, 40, Colorado
Soovin, et teaksin, et haiged päevad pole enam minu jaoks
"Haiguspäevad pole enam teie enda omad. Need kuuluvad teie lastele. Ma pidin oma haigeid ja isiklikke päevi koguma nagu viimsepäeva toiduraha, juhuks kui mu laps haigeks jääks ja ma peaksin koju jääma. Mu naine tegi sama asja. See tähendas haigena töötamist rohkem, kui oleksin tahtnud. Tegelikult tülitsesin selle üle oma ülemusega. Ütlesin talle, et ta võib anda mulle rohkem haiguspäevi või lubada mul neid kasutada oma äranägemise järgi. Mängisin seda ka päris hästi — terve aasta võtsin endale ainult ühe haiguspäeva ega nakatanud tööl kedagi. Vanemate võit." – Jason, 41, Ohio
Soovin, et mul oleks parem tunne, kui palju tööd on pärast tööd
«Kodutööd on ikka samad, kui mitte raskemad. Praegu on ka tööd. Ma ei tea, miks, aga ma millegipärast arvasin, et kodutööd on töö ja lapsega erinevad. Võib-olla sellepärast, et kulutasime nii palju energiat selleks, et olla head vanemad, premeerib universum meid sellega, et laseb end pesu kokku voltida. Või äkki sellepärast, et veetsime nii palju aega tööl ja lapsega oleks kodus vähem segadust. Ei. Kindlasti mitte. Kui midagi, siis kodutööd muutuvad suuremaks koormaks, lihtsalt vähem prioriteediks. Õnneks mõistame mõlemad, et ööpäevas on vaid nii palju tunde ja oleme muutunud pisut vähem neurootiliseks selliste asjade suhtes nagu nõud kraanikausis. – Jeff, 38, New Jersey
Soovin, et teaksin, kui palju minu töö tähtsust saab
"Teie töö hakkab palju olulisemaks muutuma, sest nüüd peate hoolitsema ka oma lapse eest. Ma pole kunagi nii palju tööd teinud kui tütre sündides. Töötan üsna konkurentsitihedal alal ja pole ebatavaline, et kehvemini esinejad põrgatakse välja ilma pikemalt mõtlemata. Ühtäkki tundsin seda tohutut survet esineda nii kõrgel tasemel. Ma ei olnud kunagi laisk ega midagi, kuid uue lapse saamine pani mind muretsema töökindluse pärast uuest vaatenurgast. See läks kohe tööle, kui ma tööle tagasi läksin. Ausalt, ma arvan, et keegi seal isegi ei märganud. Aga ma ei saanud konservi." – Rich, 37, Pennsylvania
Soovin, et oleksin aru saanud, kui palju tööjärgset lõbu peaksin ilma jääma
“Tegelikult hakkasin igatsema õnnelikku töötundi. Kui meie poeg oli väike, läksin igal õhtul pärast tööd koju, et kõiges aidata. Nii et ma ei saanud pikka aega töölt inimestega välja jooma minna. Kui olin vaba, vältisin neid nagu katku. Siis aga hakkasin neid igatsema. Isegi inimesed, keda ma ei talunud. Ärge saage minust valesti aru, ma hindasin iga hetke oma poja kasvatamisel. Ma arvan, et mõnikord on muru tööl õnnelikul ajal rohelisem. – Paul, 35, Connecticut
Soovin, et teaksin, et süütunne on loomulik
"See on imelik, kuid mõnikord tundsin end süüdi, kui unustasin oma lapse. Näiteks kui ma tõesti investeeriksin mõnda projekti, koosolekusse või isegi telefonikõnesse, keskenduksin ainult sellele. Ja siis turgatas mulle pähe mõte mu pojast. Ja see pani mind tundma end süüdi, nagu oleksin pidanud talle kogu aeg mõtlema. See tunne kadus aja jooksul, aga ma mäletan seda, sest see oli väga konkreetne ja väga kummaline. Värske isana tunnete, et teie laps peaks kogu aeg teie meelest olema, mis pole füüsiliselt võimalik. Mitte siis, kui tahad jätkata toimiva täiskasvanuna. – Brian, 38, Ohio
