Kompromiss on sama osa suhtest kui kohvi keetmine ja Netflixi vaatamise ajal magama jäämine. Üks inimene ütleb üht, teine teist. Ideaalis proovite kohtuda keskel. Kompromiss on harva lõbus, kuid see on vajalik ja oluline.
Siin on asi: Me võime rääkida jagamisest, kuid sisimas meeldib meile saada seda, mida tahame. Me nõustume sellega, et me seda ei tee, ja teame, et mõnikord õiglaselt jagamise meetod töötab, mõnikord saame rohkem, kui arvasime, ja mõnikord vähem. Kõik on korras, sest me näeme "suuremat pilti".
Kuid siis on aeg, mil see pole okei, kui tunneme, et saame lühikese otsa, mitte ainult korra, vaid näiliselt iga kord. Me ei tea, kas asjad on viltu. Me mõtleme, kas anname liiga palju järele. Ja me mõtleme, kuidas teada saada, kui teeme liiga palju kompromisse.
Lihtne vastus? "Kui arvate, et olete liiga leplik, siis tõenäoliselt olete," ütleb suhteekspert ja organisatsiooni kaasasutaja Peter Pearson. Paaride Instituut.
Kuid see pole tegelikult nii lihtne, kuna tegemist on teie ja teie abikaasa vahelise dünaamika, teie vastava ajaloo ja teie enesehinnanguga. Teate, lõbusad asjad, mida kõik armastavad uurida ja uuesti üle vaadata. Kuid see tuleb uuesti üle vaadata, sest kuigi vastus "Mida iganes sa tahad" kõlab heldelt, lükkate alla selle, mis on teie jaoks oluline. Tulemuseks on pahameel ja oma elus kõrvaltvaatajaks saamine, selle asemel, et asju avalikult välja tuua, võimalik, et saada, mida tahad, ja põnev, armastav partnerlus.
Siit saate teada, kuidas viimastest rohkem saada.
Niisiis, kas teete liiga palju kompromisse?
Kuidas aru saada, kas annad liiga palju järele? Ranget valemit pole. See taandub kahe konkreetse elemendi vaatamisele.
Üks element on küsimus, kas tundub, et kaotate iga otsusega midagi olulist, ütleb kliiniline psühholoog ja raamatu autor Beth Kurland. 10 minuti muutev jõud. Kui teie mõtted on segased, pöörake tähelepanu oma kehakeelele. Võite arvata, et tulemusega on kõik korras, kuid kripeldamine, mitte täielikult hingamine või pingestamine on märk vastupidisest, mida te regulaarselt ignoreerite.
Teine element on see, kui toimub arutelu – see on alati meeskonnatöö positiivne näitaja –, kas teie tundeid austatakse? See võib ikkagi tähendada, et saate dollari eest sente, kuid lihtsam on kaasa rääkida, kui olete oma sõna öelnud, ütleb Kurland.
Kui neid elemente esineb harva, siis jah, sina oled Conceeder. Põhjus, miks ja millest kõik teised kiirgavad, on madal enesehinnang, seega kompenseerid seda mitmel viisil. Sa ei lase inimestel enda eest hoolitseda. Hoolitsete nende eest, sest "Kui ma seda teen, vajavad nad mind ega jäta mind maha," ütleb Pearson. Kindlasti ei küsi te midagi, sest see tekitaks teistele piisavalt ebamugavusi, et öelda: "Unusta see mees."
Pearson lisab, et kui usute: "Ma ei vääri, et keegi minu pärast endast välja teeks", väldite konflikte, muutes teid tõenäoliselt kohutavaks läbirääkijaks, kes annab liiga vara järele või tuleb liiga kõvasti välja. Põhjus on sama: te ei usalda, et keegi teie poolt hindaks.
Kuidas rääkida kompromissist
Probleemi mõistmine on hea esimene samm, kuid peate kaasama oma partneri. "See on süsteemi probleem, " märgib Pearson. Teie abikaasa võib teid armastada ja toetada, kuid teil kahel on rutiin. Ja kui tunnete, et teid ei kuulata, on see rutiin selline, mille käigus te ei räägi. Kui otsustate iseseisvalt karmimaks muutuda, pole keegi valmis ja vahetus on tüütu, ähvardav ja "väga vähesed tantsivad rõõmsalt," ütleb ta.
Soovite arutelu avada, nagu enamiku küsimuste puhul, küsides, kas teie abikaasal on aega kuulata, millele järgneb: „Mul on olnud probleeme midagi, mida ma pole kunagi maininud." Peate eemaldama igasuguse vihje, et teie partner oleks pidanud teadma, mis valesti on, Kurland ütleb.
Samuti on oluline olla rääkides konkreetne, pakkudes põhjust, miks te liialdate kompromissidega, mis võib olla variatsioon madalast enesehinnangust, halvast lapsepõlvest, stoilisuse müüdist. Samuti soovite kitsendada valdkondi, mis on kõige olulisemad. Pearson soovitab piirata seda kahega, nii et lahendus on teostatav ja "mitte üldise suhtumise lahendamiseks," ütleb ta.
Kõige selle juures on oluline öelda: "Ma arvan, et see tekitab minus pahameelt ja see ei tee mulle ega teile midagi." Mingil hetkel on see Samuti on hea küsida: "Kas see on teie jaoks probleem?" Võite arvata, et teate, kuidas käitumine toimub, kuid teie partner võib midagi näha erinev. Mõlemal juhul võite saada sisseostu ja lahendus on nüüd grupitöö.
Plaani paika panemine
Isikliku inventuuri tegemine on vajalik, kuid see pole kõikehõlmav. Muutus saabub alles siis, kui otsustate, et see, mida soovite, on suurem ja olulisem kui teie hirm. "Kuni selle ajani jääte endiselt rööbastesse," ütleb Pearson.
Sellest hoolimata kaasneb sellega valu, mis teil praegu on liigse leppimise tõttu, või see, mida tunnete, kui teete midagi harjumatut. Kuid see uus ebamugavustunne on see, mis loeb. "See on muutuste katalüsaator, " ütleb Pearson.
Valu ja tundmatu ei tundu eriti ahvatlevad, kuid tõeline partnerlus tekib ainult rääkimisest. Kui te seda ei tee, siis lihtsalt öeldes: "olete uksematt ja olete kaotanud õiguse näägutada ja suhte üle kurta," ütleb Pearson. "Sa saad hakkama sellega, et olete hea meeskonnamängija."
Ja arvamust või loomingulist ideed ei pakuta, on veel üks tulemus. Lõpuks hakatakse teid nimetama igavaks. Ja tead mida? Sa oled ja see on veel üks asi, mille üle sul pole õigust kurta. "Kui te jätkate liiga leppimist, ei tunne te end selles suhtes elavana," ütleb Pearson.
