See oli 10 aastat tagasi, kuid Andrew pole suutnud endale õnnetust andestada.
Andrew tütar oli kaheaastane ja ta mängis temaga mängu, tõstes ja langetades teda lamamistooli jalatoel. Mingil hetkel mängu ajal kaotas 2-aastane tasakaal ja jäi sõrm tooli kronsteini vahele.
"Ma vannun, ma arvasin, et lõikasin tal sõrme maha," ütleb Rhode Islandi restoranijuht Andrew, kes küsis. Isalik oma identiteeti varjata.
Nagu selgus, lõigati tema sõrm ainult läbi. Kuid Andrew jaoks oli see palju suurem sündmus. "Seal oli nii palju verd ja ta karjus," ütleb ta. "Tema ema tuli sisse ja viis ta vannituppa, et vaadata ja kontrollida verejooksu, ja ma olin lihtsalt lamamistoolil külmunud ja küsisin, kas tal on ikka sõrm alles. Ma olin liiga hirmul, et tooli alla vaadata, mõeldes, et tema sõrm võib seal olla.
Kümmekond aastat hiljem on Andrew endiselt enda peale vihane.
"Ma arvan, et igal vanemal on vastsündinuga privaatne hetk, kus ta ütleb, et armastab end ega lase kunagi kellelgi endale haiget teha," ütleb ta. "Ma tean, et tegin. Ja te tunnete end halvasti, kui seda lubadust ei täida."
Küsige paljudelt isadelt, mida neil on raske endale andestada. Tõenäoliselt kuulete sadu Andrew omaga sarnaseid lugusid, mis sageli lõppevad sõnadega "Minu ülesanne on hoida oma last turvaliselt ja ma ebaõnnestusin." Ei olenemata sellest, milline viga võib olla – et nad ei aidanud piisavalt, kui laps sündis, või kukkusid ta vannitades maha või kaotasid nende tuju lapse või partneri suhtes või isegi petmine – suutmatus endale andestada on keeruline ja võib tuleneda mitmest tegurid. Tänased kõrged ootused vanematele, et nad oleksid alati täiuslikud, ei ole muutnud vanemate jaoks lihtsamaks väikeste rikkumiste pärast.
"Ühiskonna arusaam lapsevanemaks olemisest on dramaatiliselt muutunud," ütleb kliiniline psühholoog ja Pepperdine'i ülikooli professor Steven M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. "Paljud vanemad tunnevad, et nad peavad tegema kõike õigesti või on nad halvad inimesed."
Isikliku kasvu jaoks on oluline õppida, kuidas endale suuri ja väikseid vigu andestada. Samuti õpetab see teie lastele olulisi õppetunde: kuidas olla haavatav, kuidas aktsepteerida ja edasi liikuda ning kuidas mitte olla liiga kriitiline. Ja see aitab teil elada paremat elu.
Vanemate lõks
Mehed tunnevad sageli survet laste eest hoolitsemiseks ja kaitsmiseks. Sultanoffi sõnul võib siis olla raske endale andestada, et nad neid asju ei teinud. Kuigi see ei kehti kõigi meeste puhul, kellel on raskusi endale vigade või halva käitumise andestamisega, võib suutmatus endale andestada mõnikord muutuda vihaks.
"Viha on aluseks olev emotsioon, mis kaitseb negatiivset põhiuskumust, " ütleb Sultanoff.
Inimestel on enda kohta üldiselt üks või kaks peamist negatiivset uskumust, näiteks "Ma pole väärt" või "Ma olen läbikukkunud," ütleb ta. Kui mehe usk on Ma pean asju õigesti tegema, muidu olen kasutu, see, et ta ei andesta endale viga, tugevdab seda usku.
Vea pärast ahastuse hoidmine võib olla motivatsiooniks mitte kunagi lasta sellel korduda. Kuid vigade andestamisest keeldumine hoiab elus ka viha ja vaenulikkust, lisab Sultanoff, mis võib teid ära süüa ja isegi põhjustada negatiivseid füüsilisi mõjusid.
"See pole ka hea, sest eesmärk on võimatu," ütleb Sultanoff. "Sa ei saa lapsi 100 protsenti ajast kaitsta. See on hull."
Seoses Andrew süütundega tütre vigastuse pärast pakub Sultanoff: "Mis on lahendus, ärge kunagi enam oma lapsega mängige?" Teise näitena ütleb Sultanoff, et ta teab vanemad, kes tunnevad, et kui nende laps unustab oma telefoni koju, peavad nad selle võimalikult kiiresti nende juurde tooma, sest mis siis, kui midagi juhtub ja neil pole oma telefon? Vanemad, kes süüdistavad ennast, kui nende lastega juhtub midagi negatiivset, võivad seetõttu takerduda pidevasse ebaõnnestumise tsüklisse. Sest asjad lähevad valesti, hoolimata sellest, kui kõvasti proovite olla täiuslik.
"Vanematele on õpetatud olema rohkem kaitsvad ja see on suur surve," jätkab ta. "Ütleme, et isa teismeline on piisavalt vana, et sõita, ja ta vaidleb kahe auto vahel. Kui see, kelle ta valib, läheb katki või satub õnnetusse, süüdistab ta ennast ja mõtleb, Ma tegin vale otsuse.”
Miks võib enesele andestamine olla nii raske?
Tähtis on mõista oma tegude põhjuseid üldiselt ja suutmatus endale andestada pole erand, ütleb Michael Kinsey, Ph. D., psühhoterapeut New Yorgis.
"Enda karistamine käitumise korrigeerimise viisina võib panna teid tundma end süüdi ja häbenema ning tegema rohkem halbu asju, sest tunnete end väärtusetu inimesena," ütleb ta.
Viha on kilp. Selle all on rohkem haavatav Kinsey märgib, et sellised tunded nagu solvumine, reetmine või jõuetus. "Ülejäänud on omamoodi põrutus - see on kaitse ja tekitab teatud tüüpi kalluse või emotsionaalse armkoe," ütleb ta. "See takistab teid selle ümber paranemast."
Endale andestamine nõuab haavatavust. Kuid see on tavaline, et mehed võitlevad väljendades oma emotsioone ja lubades end haavatavaks, ütleb litsentseeritud psühhoterapeut Markesha Miller.
"Haavatavus on andestamisel oluline, sest inimene peab suutma ja tahtma haiget tunnistada," ütleb Miller. "Võime näha, et seda raskust on kujutatud löömise kaudu, eemaldumine perekonnast ja sõpradest, hoolimatu suhtumine ja mõne jaoks isegi ainete kuritarvitamine.
Mõned mehed, kellel on andestamisega raskusi, võivad reageerida vihasena, kuid põhjust on tagajärjest raske eraldada, märgib Frederic Luskin, Stanfordi ülikooli õppejõud, The Forgiveness Project direktor ja raamatu autor Andesta hea eest. Tõenäoliselt on inimestel, kellel on suurem kalduvus vihale, probleeme andestusega ning suurem kalduvus hävitada rohkem suhteid ja reageerida vigadele üle. Mõlemal juhul märgib ta, et andestamatusega seotud negatiivsed tunded mõjutavad teie elu siiski peenelt kahjustaval viisil.
Kui te ei suuda endale andestada, ütleb Luskin: "Sa vaatad asju läbi ja näed asju läbi mineviku viha, ebaõnnestumise või ebamugavuse objektiivi, nii et olete vähem avatud nägema, mis praegu tegelikult toimub." Ta lisab, et see võib muuta uued suhted väga problemaatiliseks või viia selleni vähenenud kättesaadavus oma lastele ja see võib soodustada inimeste leidmist probleemidest, mis võivad olla seotud lahendamata värk."
Lihtsamalt öeldes kaitseb suutmatus endale andestada haavatavuse eest ja andestamine on selle haavatavuse tagasinõudmine, jätkab ta. Kuid kuigi selle elemente saab lihtsalt seletada, on andestamine keeruline ja seda on raske õppida tegema.
Sees loeng Luskin ütles 2004. aastal oma publikule, et andestamine ei tähenda "asja" andeksandmist. Pigem see "ilmub siis, kui olete rahus." See ei ole üks ja tehtud tegu, vaid pigem olek ja pidev protsessi. Andestamiseks kasutate oma rahuvõimet, et teid juhendada. "Kui olete rahus, pole teil vaenlasi," ütles ta. "Ärevil, eks."
Õppige, kuidas endale andestada
Enda juhtmete muutmine, et muutuda haavatavaks ja seeläbi endale andestada, ei juhtu üleöö. Kuid hea viis alustada on püüda keskenduda mittekasulikule "kui, siis" mõtlemisele, näiteks "Kui ma ei kaitse oma lapsi, siis olen halb inimene," ütleb Sultanoff. Palju parem on töötada positiivsemate eelduste poole, näiteks „Kui ma oma lapsi ei kaitse, siis andsin oma teabe põhjal endast parima. Ma soovin, et seda poleks juhtunud, kuid olen ikkagi hea inimene, isegi kui teen asju, mis mulle hiljem ei meeldi.
Samuti on kasulik välja mõelda, mida saate sellest, kui te endale ei andesta. Kaaluge küsida: Kuidas see mind aitab?
"Vaadake kõigepealt oma motivatsiooni: mis takistab teie valikut mitte andestada?" ütleb Sultanoff. "Inimesed ütlevad, et nad "lihtsalt ei suuda inimestele andestada", kuid see pole tõsi. See on valik"
Kinsey ütleb, et sellesse etappi jõudmine võib nõuda tõsist lahtipakkimist tunnetest, mis lähevad tagasi teie kasvatuse juurde. Näiteks oletame, et sina karjus oma lapse peale sest sind väärkoheldud lapsena. Kinsey ütleb, et kui tunnete end selle pärast tõesti kohutavalt ja häbened, tunnistage, et keskkonnas, kus te üles kasvasite, oli sellel käitumisel mõtet.
"Nüüd, kui teil on poeg, ei ole nende asjade tegemine kooskõlas teie väärtuste ja sellega, mida soovite teha," ütleb ta. Teisisõnu, selle asemel, et end mustri kordamise pärast vihata, töötage selle muutmise nimel.
"Teadlased, kes sellest räägivad, teevad vahet "otsustava" ja"dispositsiooniline" andestus, " ütleb Luskin.
See algab valikuga, kus te ütlete: "Ma lihtsalt ei taha seda teed uuesti minna", olgu see siis kauge, solvav, ebapiisav või mis iganes. Või kulud pahameelt, kibedus ja ebaõnn muutuvad liiga suureks.
"See peab tõesti olema nii otsustusvõimeline kui ka dispositsiooniline, " lisab Luskin. "Andestamine ei ole ainult ühe hetke asi - see on valik või praktika, otsuse ja pideva käitumise kombinatsioon."
Ta lisab, et tõelise andestuse jaoks on oluline ka emotsionaalne küpsus.
"Selle põhiaspektiks on võime istuda valuga," ütleb Luskin.
Ta ütleb, et andestamise protsess sarnaneb leina või kaotuse või väljakutsega. Luskin kirjeldab seda protsessi kui omamoodi meditatsiooni: teie süda peab avanema kogemusele leina, kus saab mõelda, Muidugi tunnen end kohutavalt, tegin kohutava vea ja suutma sellega istuda, kuni sellel pole enam emotsionaalset jõudu, ütleb ta.
Seetõttu on hea koht alustamiseks õppida eneseregulatsiooni, ütleb ta: „Sa pead suutma ise oma närvisüsteemi reguleerida, muidu oled selle ohver ja kuulud minevikule, mis sulle ei meeldi. ”
Eneseregulatsioon on lihtsalt väljamõeldud termin hingamise või mis tahes psühhofüüsilise praktika jaoks, et juhtida teie närvisüsteemi. "See tähendab rahunemise õppimist," ütleb Luskin. "Hingake sellesse sisse või rääkige end maha."
Mõned mehed võivad jooksma minnes või joogat tehes rahuneda. Luskin soovitab, et kui teil on kalduvus olla kriitiline, sest teile tehti haiget – see pole haruldane kalduvus –, leidke nädalas kaks asja, mida keegi teeb, mis on teie vastu lahked või positiivsed.
"See asendab kritiseerimise harjumuse. See võtab natuke aega; see teebki selle raskeks,” tunnistab ta. "Kui kaebus närvisüsteemi satub, on programmeerimist raske muuta."
Mõne jaoks on mõnikord lihtsam lähtepunkt lihtsalt nii palju kurtmist lõpetada, ütleb ta: „Tõsiselt, ole vait. Kui tahad näiteks endise kohta midagi halba öelda, leia midagi muud öelda.
Endale andestamine võib olla pikk teekond. Aga kindlasti väärt. Sest lapsevanemana on oluline õpetada oma lastele, et endalt ja teistelt täiuslikkuse ootamine on enesepiinamise retsept, sest see ei jäta ruumi andeksandmiseks.
"Sa tahad õpetada lapsi pettumusega toime tulema, mitte olema sellest üle," ütleb Luskin. "Palju parem on pakkuda kaastunnet ja ausust oma vigade suhtes ning olla võimeline taluma osa sellest tulenevast valust. Nii et te ei pea selle eest põgenema ja võite endale otsa vaadata ja öelda: Jah, ma tegin vea ja tunnen end selle pärast halvasti. Siin on see, mida ma õppisin.
