Vanhempana oleminen voi joskus tuntua samantasoisen videopelin pelaamisesta uudestaan ja uudestaan. Kohtaat aallon satunnaisten välipalapyyntöjen, kakkavaippojen ja lelujen tappelujen jälkeen. Näennäisesti loputon montaasi samanlaisuudesta. Sen stressaava. Se on tylsää. Se tuntuu tältä syystä. "Lasten tarpeet ovat melko jatkuvat", sanoo Eileen Kennedy-Moore, laillistettu psykologi Princetonissa, New Jerseyssä ja kirjoittaja Lapsen luottamus. Jopa vakaimmilla rutiinilla jokainen päivä voi muuttua helposti improteoksi, jossa olet vain yrittää selviytyä ja suorittaa jatkuvasti henkistä jongleerausta, joka ei tarjoa rauhallisuuden tunnetta tai valmistuminen. "Ajattelemme seuraavaa asiaa, jota meidän on tehtävä, tai sitä, mitä emme tee", hän sanoo.
Tämä on totta monille vanhemmille. Tarvitaan siis tauko, mahdollisuus vetäytyä ja tyhjentää pää. Mullistavaa, eikö? Kyllä, aikaehdotus itsellesi ei ole uusi; Suuri kysymys on aina, kuinka saat sen selville?
Raha, työ ja saatavilla oleva lastenvahti ovat todellisia rajoitteita, kun on kyse oman ajan löytämisestä. Mutta suuri osa siitä tulee siitä, että vedät rajoja lasten kanssa saadaksesi aikaa eroon. Toinen osa sitä on asennemuutos, joista suurin on se, että et halua tuntea syyllisyyttä halutessasi aikaa erilleen. Halu ei ole itsekäs tai tuhoisa; Se on välttämätöntä.
"Jos et ole levännyt ja parhaimmillasi, häviät pitkän pelin", sanoo Keith Miller, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä Washingtonissa, D.C., ja luoja Mindfulness & Emotional Fitness. Hän esittää vaihtoehdot seuraavasti: "Haluatko olla hyvä ajan mittaan vai loistava 10 minuuttia ja olla täydellinen ääliö loppupäivän?"
Näin asetettaessa se ei ole vaikea valinta. Ensimmäinen asia saattaa kuulostaa vastalääkettä, mutta se on viettää enemmän aikaa lastesi kanssa, mutta tarkoituksenmukaisemmin. Kuten Kennedy-Moore sanoo, kyse on "ole täällä nyt" -asenteen omaksumisesta. Tämä voi vaimentaa sekä kiivautta että ikävystymistä, joka liittyy pelaamiseen 18. kertaa. Se ei ole 100-prosenttisesti tehokas, mutta kun sitoudut all-in kaikkeen, mikä on edessäsi, läsnäolo on mahdollista. "Se tekee siitä tyydyttävämpää sinulle ja lapsille", hän sanoo.
Isompi leikki on saada aikaa itselle ja toisilleen. Lesli Doares, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja luoja Hero Husband -projekti, sanoo, että osa tulipaloista, joita vanhemmat kokevat jatkuvasti sammuttavansa, ovat itse aiheutettuja; ateriat ja nukkumaanmenoaika ovat kaksi pääsyyllistä. Ruoan kanssa tuntuu kuin lyhyttilauskokki, joka yrittää tyydyttää kaikkien makua. Nukkumisen myötä se putoaa "vain yhden kirjan" verkkoon.
Vastaus molempiin on järkevä, johdonmukainen rutiinit, ja ja, ja, pysyä heidän kanssaan. Suunnittele illallista varten viikko niin, että jokainen ilta ei ole sekamelska, ja pyydä lapsia ehdottamaan ilta-ateriaa, mikä antaa heille sisäänoston. jos ne voivat olla osa ruoanlaittoa, itsetunnon rakentaminen ja keittiökyljyksiä, vielä parempia, Doares sanoo. Sänkyyn se voisi olla kolme kirjaa, halaus ja suudelma. Mitä tahansa se on, se on vain tiedossa. Tulee vastaiskuja, anoa ja suuria, surullisia silmiä, mutta sen ei pitäisi horjuttaa päättäväisyyttäsi. "Tehtävämme on asettaa rajoja", Kennedy-Moore sanoo. "Heidän tehtävänsä on testata niitä."
Lopullinen tarkoitus on muuttaa rajat ajaksi pois. Mitä tehdä, se voi olla mitä tahansa – liikuntaa, pokeriiltaa, kävelyä naapurustossa niin kauan kuin se on nautinnollista. Syyllisyys siitä, että et täytä velvollisuuttasi täydelliseen uhrautumiseen, on se, mikä estää. Marttyyrikuolema ei kuitenkaan hyödytä ketään. "Päädyt vihastamaan lapsiasi, ja se on myrkkyä kaikissa suhteissa", Kennedy-Moore sanoo.
Näin tapahtuu, kun erotat: alat kaipaamaan lapsiasi. He alkavat kaipaa sinua. Saat latauksen ja he saavat tuon päivitetyn version. He pääsevät myös olemaan muiden äänien ympärillä ja työntyvät omaan päätöksentekoonsa, koska et voi hypätä korjaamaan jokaista tilannetta. Kaukana rikkoutumisesta ne rakentavat joustavuutta, Kennedy-Moore sanoo.
Seuraava askel on vanhempien yhdistäminen uudelleen pariksi. Yksi asia, joka ei vaadi suunnittelua, on "Millainen päiväsi oli?” keskusteluja. Kysymys on peruskysymys, suora ja katoaa ajan myötä parisuhteesta, mutta se on kuinka saat selville, mitä tapahtuu, ja se on merkki välittämisestä. "Ihmiset haluavat, että heiltä kysytään", Kennedy-Moore sanoo. "Me vain tunnemme henkilön paremmin. Intimiteetti on ihmisen tuntemista paremmin."
Parin aikana Doares sanoo, älä vain puhu lapsista tai suhteestasi. Kennedy-Moore tekee siitä entistä yksinkertaisempaa: Pidä vain hauskaa. Voisit palkata hoitajan hoitamaan lauantaiaamun asioita, jos tulet kaksin kotiin nauraen, se toimii.
Sinun ei tarvitse edes poistua kotoa. Voisit olla makuuhuoneessa 30 minuutin ajan, kun lapset ovat täynnä esitystä, ovi lukossa ja varoitus, että ellei kyseessä ole verta tai tulipalo, sinua ei saa häiritä. Se on toinen raja, jonka he lopulta hyväksyvät, Doares sanoo. Kennedy-Moore lisää, että pienet ja johdonmukaiset suunnitelmat satunnaisen suuren tapahtuman sijaan ovat todennäköisesti parempi vaihtoehto. Ne ovat toteuttamiskelpoisempia ja tarjoavat jotain odotettavaa. Lisäksi niiden säännöllisyys heikentää odotuksia.
Kaikki tämä on vaikeaa. Pyrkimys näiden suunnitelmien toteuttamiseen on parhaimmillaan kohtalaista. Pelkästään aika ei tuota tuloja tai esimerkiksi kehitä vieraan kielen taitoa ekalla luokalla. On siis helppoa työntää se sivuun eikä koskaan palata asiaan, koska se tuntuu liian itsekkäältä ja tarpeettomalta.
"Ei ole", Kennedy-Moore sanoo. "Lapsille onnellisten vanhempien antaminen on yksi anteliaimmista asioista, mitä voit tehdä."
