Vuonna 2011 kirjailija, asianajaja ja kiinalainen amerikkalainen Amy Chua nousi bestseller-listalle cri de cœur-cum-manifestilla ylivaltaisille vanhemmille nimeltä Taisteluhymni tiikeriäidistä jossa hän vaati tiukkaa, tuloskeskeinen kiinalainen vanhemmuus. Chua kutsui amerikkalaisia vanhempia sentimentaaleiksi tyhmiksi (joissakin haastatteluissa jopa laittoi varpaan päälle), ja monet ihmiset ottivat sen henkilökohtaisesti. Chuaa pilattiin ehdottomasti rasistisilla, ehkä rasistisilla ja henkilökohtaisilla termeillä Internetissä. Mutta hänen kirjansa myi, koska ajatus "tee se vain paremmin" resonoi luonnollisesti jollain tasolla. Chua käski vanhempia sanomaan asian, jonka he olivat pitäneet pullollaan. Hän käski heitä olemaan lämpimiä ja sumeita. Minulle tämä käsitys oli jokaista vaistoa vastaan. Kotona puhumme tunteista. Mutta muutama viikko sitten aloitin miettimään vastarintaani uudelleen. Vanhin kamppaili kurinpitoongelmien kanssa ensimmäisellä luokalla, ja minusta tuntui, että minulta puuttui työkalut päästäkseni alas. Päätin maksaa liikaa. Chua olisi oppaani.
LUE LISÄÄ: Isällinen opas askareisiin
"Vaikka länsimaiset vanhemmat luulevat olevansa tiukkoja, he eivät yleensä tule lähellekään kiinalaisia äitejä", hän kirjoitti. ”Esimerkiksi länsimaiset ystäväni, jotka pitävät itseään tiukoina, saavat lapsensa harjoittelemaan instrumenttejaan 30 minuuttia joka päivä. Korkeintaan tunti. Kiinalaiselle äidille ensimmäinen tunti on helppo osa. Kaksi ja kolme tuntia ovat vaikeita."
Jokainen vanhempi on erilainen riippumatta siitä, mistä kulttuurista he ovat kotoisin, mutta tutkimus osoittaa, että kiinalaisilla vanhemmilla on usein yhteisiä piirteitä, jotka ovat harvinaisia länsimaisissa kotitalouksissa. He myös – ja tämä on tärkeää huomata – heillä on usein yhteisiä piirteitä, jotka olivat yleisiä länsimaisissa kotitalouksissa muutama vuosikymmen sitten. Esimerkiksi naisten odotetaan usein johtavan kotitaloutta, kun miehet työskentelevät. Tämä sattuu olemaan järjestely kotonani. Mutta lapset, jotka tekevät kotitöitä ja tukahduttavat tunteitaan, eivät kuulu järjestelyyn. Olin luonnollisesti utelias näkemään, mitä tapahtuisi, jos muuttaisin sen yhtäkkiä.
Poikani koulu oli juuri lähettänyt kotiin uutiskirjeen, jossa selitettiin, että on loppuvuoden testien aika. Ensiluokkaisten odotetaan laskevan (ja kirjoittavan) 1–60, ja heidän odotetaan osaavan kirjoittaa sanaston sanat. Koska lapsemme oli jo opettajansa huonolla puolella, koska hän nosti harvoin päätään pöydältä, päätin, että tämä tarjosi täydellisen tilaisuuden juurruttaa vahvaa työmoraalia.
Hän ei ollut tyytyväinen. Mutta kuten hyvät kiinalaiset vanhemmat (tai kaksi valkoihoista ihmistä Ohiossa, jotka teeskentelevät olevansa hyviä kiinalaisia vanhempia), yritimme olla ajattelematta liikaa hänen tunteitaan asiasta. Luonnollisesti se johti eeppisiin romahduksiin joka puolella. Hänen vinkumisensa ja harhautusyrityksensä olivat syvästi raivostuttavia.
"Kirjoita vain numerot! Olisit valmis tunti sitten, jos olisit vain keskittynyt!” selitimme erittäin äänekkäästi.
Oli selvää, että meiltä puuttui jotain, ja hieman enemmän tutkimuksia paljasti, että ongelma oli virhe viestinnässämme. Meidän piti oppia painottamaan harjoittelua enemmän kuin mitään muuta. Joten rohkaisimme häntä harjoittelemaan, harjoittelemaan, harjoittelemaan, jopa painostamme häntä kirjoittamaan 100:aan odotetun 60:n sijaan. Laskeminen ja oikeinkirjoitus olivat iltaisin tehtävä hänen päivittäisten kotitehtäviensä lisäksi. Se oli perseestä kaikille.
Samalla kiristimme myös talossa vallitsevien korkean tunteiden ruuveja. Uusi sääntö? Näennäinen vihasi ja surusi ei suvaita. Jos tarvitset jotain, tulet meille rauhallisesti.
Torstaina lapset hengittivät syvään ennen valituksia. Se oli mukavaa, mutta numero- ja oikeinkirjoitustyö jatkui rasittavana. Se vei vain niin paljon aikaa. Se sai myös vanhemmuuden tuntumaan oikealta työltä. Se söi henkilökohtaista aikaamme. Näitä kahta asiaa, vanhemmuutta ja henkilökohtaista, ei voitu enää yhdistää. Vaimoni oli valmis murtumaan.
Sitten meillä oli läpimurto. Sunnuntaina jaoimme perheen kahteen tiimiin kotisiivoukseen. Kerroimme lapsillemme, että heillä oli tehtäviä, ja heidän oli välttämätöntä tehdä ne. Mielenkiintoista, pojat tarttuivat askareisiin helposti. Pieni imuroi käsiimurilla. Iso hyppäsi pölyttymään syvällä ylpeydellä ja keskittymisellä.
"Haluan aloittaa siivouspalvelun kesällä", 6-vuotias sanoi. Minulla oli tunne, että hän voisi saada sen irti. Lopulta vaimollani ja minulla oli vähemmän tekemistä. En sanoisi, että olisimme saaneet takaisin numeroihin ja sanastoon upotettuja tunteja, mutta aikavelkamme oli hieman pienentynyt.
Näimme, että jos tämä olisi ollut normaali tapamme tehdä asioita, pojat olisivat todennäköisesti niin tottuneet kotitöihin, että heidät olisi helppo kulttuuroida akateemiseen maailmaan. Olisi myös helpompi pitää koti siistinä. Päätimme, että tämä oli erittäin hyvä meille ja että se saattaa olla uusi normaali.
Epäonnistuimme kuitenkin joissakin muissa testeissä. Tutkimukset viittaavat siihen, että kiinalaiset vanhemmat ovat nirstejä ilmeisen kiintymyksen kanssa ja haluavat mieluummin osoittaa rakkautta uhrautumalla. Se on stoaisella tavalla kaunista, mutta vaimoni ja minä emme ole ollenkaan stoilaisia. Olemme täysin kyvyttömiä pidättelemään äänekäs ihailuamme lapsiamme kohtaan – edes lapsiemme parhaaksi. Voidaan helposti väittää, että olemme itsekkäitä tässä suhteessa, ja ehkä se on oikein. Joka tapauksessa, se ei ole jotain, mitä koskaan tapahtuu.
Siksi tulimme hulluiksi halauksiin ja huutamiseen, kun lapsemme tuli kotiin harjoituskokeen numerolomakkeen kanssa, joka oli melkein täydellinen. Halasimme häntä ja kehuimme häntä ja hymyilimme ja annoimme korkeat viisit. Olimme iloisia hänen puolestaan ja hänen uusista työtottumuksistaan, mutta olimme onnellisia myös itsestämme. Työmme kannatti. Tämä tuntui hyvältä.
Poikani säteili samalla kun hän osoitti hyvin muotoiltuja lukujaan ja kiinnitti huomioni muutamaan viimeiseen numeroon, joissa hän oli laskenut 500:aan sadoilla: 100, 200, 300, 400, 500.
"Katso! Menin aina kymmeneen tuhanteen!” hän huudahti väärin.
Vaimoni katsoi toisiaan. Olimme iloisia, mutta myös vähän surullisia. Meidän piti korjata hänet. Tiikerien vanhemmuus oli ollut niin tehokasta, että emme voineet hyvällä omallatunnolla lopettaa. Samalla se oli meille vähän perseestä. Lyhyesti sanottuna oli stoisen uhrauksen aika. Joten se on asia, jota vaimoni ja minä harjoittelemme nyt.
Isä on ylpeä siitä, että hän julkaisee tositarinoita, joita on kertonut monipuolinen ryhmä isiä (ja toisinaan äitejä). Kiinnostaa olla osa sitä ryhmää. Lähetä tarinaideoita tai käsikirjoituksia toimittajillemme osoitteeseen [email protected]. Lisätietoja saat tutustumalla meidän UKK. Mutta ei sitä tarvitse liioitella. Olemme todella innoissamme kuullessamme, mitä sinulla on sanottavaa.
