Finalement, à l'âge de 17 ans, on lui a posé un nouveau diagnostic: trouble de la personnalité limite avec trouble oppositionnel avec provocation et anxiété. C'était le meilleur ajustement qu'il ait jamais eu. Le médicament a fonctionné. Le problème était que cela fonctionnait trop bien, et il pensait qu'il était guéri. Il est sorti dans le monde, a cessé d'en prendre et s'est tourné vers l'héroïne.
Il a abandonné sa famille. Il a trouvé de nouveaux amis et de la famille, ceux qui l'ont accepté tel qu'il était, un toxicomane. Il a choisi de voler sa famille, moi, sa mère. Il ferait n'importe quoi pour obtenir sa prochaine dose. Et croyez-moi, il l'a fait.
Il a été arrêté à plusieurs reprises pour des crimes liés à sa consommation de drogue, à un vol, à un vol d'identité, à un vol de carte de crédit et à un vol à l'étalage. Puis a commencé le cycle de l'incarcération, de la libération conditionnelle ou de la libération conditionnelle, violée et renvoyée immédiatement. L'héroïne est devenue sa seule amie, la seule chose sur laquelle il pensait pouvoir compter pour tout surmonter, même si elle ruine littéralement sa vie.
J'ai lu le livre de Danielle Steel sur son fils, Sa lumière éclatante, de nombreuses années auparavant, et tout ce à quoi je pouvais penser, c'est comment il s'est retiré de ses médicaments parce qu'il pensait qu'il était guéri, et comment à la fin, il s'est suicidé. C'est ma plus grande peur, mon cauchemar ultime se réalise. J'ai perdu mon propre père de cette façon, je ne veux pas perdre mon fils de cette façon aussi.
L'une des choses les plus difficiles que j'aie jamais eu à faire en tant que parent est de couper mon fils. Quand j'ai réalisé que peu importe ce que je faisais, peu importe à quel point j'essayais de l'aider, rien de ce que je ferais n'allait changer quelque chose tant que cette aiguille serait dans sa vie. Il était un maître manipulateur en raison de sa maladie mentale et utiliserait l'amour que j'ai pour lui dans pour retrouver son chemin dans ma vie, juste pour me voler, ou pour utiliser ma maison comme un endroit pour tirer drogue. Après plusieurs fois de chute pour cela, j'ai finalement dû l'arrêter, avant que cela ne me blesse, moi et mon plus jeune fils. Je ne pouvais pas lui permettre d'entraîner le reste d'entre nous avec lui.
Mais surtout, je ne pouvais plus lui permettre dans sa quête de mettre fin à ses jours.
J'ai passé plus d'un an sans entendre ni voir mon fils. Je ne savais pas s'il était vivant ou mort. C'était son choix, parce qu'il avait préféré la drogue à sa famille. Je n'avais aucun moyen de le contacter et on lui a dit que s'il venait chez moi autrement que complètement propre, j'appellerais les forces de l'ordre. J'ai aussi perdu la majeure partie de ma famille biologique pour avoir fait ce choix. Ils n'étaient jamais là pour voir tout ça, son enfance, la drogue, la prison, tout ça, de première main. Ils ont fait le choix de le croire et de penser que j'étais un parent horrible, plutôt que de lui donner un amour dur. Je dois vivre avec les choix que j'ai faits et j'ai enfin compris que j'avais fait les bons.
En octobre 2016, mon fils a violé sa probation pour la dernière fois et a été envoyé en prison pendant sept mois. Sa petite amie m'a informé, alors j'ai finalement su qu'il était toujours en vie. Il a commencé à m'écrire des lettres pendant son incarcération et je lui ai répondu. C'était en grande partie la même chanson et la même danse qu'avant, des promesses de changer sa vie à sa sortie, à quel point sa nouvelle petite amie était bonne pour lui, elle ne se drogue pas, elle l'attendait. Tout ce que je pouvais lui dire, c'est que nous attendrions de voir. Il a fini par passer un peu plus d'un an en prison en raison d'infractions commises à l'intérieur. Ainsi, lorsqu'il a finalement été libéré, sa libération conditionnelle était terminée et il était vraiment un homme libre.
Cela fait cinq mois. Jusqu'ici tout va bien. Il est de retour en thérapie, chose à laquelle il n'a pas volontairement participé depuis des années. Il a un travail, une bonne femme, un logement stable et des amis qui ne sont pas héroïnomanes. Je suis fier de lui pour la première fois depuis très longtemps.
Pendant la majeure partie de sa vie, il m'a blâmé pour tout ce qui s'est mal passé, ce qui, je le sais, fait partie de sa maladie, mais qui fait toujours mal. Cependant, le jour de Noël 2017, il m'a envoyé ces mots :
“Wuand j'étais plus jeune, je ne comprenais pas beaucoup de choses qui se passaient. C'était dur quand toi et mon père vous êtes séparés. Les choses étaient nulles alors. J'avais l'impression d'être à la maison avec toi, j'étais toujours heureux. Je n'aimais pas beaucoup de choses qui se passaient, comme déménager et être avec quelqu'un d'autre que mon père. Mais maintenant que je suis plus âgé et que j'ai dû faire des choses pour pouvoir survivre, je ne m'en veux plus de toi. J'avais l'habitude d'essayer de te blâmer pour tous mes problèmes mais en réalité tu étais la meilleure maman que j'aurais pu demander. Je pense que tu es une maman géniale parce que je me rends compte maintenant que tu as fait beaucoup de sacrifices pour s'assurer que mon frère et moi pourrions avoir une bonne vie.
Et c'est comme ça que je sais, peu importe combien de fois j'ai pleuré seul dans la salle de bain, essayant de cacher mes sanglots à mes enfants, peu importe combien de fois je remis en cause chaque décision, peu importe combien il était difficile de faire tout cela seul, vingt-trois ans plus tard, j'ai ma réponse, ma validation, du la source. J'ai fait quelque chose de bien.
Cette histoire a été republiée à partir de Medium. Lire Chloe Cuthbert message original ici, ou plus de son blog ici.
