हो सकता है कि आप अपने जीवनसाथी से बात कर रहे हों। या दोस्त। या भाई। या सहकर्मी। कोई भी हो, आप जानते हैं कि आप कितनी भी सावधानी से कुछ भी कहें, शब्द नहीं निकलेंगे। वे बहुत लानत हैं बचाव.
आप चिल्लाना चाहते हैं जैसे "यह एक व्यक्तिगत हमला नहीं है" या "मैं सिर्फ बातचीत करने की कोशिश कर रहा हूं।" अधिकतर, आप पूछना चाहते हैं, "क्या आप इतना रक्षात्मक होना बंद कर सकते हैं?"
यहाँ बात है: नहीं, वे शायद नहीं कर सकते। यह शब्द में वहीं है। वे बचाव कर रहे हैं। "इसका मतलब है कि एक खतरा है," कहते हैं एलेन हेंड्रिक्सेन, नैदानिक मनोवैज्ञानिक और लेखक खुद कैसे बनें. यह आप हो सकते हैं, लेकिन संभव है कि आपके शब्द किसी गहरे बैठे हुए को ट्रिगर कर रहे हों।
एक बार जब उनका डर प्रज्वलित हो जाता है, तो सारा ध्यान खतरे से संबंधित होता है। रक्षात्मक व्यक्ति के लिए उस मोड से बाहर निकलना कठिन है। और कुछ ऐसा कहना, "इतना रक्षात्मक मत बनो," उतना ही प्रभावी है जितना कि किसी को डराने के लिए "आराम करना"।
तो आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात करते समय क्या कर सकते हैं जो हमेशा रक्षात्मक हो? अपनी सहानुभूति को चालू करें और अपनी धारणाओं को ठुकरा दें, क्योंकि आप सबसे अधिक संभावना बातचीत में जा रहे हैं। आप उस व्यक्ति को खतरा महसूस करने के लिए मजबूर कर रहे हैं और वह आपको धमकी दे रहा है।
"तब हमारे पास दो सरीसृप दिमाग हैं जो एक दूसरे से बात कर रहे हैं," कहते हैं लौरा सिलबरस्टीन-तिर्च, लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक और लेखक खुद के लिए अच्छा कैसे बनें. इसका मतलब है कि आप दोनों के पास तीन विकल्प हैं: लड़ाई, उड़ान या फ्रीज। "यह एक सीमित प्रदर्शनों की सूची है।"
आप इसे खोलना चाहते हैं। आप कर सकते हैं इसे खोलो। इसका मतलब है एक अलग दृष्टिकोण के साथ जाना, लगभग एक खाली स्लेट, जहां अतीत में क्या हुआ है कोई फर्क नहीं पड़ता, और एक रस्सी पर खींचने के बजाय, और चर्चा को "जीतने" की कोशिश करने के बजाय, आप छोड़ देते हैं यह। जैसा कि सिलबरस्टीन-टिर्च कहते हैं। "हमारे हाथ स्वतंत्र हैं, और हमें यह चुनने की स्वतंत्रता है कि कैसे प्रतिक्रिया दी जाए।"
किसी के बचाव के माध्यम से कैसे तोड़ें
रक्षात्मक व्यक्ति से बात करने के लिए कहने के लिए कुछ नहीं है, लेकिन यह किसी भी सफल संचार की तरह है। हेंड्रिक्सन पहले व्यक्ति में रहने के लिए कहते हैं - "आप" खतरे के स्तर को बढ़ाते हैं - और चीजों को शाश्वत चरित्र लक्षण बनाने के बजाय विशिष्ट कृत्यों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। उदाहरण: "वह प्रस्तुति आपके सामान्य स्तर पर नहीं थी" को "आप सार्वजनिक बोलने में वास्तव में अच्छे नहीं हैं, है ना?" से बेहतर लिया जाता है। आप किसी भी आलोचना को दिखावा करने के तरीकों में काली मिर्च भी डाल सकते हैं आत्मविश्वास, कुछ इस तरह के साथ, "मैं ऐसा इसलिए कह रहा हूं क्योंकि मुझे पता है कि आप इसे संभाल सकते हैं और क्योंकि आप वास्तव में स्मार्ट हैं।"
"इसे उन पर विश्वास में बदल दें," हेंड्रिकेन कहते हैं।
लेकिन जादू कुछ भी नहीं है। रक्षात्मक लोग सबसे सौम्य टिप्पणी को हमले में बदल सकते हैं, और संवेदीकरण नामक कुछ भी है। यह ऐसा है जैसे गर्म कॉफी आपकी जीभ को जला देती है। हेन्ड्रिक्सन कहते हैं, बाकी सब कुछ, चाहे कितना भी अच्छा क्यों न हो, इसे बंद कर देगा। आपके शब्द, चाहे कितना भी विचारशील क्यों न हों, ऐसा कर सकते हैं।
उस समय, वास्तविकता को स्वीकार करें। यह हो सकता है, "यह सही समय नहीं हो सकता है। कब बेहतर होगा?" या इससे भी अधिक प्रत्यक्ष हो, "ऐसा लगता है कि मैं जो कह रहा हूं वह काम नहीं कर रहा है। आप इस समस्या से कैसे संपर्क करेंगे?" इनमें से किसी भी परिदृश्य में, yआप संघर्ष से बाहर हैं, और दूसरे व्यक्ति को कुछ अंतर्दृष्टि प्रदान करने और समाधान में मदद करने की जिम्मेदारी दे रहे हैं।
"यह उन्हें अपने कार्ड थोड़ा और दिखाने की अनुमति देता है," सिलबरस्टीन-टिर्च कहते हैं।
रीफ़्रेश हिट करना
तर्कों में एक आम निराशा यह है कि एक ही मुद्दा बार-बार सामने आता हैविशेष रूप से रिश्तेदारों और जीवनसाथी के साथ। एक दृष्टिकोण है a मेटा-वार्तालाप, सिलबरस्टीन-टिर्च कहते हैं। यानी बात करने की बात करते हैं।
कहने पर विचार करें, "मैंने देखा है कि जब हम आपकी मां के बारे में बात करते हैं, तो चीजें खराब हो जाती हैं। हम इसके बारे में क्या कर सकते हैं?" यहां, आप इस मुद्दे के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, लेकिन इस मुद्दे के बारे में बात करने के बारे में बात कर रहे हैं, और एक कदम हटा दिया गया है जिससे दूसरे व्यक्ति के लिए जुड़ना आसान हो जाता है। सिर टकराने के बजाय, अब आप समस्या पर टीम बना रहे हैं, जिसे युगल चिकित्सा में एकीकृत टुकड़ी कहा जाता है, हेंड्रिक्सन कहते हैं।
लेकिन बातचीत में साफ-सुथरा आने से भी मदद मिलती है, जैसे कि यह पहली बार हो। आप "मुझे पता है कि आप रक्षात्मक होने वाले हैं" जैसी पंक्तियों से दूर रहते हैं, एक प्रस्तावना जिसने कभी किसी को साँस छोड़ने का कारण नहीं बनाया है। इसके बजाय, आप चाहते हैं कि सिलबरस्टीन-टिर्च "शुरुआती मस्तिष्क" को क्या कहते हैं।
इसका मतलब है कि होने वाली बातचीत के लिए उपस्थित होना। हर बार ऐसा करना असंभव है, लेकिन यदि आप एक कठिन बातचीत का अनुमान लगा सकते हैं, तो गहरी सांस लेने से आपको धीमा करने में मदद मिल सकती है। तो उस क्रम में आप तीन चीजों को देख, सुन और महसूस कर सकते हैं। "यह आपको यहाँ और अभी के आधार पर रखता है," वह कहती हैं।
यह सब करने योग्य और शायद मददगार लगता है, लेकिन यह भी थोड़ा बहुत पसंद है, खासकर किसी और के ट्रिगर के लिए। वास्तव में, यह नहीं है आपका संकट।
शायद ऐसा है, और अगर आपको किसी व्यक्ति के साथ हर समय इन विकल्पों से गुजरना पड़े, तो यह बहुत अधिक होगा। लेकिन अगर यह कभी-कभार ही किसी ऐसे व्यक्ति के साथ होता है जिसकी आप परवाह करते हैं या जिसके साथ काम करते रहने की जरूरत है, तो यह कुछ अहंकार को निगलने के लिए अधिक फायदेमंद हो सकता है और इस बात को ध्यान में रखना चाहिए कि इसमें सबसे ज्यादा क्या मायने रखता है दीर्घावधि। "यह सही होने या प्रभावी होने के बीच का अंतर है," हेन्ड्रिक्सन कहते हैं। "क्या आप सही या रिश्ते को चुनते हैं?"
