Kada si ljut, može se osjećati kao da netko drugi vozi auto, a vi ste samo putnik. Jedna od loših strana primitivnih emocija, iako je svakako od pomoći u nekim situacijama, jest da ograničava vašu racionalniju stranu.
“Ljutnja vam može dati nalet energije i emocija”, kažeKimberly Perlin, licencirana klinička socijalna radnica. “Problem je u tome što kad smo ljuti, nemamo puni pristup dijelu našeg mozga koji problem rješava i predviđa posljedice. U suštini djelujemo s najmanje sredstava za rješavanje sukoba.”
Ovo je jedan od mnogih razloga zašto je toliko važno razumjeti i pronađite produktivne načine upravljanja svojom ljutnjom. To je i razlog zašto je važno biti svjestan što nikada ne smijete reći svom partneru kada se naljutite tijekom nesuglasice. Ljutnja izuzetno olakšava provlačenje povrijednih izjava.
Dakle, kako bismo dobili osjećaj što nikada ne treba reći, razgovarali smo s grupom terapeuta i psihologa koji su ponudili devet primjera fraza koje treba izbjegavati. Mnogi prijedlozi na ovom popisu su očiti. Vjerojatno ćete klimati glavom dok ih čitate jer razumijete zašto su zabranjeni. Ipak, dobro je ponovno se upoznati s njima jer što više znate, svjesniji ste da pazite na svoj jezik.
"Vas Stalno…" ili ti Nikada…”
Tijekom žestoke rasprave, vrlo je lako napraviti opsežne generalizacije. "Vas stalno učini ovo...” ili “Ti nikada učini to...” Takve fraze su pretjerivanje i služe samo za pojačavanje neslaganja. Riječi, primjećuje dr. Rachel Hoffman, licencirana klinička socijalna radnica i Glavni direktor terapije u Realu, beskorisni su, odvlače pažnju od temeljnih emocija povezanih s predmetnim problemom. Umjesto toga, vaš fokus bi trebao biti na jeziku koji je specifičan za neslaganje. I, kao i uvijek, koristite “ja” izjave kada nudite svoju stranu stvari.
"Tako si sebičan..."
Ljutnja otkriva naše obrambene emocije, kao i želju da napadnemo i povrijedimo osobu s kojom se svađate. To vas može navesti da krenete u napad, izvlačeći optužbe poput “Tako si sebičan” ili “Tako si manipulativan”. Takav kritički razgovor nije samo štetno, ali će odvratiti vašeg partnera od teme o kojoj je riječ i navesti ga da se usredotoči na štetni jezik odbacujući cijeli argument. "Optužni jezik stavlja ljude u obrambeni položaj i nastavlja ciklus toksičnih borbi", kaže dr. Hoffman. "Ne pomaže ti da izneseš svoju poantu."
Nevažeće izjave
Bilo koji jezik zbog kojeg vaš partner misli da niste zainteresirani za njegovu perspektivu je veliko ne ne. Fraze poput "Koga briga?" ili "Pa što?" morate odbaciti jer se zbog njih vaš partner osjeća nevažećim i nečuvenim. Ne, ne morate se složiti s njima, ali važno ih je saslušati.
Kao važno? Kada vaš partner pokušava izraziti nešto što ga je uznemirilo, nemojte preusmjeravati razgovor na ono što se događa u vašem svijetu. Čak i ako to činite kao način povezivanja s partnerovom borbom, može vam se činiti nevažećim, kao da raspravu vodite isključivo o sebi.
"Želimo izbjeći sve što će se osjećati kao natjecanje i oduzeti našem partneru", kaže Michele Goldman, psihologinja sZaklada Hope for Depression Research Foundation. “Ljutnja vašeg partnera treba i zaslužuje prostor. Ako uvedemo nešto što je osobno pitanje, to oduzima prostor njihovim emocijama i komunicira da ste vi važniji.”
Sve riječi koje namjerno pritiskaju svoje tipke
Svatko ima okidače, subjekte, riječi ili fraze koje ga povrijeđuju, iritiraju ili izazivaju promjenjivu reakciju. Velika je vjerojatnost da dobro poznajete svog partnera. Nepotrebno je reći da je njihovo namjerno spominjanje sitničavo i neproduktivno, samo služi za produžavanje argumenta i njegovo grananje u drugim, manje pozitivnim smjerovima. “Čak i ako vaš partner izaziva svađu jer je uzrujan”, kaže Goldman, “dajte sve od sebe da izbjegnete ove okidače kako ih ne biste preplavili i preplavili s još emocijama.”
Bilo kakve prošle zamjere na kojima ste sjedili
Po svoj prilici postoji nešto u vašoj vezi što je neriješeno. Neugodan problem koji ste u početku zanemarili, ali je od tada postao mnogo veći. Ili možda prošla svađa koja nikada nije bila istinski riješena. U žaru svađe, možda ćete biti prisiljeni pozvati se na jedno ili drugo. Ovo je, iskreno, užasan impuls. Iskopavanje prošlih komentara, svađa ili ljutnji samo će uzrokovati da svađa izmakne kontroli i, prema Goldmanu, dovest će do zatvaranja jednog ili oboje.
"Tako si lijen" ili bilo koji takav napad na njihov karakter
Tijekom žestoke svađe, ničije dobre osobine nisu prikazane. Ali to ne znači da ih trebate ciljati posebno kada te negativne kvalitete nisu povezane s problemima s kojima se vas dvoje suočavate. Izgovaranje stvari poput: "Samo si lijen" ili "Možda da se bolje brineš o sebi, ne bi se ovako osjećao" nije konstruktivno i samo će pogoršati trenutni argument. “Ako je vaš partner već ljut, želimo izbjeći sve što bi ga moglo uvrijediti ili bi se moglo shvatiti kao napad na njihov karakter”, kaže Goldman. “Svaka negativna osobina ili negativna kvaliteta, čak i ako je očita u njihovom trenutnom raspoloženju, može potaknuti osjećaj da su napadnuti i nepodržani.”
“Ti si takav…”
Prozivke su u najboljem slučaju djetinjaste, au najgorem ranjavajuće. Nazvati svog partnera kujom ili kretenom ili bilo kojim zlobnim izrazom koji vam padne na pamet u žaru trenutka ništa ne dodaje razgovoru. Međutim, može mnogo oduzeti od odnosa. “Bez prozivanja. Ikad”, kaže Lesley Koeppel, licencirani klinički socijalni radnik u New Yorku. “Ove riječi ne možete povući nazad pa ih jednostavno nemojte izgovarati. Ako to učinite, te ozljede mogu trajati i neće tako lako zacijeliti.”
Reference na vođenje rezultata
Veza je partnerstvo, a nečija postignuća ili nedostatke ne bi se trebala računati na druge u žaru trenutka. Čak i ako smatrate da ste učinili više za svog partnera ili da je on na neki način učinio manje za vas, izbjegnite to iz rasprave. Ako ih volite, ne biste trebali osjećati potrebu za vođenjem rezultata. “Postoje slučajevi kada bi vašem partneru trebalo više od vas i obrnuto”, kaže Koeppel. "Nema potrebe voditi tekući broj."
“Pa, moja majka/prijatelj/suradnik se slaže sa mnom…”
Tijekom svađe nikada nije dobra ideja imenovati druge ljude koji bi se mogli složiti s vašom stranom argumenta. Vaš se partner već bori s vašim osjećajem ljutnje. Za njih može biti još bolnije čuti da ne samo da ste intimno razgovarali s drugima o tim razgovorima, već i negativno o njima. Nema potrebe da druge dovodite u žar svađe, pogotovo kada ste ljuti.
Ljutnja nas ponekad nadvlada. Ali posljednja stvar koju želite učiniti je reći nešto što ne možete vratiti. Ako ste previše ljuti da biste imali konstruktivan dijalog sa svojim partnerom, odvojite vrijeme da se razdvojite i saberete. Nazovite time out ili im jednostavno recite da osjećate da klizite i da vam je potrebno 15-ak minuta da se ohladite. Zatim se svakako vratite razgovoru kad se ohladite.
Općenito, odvojite si vremena da shvatite i razmislite o trenucima u kojima je bijes prevladao kako biste pronašli načine da zadržite kontrolu. Također je važno inkorporirati tehnike upravljanja bijesom u svoju rutinu. Ako otkrijete da je vaš bijes konzistentan problem, razmislite o posjetu terapeutu koji će ga riješiti.
