Budući roditelji poznati su po davanju grandioznih zavjeta o tome što su navika učinite kao roditelj: koristite iPad da ušutkate dijete, borba sa svojim partnerom ispred djece, viču, psuju, mito – Obećanja se razlikuju, ali svi budući roditelji ih daju. Pa ipak, velika tradicija roditeljstva brzo ih prekida. Lako je zamisliti da ste savršeni roditelj prije nego što beba dođe, kada nitko nije vrištanje, dobro ste se naspavali, a vaša stopala još nisu ostala u ožiljcima od zalutalih Legosa. Ali u žaru trenutka, racionalno odlučivanje ima način da izađe na vrata.
Psihologinja Becky Bailey, dr. sc, previše je upoznata s tim. U jednom od svojih najgledanijih govora, stručnjakinja za razvoj djeteta, autorica, pedagoginja i osnivačica Conscious Disciplinetraži od publike roditelja da digne ruku ako su ikada dali obećanja o tome što nikada ne bi učinili kao roditelj. Ruke pucaju gore, uključujući i Baileyjevu. Zatim ih pita koliko ih je učinilo ono što su se zakleli da neće. Svi, uključujući i samu Bailey, ponovno dignu ruku. Jedno od područja gdje se roditelji vraćaju na obećanja je disciplina. Obećavamo da nećemo vikati niti biti roditelj koji je sve samo ne smiren i pun razumijevanja. Ali to se može brzo pogoršati. Obećavamo da ćemo biti bolji. Na kraju opet prekršimo to obećanje.
Kako bi zaustavili ciklus, roditeljima bi bilo mudro da preispitaju kako gledaju na to disciplina. To je Baileyeva poanta. Njezina je filozofija da roditelji kažnjavaju djecu na načine koji nisu produktivni jer emocije koje nas obuzimaju tijekom sukoba otežavaju pronalaženje alternativa. Umjesto toga, vraćamo se na metode koje su korištene na nama tijekom djetinjstvo.
Ali Baileyjeva metoda, nazvana svjesna disciplina, daje roditeljima alate da se suprotstave tim reakcijama koljena, namjerno reagiraju na djecu i održe ta obećanja. Sve se usredotočuje na dvije glavne ideje: jedna, da djeca kad glume ne trebaju kazna, nego smjernice u smirivanju i rješavanju svojih osjećaja. I drugo, da roditelji ne mogu dati ovu smjernicu ako se ne znaju smiriti.
Što je svjesna disciplina?
Conscious Discipline je filozofija brige koja uči odrasle da reguliraju svoje emocije kako bi mogli pomoći djeci da učine isto. Roditeljima daje nacrt za nadjačavanje prirodnog odgovora tijela na stres, kako bi na konflikt mogli odgovoriti racionalnim razmišljanjem i rješavanjem problema. Roditelji su u stanju spriječiti da reagiraju na temelju impulsa ili tradicije, roditelji mogu pristupiti djetetovom ispadu s racionalnijeg mjesta.
Neuroznanost, razvoj djeteta i socijalno emocionalno učenje (SEL) svi su faktori u obrazloženju Svjesna disciplina, koja koristi sigurnost, povezanost i rješavanje problema umjesto nagrada i kazne. Ono što ga izdvaja od drugih disciplinskih metoda i SEL programa je njegova usmjerenost na odrasle. Dok bi tradicionalniji oblici discipline mogli koristiti strah ili posljedice kako bi kontrolirali djetetovo ponašanje, Conscious Disciplina priznaje veliku ulogu koju odrasli i njihove vještine emocionalne regulacije igraju u sukobu odvija se.
Svjesna disciplina radi na poništavanju „implicitnih predrasuda koje smo od početka imali ukorijenjene u sebi da negativno ponašanje zaslužuje kazna je umjesto negativnog ponašanja poziv u pomoć” kaže Amy Speidel, bivša učiteljica i majstorica svjesne discipline instruktor.
Conscious Discipline se naširoko smatra vodećim programom utemeljenim na dokazima. A studija koji su proveli istraživači na Harvardskoj diplomskoj školi obrazovanja uvrstili su ga među 25 najboljih SEL programa i dobio je najvišu oznaku od The Collaborative for Academic, Social, and Emotional Učenje. Harvardsko izvješće navodi da je Conscious Discipline bio jedan od samo dva programa koji su ocjenjivali kako odrasli mijenjaju svoje ponašanje. A studija provedena u Head Start programu pokazala je da 6-8 tjedana nakon završetka 7-tjednog u programu, roditelji su koristili vještine svjesne discipline čak i više nego u vrijeme programa završeno.
Kako funkcionira svjesna disciplina?
Bailey koristi tri stanja mozga da objasni kako svjesna disciplina funkcionira: stanje preživljavanja, emocionalno stanje i izvršno stanje. Kad djeca bacaju napadi bijesa ili odrasli puknu, oni su u stanju preživljavanja. Tijelo misli da je u opasnosti i ide u borbu ili bijeg, što oslobađa niz fizioloških reakcija koje remete našu sposobnost komunikacije, jasnog razmišljanja i rješavanja problema. Odrasli mogu osjetiti ubrzanje srca, napete mišiće, proširene zjenice i blijedu kožu. Djeca mogu osjetiti bolove u trbuhu, vrištanje i viku, hiperaktivnost ili takve reakcije kao što su stezanje šaka, trčanje uokolo i često govorenje “ne”.
“Nije da su bez poštovanja ili zločesti,” kaže Gayani DeSilva MD, dječja i adolescentna psihijatrica i autorica Vodiča za psihijatar: Pomaganje roditeljima da dođu do svog depresivnog tinejdžera. "Imaju sav ovaj adrenalin u tijelu i ne znaju što bi s njim."
U emocionalnom stanju mogu postati i djeca i odrasli verbalno agresivan. Bez sposobnosti jasnog razmišljanja, nemamo mnogo alata na raspolaganju. Roditelji bi mogli odgovoriti onim što im je poznato, oslanjajući se na disciplinske tehnike kojima su bili podvrgnuti kao dijete, čak i ako je to nešto s čime se ne slažu. U izvršnoj smo državi mirni, budni, otvoreni za tuđe perspektive i sposobni rješavati probleme i učiti. Svjesna disciplina ima za cilj zadržati vas u izvršnom stanju.
Cilj svjesne discipline je pomoći roditeljima i djeci da pređu iz stanja preživljavanja u stanje izvršne vlasti i tamo ostanu. "Jedini način da uđemo u činjenice je da dovoljno umirimo emocionalno stanje kako bi ono moglo slušati i biti promišljeno, te zgrabiti svoje alate", kaže Speidel. Za to se koristi niz tehnika samoregulacije.
Jedna od osnovnih tehnika samoregulacije koju podučava Conscious Discipline je STAR disanje, što znači osmijeh, duboko udahnite i opustite se. Duboki udisaji i osmijeh pomažu poremetiti reakciju borbe ili bijega i podsjećaju tijelo da smo sigurni.
"Usporavanje disanja zapravo usporava metabolizam i parasimpatičku reakciju", kaže DeSilva. “To ga čini više suosjećajnim odgovorom i preusmjerava energiju natrag u vaš mozak tako da zapravo možete koristiti svoju spoznaju za razumijevanje i procijenite situaciju, a zatim smislite plan.” Smijeh ima sličan učinak, govoreći to vašoj amigdali, dijelu vašeg mozga procesa strah, da više ne treba aktivirati zvona za uzbunu, kaže Speidel.
Odrasla osoba se smiruje kako bi izbjegla beskorisne odgovore, kao što je reći djetetu da prestane plakati. Zatim pomažu djetetu da se osjeća sigurno i smireno. Kad su oboje mirni, zajedno rade kako bi shvatili kako drugačije reagirati u budućnosti.
Kako roditelji mogu provoditi svjesnu disciplinu?
Speidel preporučuje roditeljima koji osjećaju da su frustrirani odmaknu se na minutu, govoreći sebi: „Siguran sam, mogu to podnijeti. Želim sebi i svom djetetu dobro", pogledaj se u ogledalo, nasmiješi se i reci "Imam ovo." Zatim kaže: "Odlazite tek kada budete spremni pomoći."
Kako bi pomogli djeci da se smire, roditelji moraju izbjegavati prijetnje kaznom ili govorenje da prestanu. Umjesto toga recite "sigurna si, diši sa mnom." Oni mogu voditi djecu kroz duboke udisaje, polagano brojeći do četiri dok udahnu, a zatim ponovno dok izdišu. Roditelji mogu promatrati djetetov trbuh kako bi vidjeli diše li duboko jer će plitko disanje pomicati samo ramena.
Naravno, lakše je reći nego učiniti postati ovaj iznimno strpljiv roditelj. Korisno je razmisliti o tome kako biste željeli reagirati prije nego se suočite sa stresnom ili uznemirujućom situacijom. DeSilva preporučuje razmišljanje o prošloj reakciji zbog koje žalite, promišljanje o tome kako biste željeli da ste reagirali i zamišljanje koje bi vas emocije mogle spriječiti da postupite na ovaj način. Radeći to prije vremena stvara se novi uvjetovani put, tako da sljedeći put kada se mozak aktivira, zna za novi način djelovanja. Roditelji mogu vježbati ovu vještinu u bilo kojoj frustrirajućoj situaciji, od prometa do sukoba na poslu, tako što će duboko uzeti tri udahne i pomisli "Želim toj osobi dobro." Evo još nekoliko savjeta za provedbu svjesne discipline na Dom.
-
Koristite vizualne podsjetnike i rutine
Možda je to grafikon u dječjoj spavaćoj sobi koji podsjeća gdje treba staviti cipele i prljavu odjeću. Možda je to kalendar koji koristi slike da pokaže koje dane dijete ima sat likovne kulture ili nogomet. Djeca, osobito mlađa od sedam godina, dobro reagiraju na slike, jer ih je lakše protumačiti nego riječi. "Slike se nikada ne umaraju objašnjavati, ali ljudi to čine", kaže Speidel. “Ako postoji rutina i slike, onda ne morate biti predradnik na poslu i paziti da svi rade ono što trebaju. Slika priča priču, a također osnažuje djecu da budu zadužena za vlastite rutine provjeravanjem od onoga što su učinili”, kalendari i rasporedi mogu biti od posebne pomoći jer se djeca osjećaju najsigurnije rutine. -
Stvorite rituale Volim te
Svjesna disciplina potiče roditelje da osmisle ono što oni zovu "Volim te rituale" ili aktivnosti poput pjevanja 'Twinkle, Twinkle Little Star' i pokretanja ruku ili plesanja uz pjesmu zajedno. Svi oni uključuju kontakt očima, dodir i prisutnost u razigranoj situaciji, za koje Bailey vjeruje da su preduvjeti za povezivanje. Za djecu, ove naizgled glupe aktivnosti su učenje kako izraziti naklonost i ljubav kroz zajedničko iskustvo i ranjivost, kaže DeSilva. -
Zapamtite: to je dug proces
Ciljevi svjesne discipline su visoki, a proces je dug. Speidel poručuje roditeljima da počnu vježbanjem ovih novih vještina samo 20 posto vremena. "Na kraju mozak počinje gravitirati prema moćnijim alatima."
Roditelji će neminovno pogriješiti i reagirati na način na koji će kasnije požaliti. Kada se to dogodi, Speidel kaže da je najbolja stvar to priznati. Recite svom djetetu da niste reagirali na način koji je bio smiren ili koristan i da biste htjeli pokušati ponovo. Kada to učinimo, “dajemo svojoj djeci priliku da svjedoče kako to da griješimo i oporavljamo se”, kaže Speidel.
Konflikt i stres pokreću stvarne, snažne, fizičke reakcije u tijelu. Njihovo nadjačavanje i odabir korištenja alata za smirenje i racionalno razmišljanje ne dolazi prirodno ili lako. Ali kada naučimo praktične načine da se prekvalifikujemo, stječemo sposobnost, kako kaže Speidel, „umjesto toga budemo od pomoći bolno kad netko drugi ima težak trenutak.” To je obećanje koje bi svi roditelji željeli ispuniti.
