Nikad nisam mislio učim svoju djecu da pregovaraju bila važna roditeljska dužnost. Tko želi djeca daju protuponude prije spavanja? Tko želi djecu korištenjem konkurentskih ponuda naknada? Moja osnovna pretpostavka bila je da bi moja djeca trebala prihvatiti ono što im se daje. Moja vanjska nada bila je da bi vam mogli reći hvala. Sada sam se predomislio i moj život je složeniji.
Krivim Nizozemce.
Večeras su moja dva dječaka u svojoj sobi, spavaju u megakrevetu (njihova dva odvojena kreveta spojena zajedno). Glomazno je i glupo izgleda i čini da njihova spavaća soba izgleda čudno i pretrpano. Ali poanta je da oni spavaju. Štoviše, nisu u mojoj sobi, guraju moju ženu i mene do rubova vlastitog kreveta.
Želio bih reći da sam do ovog rješenja došao nekim briljantnim potezom genija, ali nisam toliko pametan. Do megabeda smo stigli kroz proces pregovora koji sam započeo nakon što sam pročitao članak Rine Mae Acoste, koautorice Najsretnija djeca na svijetu: Kako nizozemski roditelji pomažu svojoj djeci (i sebi) radeći manje.
Acosta napominje da Unicef dosljedno rangira nizozemsku djecu najsretnijima na svijetu. (Doduše, mnogo toga je zbog činjenice da Nizozemska ima subvencionirana skrb o djeci, plaćeni roditeljski dopust te isplaćeni obiteljski dodatak). Nizozemski roditelji, tvrdi Acosta, cijelo vrijeme pregovaraju sa svojom djecom. Ovo nije, dodaje, za one slabog srca, ali isplati se tako što osigurava da se djeca osjećaju da se čuju i dopušta im da definiraju vlastite granice.
Moja djeca bi mogla koristiti neke granice i, kao i svaki tata, očajnički ih želim učiniti sretnijima pa sam zaključio da bih mogao i pokušati stari nizozemski. Tako sam u nedjelju navečer zatražila pažnju svoje djece (pregovori još nisu počeli) i rekla im to za sljedeći tjedan. Mogli su pregovarati o svemu što sam tražio od njih. Moji sinovi su me bezizražajno gledali gotovo minutu prije nego što sam shvatio da oni zapravo ne znaju što su pregovori. Bilo je komplicirano objasniti 6-godišnjaku i 8-godišnjaku, ali do toga smo došli koristeći primjere. Uostalom, pregovori su neizbježni.
“U redu, recimo da želiš dobiti 4 komada slatkiša”, rekao sam. “I ne želim da imaš slatkiše.”
"Možemo li sada dobiti slatkiše?" upitala je vrtićarka s nadom.
“Pričekaj”, rekao sam. “Da pregovarate, pokušali biste me natjerati da vam dam više od nule slatkiša. Možda ćete tražiti tri komada. Možda ću reći ne i vratiti se i reći da možeš uzeti jedan komad, a onda možda ti kažeš što kažeš na dva komada i možda ja kažem u redu?"
"Mogu li dobiti dva komada slatkiša?" upitala je vrtićka, ne shvaćajući to. Svejedno sam mu dala dva bombona.
Osmogodišnjak je, međutim, razumio ideju, iako je bio pomalo dvojben oko promjene. Pitao sam ga o njegovoj opreznosti i on je sugerirao da je to jedan od mojih "poppa trikova". Uvjeravao sam ga da se ne šalim i napravio mentalnu bilješku da razmislim o čemu govori.
Prvi veliki test došao je za večerom. Sada iz razgovora s nutricionistima iz djetinjstva razumijem da roditelji ne bi trebali pregovarati za večerom. Ali s obzirom na to koliko je obrok bio zdrav (pečena piletina, salata i dodatno povrće), imao sam dvije mogućnosti: mogao sam ili pustiti 8-godišnjaka da jede ništa, ili sam ga mogao potaknuti da možda nešto pojede. Rekao sam mu da je vrijeme za pregovore.
"Želim da svi pojedete svoju piletinu i salatu prije nego što popijete sladoled", rekao sam.
"Što kažeš na to da pojedem ovaj list i jedan zalogaj piletine", rekao je.
“Pola piletine i pola salate”, uzvratio sam.
"Pola salate i ovih pet zalogaja piletine", rekao je.
Prodano.
A onda je počeo jesti. Prije pregovora obratio se svom tanjuru kao da smo na njega stavili odsječenu glavu. Sada je pojeo svoju piletinu kao da je to najprirodnija stvar na svijetu. Ti su pregovori nastavljeni prije spavanja. Upaljena svjetla za 20 minuta čitanja? Što kažeš na 15? Gotovo. Sljedeće vrijeme ručka ponovno smo posjetili pregovore o slatkišima. Došao je s tri komada.
Nije bilo prirodno. Ne daleko. I često sam se sjećao samo nakon što sam izdao zapovijed. U srijedu navečer vratili su se stari putovi s osvetom. 8-godišnjak je htio pogledati film. Nisam htjela da gleda film. I kako je naša borba za moć eskalirala, on se istopil na spektakularan način i ja sam slijedio njegov primjer.
Tek kad sam se ljutila na kauču s crvenim licem dok je on zalupio vratima i vrištao, shvatila sam da su nas pregovori možda spriječili da dođemo do ove točke. Sramila sam se sebe i osjećala sam se loše zbog svog djeteta. Bilo je zadivljujuće pomisliti da smo postali toliko postavljeni na svoje načine da su borbe za moć postale naš zadani zadatak. Jer, naravno.
Možda su Nizozemci ipak bili u pravu.
Što se tiče Kindergartner-a, brinula sam se da ga nikada neće dobiti. Ali tada je izveo najveći pregovor od svih. Ovo nas vraća u megabed.
Već je neko vrijeme inzistirao da mora biti u bratovom krevetu kako bi spavao. To je mjesecima stvaralo probleme. Održavao je brata aktivnošću i bukom i to bi u konačnici otjeralo starijeg dječaka u moj krevet. Nije se moglo nastaviti.
Pregovore je posredovala moja supruga. Kako je vrtićar i dalje inzistirao da može spavati samo u bratovom krevetu, moja supruga, vodeći računa o Nizozemcima, odlučila je prestati govoriti ne i potražiti rješenje. Može li početi u svom krevetu i kasnije se preseliti u bratov krevet? Ne. Zato što mu se nije sviđalo gdje mu je krevet, ali možda ako je njegov krevet negdje drugačije. Može li zamijeniti krevet s bratom? Ne, jer ni bratu se nije svidjelo gdje je krevet, ali možda da imaju drugi krevet - veći. Mogu li pokušati spojiti krevete? Na taj način bi mogli biti bliski, a da ne ometaju jedno drugo? I tako je rođen megabed.
Mogu li reći da ih je eksperiment dopuštanja mojoj djeci da pregovaraju učinio sretnijima? Ne mogu reći da je to tako dugoročno. Znam da su u trenutku kada su se prvi put popeli u megabed bili sretniji, za taj trenutak. I mi smo bili. Ne znam hoće li ta sreća potrajati. Da li ikakva sreća zaista traje?
Ali tu je bio uspjeh. Gledajući na drugačiji način interakcije sa svojom djecom i dopuštajući im da mi pokažu da su fleksibilni, otkrio sam da moj stari način nije bio najbolji. Nisam siguran da ću dopustiti svojoj djeci da stalno pregovaraju. Ponekad se jednostavno moraju prokleto okupati kad pitam prvi put. Ali pregovaranje činim dijelom svog kompleta alata kao način da povećam sreću u diskretnim i potrebnim trenucima. Spreman sam uzeti svu sreću koju mogu dobiti u svojoj obitelji. Barem dok ne postignem taj 29-satni nizozemski radni tjedan.
