Végül, amikor 17 éves volt, új diagnózist kapott: Borderline személyiségzavar ellenzéki dacos zavarral és szorongással. Ez volt a legjobb illeszkedés, ami valaha volt. A gyógyszer bevált. A probléma az volt, hogy túl jól működött, és azt hitte, hogy meggyógyult. Kiment a világba, abbahagyta a szedését, és a heroinhoz fordult.
Elhagyta a családját. Új barátokra és családra talált, akik elfogadták olyannak, amilyen, függőként. Úgy döntött, hogy a családjától, tőlem, az anyjától lop. Bármit megtenne, hogy megkapja a következő javítást. És higgy nekem, megtette.
Többször letartóztatták kábítószer-használattal, lopással, személyazonosság-lopással, hitelkártya-lopással és bolti lopással kapcsolatos bűncselekmények miatt. Aztán elkezdődött a bebörtönzés ciklusa, próbaidőre vagy feltételes szabadságra bocsátották, megsértették és azonnal visszaküldték. A heroin lett az egyetlen barátja, az egyetlen dolog, amire úgy gondolta, számíthat, hogy mindenen átvészelje, pedig szó szerint tönkreteszi az életét.
Olvastam Danielle Steel könyvét a fiáról, Az ő Fényes Fénye, sok évvel ezelőtt, és csak arra tudtam gondolni, hogyan szedte le magát a gyógyszereiről, mert azt hitte, hogy meggyógyult, és végül hogyan vetette ki az életét. Ez a legnagyobb félelmem, a végső rémálmom valósul meg. A saját apámat veszítettem el így, nem akarom így elveszíteni a fiamat sem.
Az egyik legnehezebb dolog, amit szülőként valaha is meg kellett tennem, hogy elvágtam a fiamtól. Amikor rájöttem, hogy bármit is csinálok, bármennyire is próbálok segíteni neki, semmi, amit tettem, nem változtat a dolgokon mindaddig, amíg ez a tű az életében van. Mentális betegsége miatt mesteri manipulátor volt, és felhasználná az iránta érzett szeretetemet hogy visszataláljon az életembe, hogy ellopjon tőlem, vagy hogy az otthonomat lőni tudjam kábítószer. Miután többször beleestem ebbe, végül meg kellett állítanom, mielőtt fájt nekem és a legkisebb fiamnak. Nem engedhettem meg, hogy a többieket magával rántson.
De legfőképpen már nem tudtam képessé tenni arra, hogy a küldetése során véget vessen az életének.
Több mint egy éven keresztül nem hallottam vagy láttam a fiam. Nem tudtam, hogy él-e vagy halott. Ez az ő döntése volt, mert a drogot választotta a családja helyett. Nem tudtam vele kapcsolatba lépni, és azt mondták neki, ha teljesen tisztán kívül más módon jön az otthonomba, hívjam a rendfenntartókat. A biológiai családom nagy részét is elveszítettem, amiért ezt a döntést hoztam. Soha nem voltak ott, hogy első kézből lássák ezt, a gyerekkorát, a drogokat, a börtönt, semmit. Úgy döntöttek, hogy hisznek neki, és azt gondolják, hogy szörnyű szülő vagyok, ahelyett, hogy keményen szeretnék. Élnem kell azokkal a döntésekkel, amelyeket meghoztam, és végre rájöttem, hogy a helyes döntéseket hoztam.
2016 októberében a fiam utoljára megszegte a próbaidőt, és hét hónapra börtönbe került. A barátnője értesített, így végre tudtam, hogy még él. Amikor börtönben volt, elkezdett leveleket írni nekem, én pedig visszaírtam. Sok mindenben ugyanaz a dal és tánc volt, mint azelőtt, ígéretek, hogy megváltozik az élete, amikor kiszállt, mennyire jót tett neki az új barátnője, nem drogozik, várt rá. Csak annyit tudtam neki mondani, hogy várunk és meglátjuk. Valamivel több mint egy évet töltött börtönben a bent töltött jogsértések miatt, így amikor végre kiengedték, a feltételes szabadlábra helyezés véget ért, és valóban szabad ember volt.
Öt hónap telt el. Eddig jó. Visszatért a terápiába, amiben évek óta nem vett részt szívesen. Van munkája, jó nője, stabil lakóhelye és barátai, akik nem heroinfüggők. Nagyon hosszú idő óta először vagyok rá büszke.
Élete nagy részében engem hibáztatott mindenért, ami elromlott, amiről tudom, hogy a betegségének része, de ettől függetlenül fáj. 2017 karácsonyán azonban ezeket a szavakat küldte nekem:
“Wamikor fiatalabb voltam, sok mindent nem értettem, ami történik. Nehéz volt, amikor te és az apám szakítottál. Akkor eldurvultak a dolgok. Úgy éreztem, otthon lehetek veled, mindig boldog voltam. Nem szerettem sok mindent, ami történt, például a költözést és az, hogy apámon kívül mással vagy. De most, hogy idősebb vagyok, és meg kellett tennem dolgokat, hogy túlélhessem, már nem haragszom rád emiatt. Régebben téged próbáltalak hibáztatni minden problémámért, de valójában te voltál a legjobb anya, akit kérhettem. Szerintem nagyszerű anya vagy, mert most már tudom, hogy sok áldozatot hoztál azért, hogy a bátyámnak és nekem jó életünk legyen.”
És így tudom, akárhányszor sírtam egyedül a fürdőszobában, és próbáltam elrejteni a zokogásomat a gyerekeim elől, akárhányszor megkérdőjeleztem minden döntést, bármennyire is nehéz volt mindezt egyedül megtenni, huszonhárom évvel később megvan a válaszom, az érvényesítésem, forrás. valamit jól csináltam.
Ezt a történetet újra kiadták a Médiumból. Olvasd Chloe Cuthbertet eredeti poszt itt, vagy több innen a blogja itt.
