10 éve történt, de Andrew nem tudta megbocsátani magának a balesetet.
Andrew lánya két éves volt, és játszott vele, felemelte és leengedte egy támlás szék lábtartóján. A játék egy pontján a 2 éves kislány elvesztette az egyensúlyát, és az ujja beakadt a szék tartójába.
„Esküszöm, azt hittem, levágtam az ujját” – mondja Andrew, egy Rhode Island-i étteremmenedzser, aki megkérdezte. Atyai hogy visszatartsa a személyazonosságát.
Mint kiderült, az ujját csak elvágták. De ez sokkal nagyobb esemény volt Andrew számára. „Annyi vér volt, és sikoltozott” – mondja. „Az anyja bejött, és elvitte a mosdóba, hogy megnézze és megállítsa a vérzést, én pedig csak lefagytam a fotelben, és megkérdeztem, megvan-e még az ujja. Túl féltem ahhoz, hogy a szék alá nézzek, és arra gondoltam, hogy ott lehet az ujja.
Egy évtizeddel később Andrew még mindig mérges önmagára.
„Úgy gondolom, hogy minden szülőnek megvan az a pillanat, amikor az újszülöttjével együtt elmondja nekik, hogy szereti őket, és soha nem hagyja, hogy bárki megbántsa” – mondja. „Tudom, hogy megtettem. És nem teheted meg, hogy rosszul érzed magad, amikor nem teljesíted az ígéretedet."
Kérdezz meg sok apát, hogy mit nehezen bocsátanak meg maguknak. Valószínűleg több száz Andrew történetéhez hasonló történetet fog hallani, amelyek gyakran így végződnek: „Az én dolgom, hogy biztonságban tudjam a gyerekemet, és kudarcot vallottam.” Nem nem számít, mi a félrelépés – hogy nem segítettek eleget, amikor megszületett a baba, vagy leejtették fürdetés közben, vagy elvesztették gyermekkel vagy partnerrel szembeni indulatuk, vagy akár megcsalt – az önmagunknak való megbocsátás képtelensége bonyolult, és számos oka lehet. tényezőket. Napjaink nagy elvárásai a szülőkkel szemben, hogy mindenkor tökéletesek legyenek, nem könnyítette meg a szülők dolgát, hogy elengedjék magukat az apró jogsértések miatt.
„A társadalom szemlélete a gyermeknevelésről drámaian megváltozott” – mondja a klinikai pszichológus és a Pepperdine Egyetem professzora, Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. „Sok szülő úgy érzi, hogy mindent jól kell csinálnia, vagy rossz ember.
A személyes fejlődés szempontjából fontos, hogy megtanuld megbocsátani magadnak a kis és nagy hibákat. Ezenkívül fontos leckéket tanít meg gyermekeinek: hogyan legyünk sebezhetőek, hogyan fogadják el és lépjenek tovább, és hogyan ne legyünk túl kritikusak. És ez segít abban, hogy jobb életet élj.
A szülő csapda
A férfiak gyakran éreznek nyomást, hogy gondoskodjanak és megvédjék a gyermekeket. Sultanoff szerint nehéz lehet megbocsátani maguknak, hogy nem tették meg ezeket a dolgokat. Bár nem minden olyan férfi esetében, aki nehezen bocsát meg magának a hibákat vagy a rossz viselkedést, a képtelenség önmagának megbocsátani néha haraggá változhat.
„A harag egy mögöttes érzelem, amely megvédi a negatív alapvető hitet” – mondja Sultanoff.
Az embereknek általában van egy vagy két elsődleges negatív hiedelme önmagukkal kapcsolatban, mint például: „Méltatlan vagyok” vagy „kudarcot vallottam” – mondja. Ha egy férfi hite az Jól kell csinálnom a dolgokat, különben haszontalan vagyok, nem bocsát meg magának egy hibát, megerősíti azt a hitet.
Ha ragaszkodunk egy hibával kapcsolatos szorongáshoz, az motivációt jelenthet arra, hogy soha többé ne forduljon elő. De a hibák megbocsátásának megtagadása a haragot és az ellenségeskedést is életben tartja, teszi hozzá Sultanoff, ami felfalhat téged, sőt negatív fizikai hatásokat okoznak.
„Ez azért sem jó, mert a cél lehetetlen” – mondja Sultanoff. „A gyerekeket nem lehet 100 százalékosan megvédeni. Ez őrület."
Andrew lánya sérülése miatti bűnösségével kapcsolatban Sultanoff azt ajánlja: „Mi a megoldás, soha többé ne játssz a gyerekeddel?” Egy másik példaként Sultanoff azt mondja, hogy tudja azok a szülők, akik úgy érzik, ha gyermekük otthon felejti a telefonját, mielőbb hozzá kell vinniük, mert mi van, ha valami történik és nincs meg a telefon? Azok a szülők, akik magukat hibáztatják, ha bármi negatív dolog történik gyermekeikkel, megrekedhetnek a vélt kudarcok örökös körforgásában. Mert a dolgok rosszul fognak menni, bármennyire is próbálsz tökéletes lenni.
„A szülőket megtanították arra, hogy nagyobb védelmet nyújtsanak, és ez nagy nyomást jelent” – folytatja. „Tegyük fel, hogy egy apa tini elég idős ahhoz, hogy vezessen, és két autó között vitatkozik. Ha az általa választott összeomlik, vagy balesetet szenved, önmagát hibáztatja, és azt gondolja, Rossz döntést hoztam.”
Miért lehet olyan nehéz az önmegbocsátás?
Fontos, hogy általánosságban megértsd, miért teszel valamit, és az sem kivétel, ha képtelen vagy megbocsátani magadnak, mondja Michael Kinsey, Ph. D., pszichoterapeuta New Yorkban.
„Ha saját magát bünteti a viselkedés kijavításának módjaként, akkor bűntudatot és szégyenérzetet kelthet, és több rossz dolgot is elkövethet, mert értéktelen embernek érzi magát” – mondja.
Harag egy pajzs. Alatta több is van sebezhető olyan érzések, mint a megbántottság, az árulás vagy a tehetetlenség, jegyzi meg Kinsey. „A többi egyfajta durranás – ez védekezés, és egyfajta bőrkeményedést vagy érzelmi hegszövetet hoz létre” – mondja. – Megakadályozza, hogy meggyógyuljon körülötte.
Az önmegbocsátás kiszolgáltatottságot követel. De gyakori, hogy a férfiak küzdenek vele érzelmeik kifejezését és megengedik maguknak, hogy kiszolgáltatottak legyenek – mondja Markesha Miller engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta.
„A sebezhetőség fontos a megbocsátásban, mert az embernek képesnek kell lennie arra, hogy elismerje a bántást” – mondja Miller. „Láthatjuk, hogy ezt a nehézséget a korbácsoláson keresztül ábrázolják, elvonulni a családtól és a barátoktól, közömbös hozzáállás, és egyesek számára még a szerhasználat is.”
Egyes férfiak, akiknek nehézségei vannak a megbocsátással, dühösek lehetnek, de nehéz elkülöníteni az okot az okozattól. Frederic Luskin, a Stanford Egyetem oktatója, a The Forgiveness Project igazgatója és a szerzője Bocsáss meg a jóért. Valószínű, hogy azoknál az embereknél, akik hajlamosabbak a haragra, problémáik vannak a megbocsátással, valamint a nagyobb hajlam több kapcsolatot rombolnak le, és túlreagálják a hibákat. Akárhogy is, megjegyzi, hogy a megbocsáthatatlansághoz kapcsolódó negatív érzések mégis finoman káros módon befolyásolják az életedet.
Amikor nem tudsz megbocsátani magadnak, Luskin azt mondja: „A múltbeli harag, kudarc vagy kényelmetlenség szemüvegén keresztül átnézed és látod a dolgokat, így kevésbé vagy nyitott arra, hogy megnézd, mi történik most valójában." Ez – teszi hozzá – „nagyon problémássá teheti az új kapcsolatokat, vagy ahhoz vezethet csökkenti a gyermekek elérhetőségét, és arra késztetheti az embereket, hogy olyan problémákat találjanak, amelyeknek köze lehet a megoldatlansághoz dolog."
Leegyszerűsítve: a megbocsátásra való képtelenség véd a sebezhetőség ellen, a megbocsátás pedig ennek a sebezhetőségnek a visszaszerzése – folytatja. De bár ennek elemei egyszerűen megmagyarázhatók, a megbocsátás összetett és nehezen megtanulható.
Az a előadás Luskin 2004-ben azt mondta hallgatóságának, hogy a megbocsátás nem azt jelenti, hogy megbocsátunk egy „dolognak”. Inkább azt „kibújik, amikor békében vagy.” Ez nem egyszeri cselekedet, hanem inkább egy létállapot és egy folyamat folyamat. A megbocsátáshoz hozzáférsz a békés képességedhez, hogy vezessen téged. „Ha békében vagy, nincsenek ellenségeid” – mondta. – Izgatott vagy, igen.
Tanulja meg, hogyan bocsásson meg magának
Nem megy egyik napról a másikra az, hogy újrakábelezzük magunkat, hogy sebezhetővé váljunk, és így lehetővé tegyük az önmegbocsátást. De egy jó módja annak, hogy elkezdjük, ha erőfeszítéseket teszünk, hogy a nem hasznos „ha, akkor” gondolkodásra összpontosítsunk, mint például: „Ha nem védem meg a gyerekeimet, akkor rossz ember vagyok” – mondja Sultanoff. Sokkal jobb, ha pozitívabb feltételezéseken dolgozunk, mint például: „Ha nem védem meg a gyerekeimet, akkor a birtokomban lévő információk alapján a tőlem telhető legjobbat megtettem. Bárcsak ne történt volna meg, de továbbra is jó ember vagyok, még akkor is, ha olyan dolgokat csinálok, amiket később nem szeretek.”
Az is hasznos, ha rájössz, mit hozol ki abból, ha nem bocsátasz meg magadnak. Fontolja meg a kérdést: Hogyan segít ez nekem?
„Először nézd meg a motivációdat: mi tartja fenn azt a döntésed, hogy nem bocsátasz meg?” Sultanoff mondja. „Az emberek azt mondják, hogy „egyszerűen nem tudnak megbocsátani az embereknek”, de ez nem igaz. Ez egy választás”
Ennek a szakasznak az elérése megkövetelheti a neveltetésedhez visszanyúló érzések kemény kibontását, mondja Kinsey. Például mondjuk te – kiabált a gyerekedre mert gyerekként bántalmazták. Ha nagyon szörnyen és szégyelli magát emiatt, Kinsey azt mondja, ismerje el, hogy abban a környezetben, amelyben felnőtt, ennek a viselkedésnek volt értelme.
„Most, hogy van egy fia, ezeknek a dolgoknak a megtétele nincs összhangban az értékeivel és azzal, amit tenni akar” – mondja. Más szóval, ahelyett, hogy gyűlölnéd magad a minta megismétlése miatt, dolgozz azon, hogy megváltoztasd.
„Azok a kutatók, akik erről beszélnek, különbséget tesznek a „határozó” és a „diszpozíciós’ megbocsátás – mondja Luskin.
Egy választással kezdődik, amikor azt mondod: „Egyszerűen nem akarok újra erre az útra lépni”, legyen szó távolinak, sértőnek, alkalmatlannak vagy bármi másnak. Vagy a költségeket neheztelés, a keserűség és a boldogtalanság túl magas lesz.
„Valójában döntéshozónak és diszpozíciósnak kell lennie” – teszi hozzá Luskin. „A megbocsátás nem csak egy pillanatnyi dolog – ez egy választás vagy gyakorlat, egy döntés és a folyamatos viselkedés kombinációja.”
Hozzáteszi, az igazi megbocsátáshoz elengedhetetlen az érzelmi érettség is.
"A kulcsfontosságú szempont az a képesség, hogy fájdalommal tudjunk ülni" - mondja Luskin.
A megbocsátás folyamata hasonló a gyászhoz, a veszteséghez vagy a kihíváshoz – mondja. Luskin a folyamatot egyfajta meditációként írja le: a szívednek meg kell nyílnia a tapasztalata előtt bánat, ahol gondolkodhatsz, Természetesen szörnyen érzem magam, szörnyű hibát követtem el és tudjunk vele ülni, amíg már nincs érzelmi ereje – mondja.
Ezért jó kiindulópont az önszabályozás elsajátítása, mondja: „Képesnek kell lenned szabályozni a saját idegrendszeredet, különben ennek az áldozata vagy, és egy olyan múlt birtokában vagy, amelyet nem szeretsz. ”
Az önszabályozás csak egy divatos kifejezés a légzésre vagy bármilyen pszichofizikai gyakorlatra, amellyel az idegrendszert irányítani lehet. „Ez azt jelenti, hogy megtanuljuk, hogyan kell megnyugodni” – mondja Luskin. – Lélegezzen bele, vagy beszélje le magát.
Néhány férfi megnyugodhat, ha elmegy futni vagy jógázni. Luskin javasolja, hogy ha hajlamos vagy kritikusnak lenni, mert megsérültél – ez nem szokatlan hajlam –, akkor találj két olyan dolgot hetente, amit valaki tesz, ami kedves vagy pozitív.
„Ez felváltja a kritizálás szokását. Eltart egy ideig; ez az, ami megnehezíti” – ismeri el. "Ha egyszer egy sérelem az idegrendszerbe kerül, nehéz megváltoztatni a programozást."
Egyesek számára az a kiindulópont, ami néha könnyebb, ha abbahagyja a sok panaszkodást, mondja: „Komolyan, csak fogd be a szád. Ha például valami rosszat akarsz mondani egy exedről, keress valami mást."
Az önmegbocsátás hosszú út lehet. De mindenképpen érdemes. Mert szülőként fontos, hogy megtanítsd a gyerekeidnek, hogy a tökéletesség elvárása magadtól és másoktól az önkínzás receptje, mert nem hagy teret a megbocsátásnak.
„Arra akarod nevelni a gyerekeket, hogy képesek legyenek kezelni a csalódást, és ne legyenek felette” – mondja Luskin. „Sokkal jobb együttérzést és őszinteséget mutatni a hibáival kapcsolatban, és képesek vagyunk elviselni a fájdalom egy részét. Tehát nem kell menekülnie előle, és maga elé nézhet, és azt mondhatja: Igen, hibáztam, és rosszul érzem magam emiatt. Íme, amit tanultam.
