Az apák tudták a legjobban. Előtte klisé a kóborló apáról a kolonizált popkultúra, a patresfamiliákat általában megfontoltnak ábrázolták, ha távoli tanácsadók, kimért tanácsadás és kimért megértés. A megnyugtatás apa készlete volt a kereskedelemben. Már nem annyira.
Az apa, mint a családi szikla fogalma (bár talán kissé nagyvonalú) az 1950-es és 1960-as években volt értelmes – feltéve, hogy apa fehér volt és fizetett –, amikor a férfiak a stabilitás biztosításának elsőrangú pozíciójában voltak. Ezek az apák nemcsak a nemük és a munkahelyek stabilitásának kiváltságában részesültek a gyorsan növekvő gazdaságban, számos társadalmi eszközhöz és szervezethez is hozzáférhettek, amelyek célja a számukra támogatás és bajtársiasság. A férfiak jótékonysági rendekben, szakszervezetekben és tekebajnokságokban voltak. Mindenkit ismertek szombat este a bárban, vasárnap pedig a templomban. Stabilok voltak, mert közösségeik támasztották alá őket.
Aztán kezdett minden megváltozni.
Néhány változás meglehetősen nyilvánvaló volt. Alapján
Néhány változás kevésbé volt nyilvánvaló. Ezek közül az alapelv az apákat szociális támogatást nyújtó szervezetek visszaszorulása. 1954-ben a jogosult munkavállalók közel 34 százaléka volt szakszervezeti tag. Most ez a szám mindössze 10 százalék. Azokban a testvéri és jótékonysági rendekben való tagság is zuhant, amelyek egykor lehetőséget kínáltak a férfiaknak közösségük szolgálatára és társasági életre. Robert Putnam szociológus Bowling Alone című könyvében néhány számot ad a hanyatlásról. Megjegyzi, hogy amikor könyve 2000-ben megjelent, a Lions tagsága 14 százalékkal csökkent a 80-as évek eleje óta. Szintén 18 százalékkal csökkent az Elks, 39 százalékkal a szabadkőműveseknél és 44 százalékkal a Jaycee-nél. Sok okunk van azt hinni, hogy ezek a tendenciák folytatódnak.
Az egyházi részvétel a férfiaknál is csökkent. Ban,-ben katolikus templomAz Apostoli Alkalmazott Kutatási Központ kutatása szerint például minden héten 5 százalékkal kevesebb katolikus férfi találja magát a padokban. És a környékbeli bárok is hanyatlóban vannak. A Nielsen kutatása szerint az elmúlt évtizedben minden hatodik helyi lakost bezártak. Ki nyugtatja meg a megnyugtatót? Ezen a ponton senki.
James Nichelson, a Jótékony és Védelmező Elk Rendje Korábbi Nemzeti Elnökök Tanácsadója úgy véli, A férfiak tanórán kívüli tevékenységének vége a kulturális normák megváltozásának tudható be, de megjegyzi, van egy másik tényező. A nevelési stílusok megváltoztak. „Az X generáció és a fiatalabbak nagyon el vannak foglalva a gyerekeikkel, a gyerekeik tevékenységeivel és a nem csatlakozóikkal” – magyarázza. – A telefonjaikon élnek.
De attól, hogy a szocializálódás lehetőségei elfogytak, még nem jelenti azt, hogy a késztetés eltűnt. És ez a kivezetés hiánya az egész család problémáját okozhatja, amikor apa megszűnik szikla lenni, és szivacs lesz.
„Törzsként a férfiak nem a legjobbak abban, hogy érzéseikről és érzelmeikről beszéljenek. Már ezzel a deficittel kezdjük” – magyarázza Dr. John D. Moore, a férfiak problémáira szakosodott pszichológus. „És akkor úgy tűnik, hogy kevesebb hely van, ahová érzésekről és érzelmekről beszélni. És ami végeredményként megtörténhet, az az, hogy nehéz lesz számukra ezt az érzelmet biztosítani családjuk támogatása, amikor sok olyan érzés és érzelem van bennük, amivel nem foglalkoznak és feldolgozatlan.”
Moore gyakorlatában gyakran látja, hogy a férfiak a férfiasság intézményeinek elvesztése miatt siránkoznak. Nem arról van szó, hogy ezek a férfiak azt hiszik, hogy a klubokat, bárokat és gyülekezési termeket feldúlta a feminizmus. Nincs keserűség. De van egyfajta személyes veszteség. Irigylik a saját apjukat. „Ezek olyan helyek voltak, ahová az apukák mindenről beszélgethettek, beleértve a küzdelmeket, hogy milyen apának lenni, más apákkal” – mondja Moore.
És nem mintha a barátságok pótolják a hiányokat. A férfiak az Egyesült Államokban egyre magányosabb. Ennek egy része azzal magyarázható, hogy általában milyen nehéz a férfiaknak és különösen az apáknak barátkozni. A kutatások azt mutatják, hogy a férfiak jobban szeretik a haverokat, mint a szorosan összefüggő barátságokat, de ahogy az életre nehezedő nyomás, például a szülői szerep növekszik, csökken a lehetőség, hogy hasonló gondolkodású férfiakkal könyököljenek. Nincs elég idő vagy lehetőség a kapcsolat kialakítására, és hacsak a hiedelmek, az ideológiák, a rajongások és a személyes körülmények nem illeszkednek tökéletesen, a barátkozás megterhelőnek tűnhet a férfiak számára. A szocializációt legalábbis a szakszervezeti gyűlésekkel, jótékonysági rendekkel és egyházi csoportokkal szabályozták és ritualizálták. Rendszeresen és jó okkal történt. Ezek az intézmények megkönnyítették a férfiak számára a kötődést a közös munka vagy a közös eszmék miatt. A barátságoknak termékeny talaja volt a növekedéshez.
Hagyományos férfias normák megkövetelik a sztoicizmus és az erő megjelenését, különösen a nyilvánosság előtt vagy otthon. De a zártabb helyeken a férfiak hajlamosabbak arra, hogy kényelmesebben beszéljenek az életükről. Az apák közötti beszélgetések könnyebben megvalósíthatók, mint a munkatársakkal vagy akár a házastársakkal folytatott beszélgetések.
„Vannak olyan dolgok, amelyeket a srácok mondanak a többi srácnak, amit soha nem mondanának el a feleségüknek. Egyszerűen nem fogják megtenni” – mondja Moore. „Nem fognak arról beszélni, hogy idegesek lennének a házastársukkal, vagy mondanak valamit, vagy csinálnak valamit mert tudják, hogy a harmadik világháború miatt nem fognak arról beszélni, hogyan gyűlöljék őket anyós. Semmiképpen."
És bármilyen kicsinyesnek is hangzanak ezek a beszélgetések, fontosak. Mind a kötődés, mind a mentális egészség függvényében. Ez rossz hír a gyerekek számára, mert amikor az érzelmek eltömődnek, a férfiak az érzelmek ördögi körébe bonyolódhatnak, ami hatalmas hatással van a körülöttük élőkre.
„A végeredmény az, hogy elszigetelődnek, nem lépnek kapcsolatba a családjukkal, vagy alacsonyak a gyerekeikkel” – mondja Moore. – Aztán rettenetesen bűntudatom van emiatt, és nehéz megérteni, miért történt ez.
A legrosszabb esetben az elszigeteltség depresszióba mélyülhet. Ez nem egészséges egy család számára, tekintve, hogy a férfiak gyakran csendes haraggal fejezik ki a depressziót, nem pedig kifejező szomorúsággal. Vegyük például a kifejezéstelen apa közhelyét. Gondoljunk csak Archie Bunkerre vagy Walter White-ra. Ezek nem az egészséges társadalmi visszahúzódás rajzfilmszerű ábrázolásai; ezek a depresszió ábrázolásai. És a durvaság nem a legrosszabb eredmény. A depresszió megnyilvánulhat mások elleni erőszakban és önkárosításban. Az 1990-es évek vége óta folyamatosan emelkedik a középkorú férfiak öngyilkossági aránya. Ma a középkorú férfiak közel háromszor nagyobb valószínűséggel követnek el öngyilkosságot, mint a nők.
Az Elk’s Club befolyásának csökkenése arra készteti az apákat, hogy öngyilkosságot végezzenek? Nem persze, hogy nem. De a férfiak gyülekezőhelyeinek elvesztése minden bizonnyal mentális egészségügyi probléma – és komoly.
Ráadásul az apák szerepének változásával az intézmények, ahol részt vehetnek, nem mindig érzik jól magukat. Például, ahogy egyre több apa vesz részt a gyermeknevelésben, nagyobb valószínűséggel kerül kapcsolatba olyan szervezetekkel, mint az iskolájuk szülői-tanári egyesülete. De gyakran az apukák, akik szeretnének részt venni, akadályokba ütköznek olyan helyeken, ahol egykor nagyrészt az anyukák uralták.
Brian Stroh négygyerekes apa, és régóta foglalkozik a Szülői Pedagógus Egyesületek, egy évtizedet töltött a szervezet pénztárnokaként a gyereke általános iskolájában. A PTA-val való kapcsolatának kezdetén megjegyzi, hogy az iskola jól teljesített, és a PTA-t nagyrészt anyukák vezették. „A legtöbbször én voltam az egyetlen srác ezeken a találkozókon” – mondja Stroh. „Olyan érzésem volt, mintha valami olyasmibe kerültem volna, ahol az volt a hozzáállás, hogy „Köszönjük, hogy itt vagy, de ezt megkaptuk”.
Stroh kimaradt, és végül talált valami kiteljesedést, amivel a gyerekeit segítette, de a PTA-találkozók soha nem váltak számára érzelmi kivezetéssé. Nem ott talált támogatást. Végül is nehéz apai dolgokról beszélni, amikor te vagy az egyetlen apa.
„Nem mondanám, hogy társadalmilag kielégítő volt” – ajánlja Stroh. „Kicsit nehéz volt betörni a csoportba egyedüli apaként. Én azonban nem úgy tekintettem a PTA-ra, mint társadalmi kivezetésre. Inkább érdekelt, hogy részt vegyek a gyermekeim oktatásában és az iskolájukban.”
A megoldás azonban (ha van) nem feltétlenül jelenti az időgép begyújtását.
„Szóval, amit mondok a srácoknak, az az, hogy újra kell gondolni az elvárásait, és új lehetőségeket kell keresni” – magyarázza Moore. És mivel az idő gyakran probléma, azt javasolja, hogy a bajtársiasság lehetőségeit olyan tevékenységekbe csomagolja, amelyeket egy apa egyébként is végez. Például arra biztatja az apákat, hogy fodrászat helyett fodrászszalont keressenek – lényegében egy olyan helyet, ahol egy srác havonta egy órában jelentést készíthet a fodrászával. Azt is javasolja, hogy keressenek egy másik apát, aki edzőtársként tevékenykedik. Így beszélgetések és megnyugvás építhetők fel az összes hatalmas nyereséggel együtt. A kevésbé sportos hajlamú apák kereshetnek olyan klubokat, amelyek hobbijaikhoz vagy érdeklődési körükhöz kapcsolódnak, még akkor is, ha ez havi pókerestet jelent.
A lényeg az, hogy a szocializáció rendszeres tevékenység legyen, és ez a struktúra megszünteti azt az elkerülhetetlen kínosságot, amelyet a férfiak éreznek, amikor szociális erőfeszítéseket terveznek. A rendszeresség számít. Ez az, ami elveszett. Ez volt az, ami megnyugtatta a férfiakat, és lehetővé tette számukra, hogy megnyugtatóak legyenek. Ismerték a hetük formáját, és megbeszélték életük formáját. Moore szerint még a stresszes anyukák is felismerik, hogy szükség van az üzletekre.
„A nők azt kérdezik tőlem, hová mehet a férjük, hogy férfi legyen” – mondja. „Felismerik, hogy férjüknek kell egy hely, ahol pasik lehetnek. Felismerik ezt, mert elég okosak és elég intuitívak ahhoz, hogy tudják, van néhány dolog, amiről az emberük nem fog beszélni velük.”
És talán tényleg ez az összes megnyugvás, amire egy apának szüksége van, hogy megkeresse és találjon egy helyet, ahol kapcsolatba léphet más apákkal. Ez az önzés regresszív cselekedete? Egyáltalán nem. A férfiaknak szükségük van egymásra – még ha nem is akarják ezt hangosan kimondani.
