Setiap pernikahan memiliki rintangannya sendiri, dan berkomunikasi dengan baik dengan pasangan Anda ketika segala sesuatunya tidak berjalan dengan baik sangat penting untuk menghindari hambatan di masa depan. Namun, adalah umum untuk menutupi perasaan Anda dalam frasa agresif pasif. Sementara kita meyakinkan diri kita sendiri bahwa kita mengambil jalan yang lebih tinggi, kita mengungkapkan kemarahan dan ketidaksenangan kita secara diam-diam, mengatakan satu hal dan mengartikan yang lain. Ini tidak menyelesaikan masalah dan hanya menciptakan lebih banyak kebencian di antara Anda berdua.
“Sulit untuk memanggil dan menghadapi agresi pasif karena sifat pasifnya membuatnya tidak terduga, sedikit licik atau sesuatu yang sulit untuk ditunjukkan secara langsung tanpa terkadang terdengar 'terlalu sensitif', kata pelatih kepemimpinan dan Pengarang Suzanne Wylde. "Orang-orang bahkan mungkin tidak tahu bahwa mereka melakukannya karena itu mungkin perilaku yang dipelajari."
Jika Anda melihat bahwa orang-orang tidak bereaksi dengan baik kepada Anda, penting untuk mempertimbangkan apa yang Anda katakan, bagaimana Anda mengatakannya, dan alasan yang mendasari untuk mengatakannya. Jika Anda menunjukkan kecenderungan agresif pasif, sangat penting untuk membasmi perilaku tersebut, karena, yah, itu membuat Anda terdengar seperti orang brengsek.
“Itu dapat merusak semua hubungan Anda dan membakar jembatan yang tidak dapat ditarik kembali,” kata Wylde.
Sebuah langkah besar dalam mengalahkan perilaku agresif pasif adalah memahami frasa apa yang dapat dianggap seperti itu. Lihat dan lihat apakah salah satu dari frasa ini berhasil dalam percakapan Anda dengan pasangan Anda. Jika mereka punya, mungkin sudah waktunya untuk menyingkirkan mereka.
“Aku tidak bermaksud kasar…”
Jika Anda mengawali pernyataan dengan kualifikasi ini, Anda bersikap kasar. Ini adalah taktik pertahanan yang dirancang untuk mengimbangi komentar kasar dan menempatkan bola di lapangan orang lain. Dengan begitu, jika mereka tersinggung dengan apa yang Anda katakan, Anda telah memberi diri Anda jalan keluar. “Itu berarti Anda secara sadar bersikap kasar tetapi ingin mengambil hak orang lain untuk meresponsnya,” kata Wylde. "Pertimbangkan kembali untuk mengatakan apa pun, atau jika Anda perlu menemukan cara untuk mengatakannya dengan hormat."
"Itu adalah keputusan yang sangat bagus ..."
Menambahkan "mengejutkan" atau "mengejutkan," atau apa pun dalam nada itu segera mengubah sentimen positif menjadi pujian backhand. Ini menciptakan kebingungan dan konflik pada orang yang Anda ajak bicara dan hanya akan merusak niat baik yang mungkin Anda miliki.
“Pujian yang tidak tepat adalah cara untuk membingungkan orang dan mengkritik mereka dengan cara yang lebih sulit untuk ditanggapi,” kata Wylde. “Karena kita secara alami merasa baik dan lebih terbuka ketika dipuji, itu bertentangan dengan kemarahan yang sehat yang biasanya akan menangkis penghinaan. Berikan saja pujian yang tulus tanpa membuat mereka memenuhi syarat.”
“Kamu sangat beruntung mendapatkan promosi itu …”
Baik itu promosi atau pencapaian apa pun, menghubungkannya dengan keberuntungan merendahkan dan meremehkannya. Dengan memberi tahu orang penting Anda bahwa mereka beruntung mencapai sesuatu pada dasarnya berarti Anda percaya bahwa mereka tidak harus bekerja keras untuk mencapainya. Itu juga mengambil momen dari mereka dan mengembalikannya pada Anda.
“Jika Anda melihat pencapaian orang lain melalui kacamata bagaimana perasaan Anda, Anda mungkin ingin mempertimbangkan apakah Anda menginginkan lebih untuk diri sendiri dan apa yang ingin Anda lakukan tentang itu,” kata Wylde. “Dan ingatlah ketika memuji orang atas suatu pencapaian, jangan pernah meremehkan upaya yang pasti dilakukan untuk itu.”
"Kalau saja kamu lebih baik dalam hal itu ..."
Anda mungkin berpikir bahwa Anda hanya menyatakan yang sudah jelas, atau hanya mengomentari sesuatu yang Anda berdua tahu itu benar. Misalnya, jika perbaikan diperlukan di rumah, dan pasangan Anda tidak berguna, Anda dapat mengatakan, “Jika Anda lebih terampil, kami tidak akan memilikinya. menyewa kontraktor.” Meskipun pernyataan itu mungkin benar, itu masih menyakitkan, karena menunjukkan kekurangan Anda mitra. Menerangkan kelemahan mereka terkadang bisa menjadi cara untuk membuat Anda merasa lebih baik tentang diri sendiri, yang sama-sama merusak. Jika Anda mendapati diri Anda melakukan ini, cobalah untuk mengatasi perasaan ini di dalam diri Anda dan bertanggung jawab atas tingkat kesuksesan Anda sendiri, ”kata Wylde. "Anda mungkin akan menemukan bahwa Anda tidak perlu mengatakan apa-apa, karena itu tidak ada hubungannya dengan orang lain."
"Kamu terlalu sensitif ..."
Ini adalah larangan besar, karena segera membatalkan emosi orang lain. Anda mungkin telah melewati batas dan menyakiti pasangan Anda, dan pernyataan ini adalah cara Anda untuk mengalihkan kesalahan dari diri sendiri dan mengembalikannya kepada mereka. “Jika Anda tergoda untuk mengatakan ini kepada seseorang,” kata Wylde, “pertama-tama pertimbangkan apa yang Anda katakan yang mengarah pada reaksi ini dan bagaimana perasaan Anda jika seseorang mengatakan hal yang sama kepada Anda.”
“Jika itu yang ingin kamu lakukan…”
Ini berbahaya, karena membuka orang yang Anda ajak bicara ke jebakan. Mereka mungkin berpikir bahwa Anda memberi mereka izin untuk melakukan apa yang ingin mereka lakukan, tetapi kenyataannya jauh berbeda.
“Kata pertama dalam kalimat itu benar-benar menunjukkan konotasi ketidaksetujuan,” kata Keischa Pruden, seorang terapis berlisensi di North Carolina. "Sebaliknya katakan, 'Saya tidak setuju dengan keputusan Anda, tetapi saya akan mengikutinya.' Pilihan lain adalah, 'Saya benar-benar tidak ingin melakukan itu. Bisakah kita melakukan X saja?’”
"Yah, jika kamu menyukainya ..."
Nada suara adalah kuncinya di sini, tetapi frasa ini sering digunakan ketika satu orang tidak senang dengan pilihan yang dibuat orang lain, tetapi tidak ingin mengungkapkan ketidaksenangan mereka secara langsung. Sebaliknya, niat menjadi menempatkan keputusan, dan beban, kembali pada orang lain. “Jika itu yang Anda ingin kita lakukan, maka kita akan melakukannya.” Jika Anda tidak senang dengan pilihan yang dibuat, bicara saja, kata Pruden. "Katakan, 'Itu pilihan yang menarik,' atau 'Itu bukan sesuatu yang akan saya lakukan, tapi itu pilihan Anda.'"
"Aku bukan orang yang suka bicara ..."
Mirip dengan beberapa komentar sebelumnya, frasa ini biasanya mengandung sesuatu yang menghina. Anda mungkin berkata, “Saya tahu saya bukan orang yang suka bicara, tetapi Anda benar-benar berbobot.” Tidak ada hal baik yang bisa datang dari ini, bahkan jika Anda mengaturnya dengan mengarahkan jari ke diri sendiri terlebih dahulu. “Mungkin jika Anda memiliki kekurangan di area yang sama, Anda harus mengekang komentar Anda dan menerapkannya pada kehidupan Anda sendiri,” kata Wylde.
"Aku tidak mengerti mengapa kamu menyukainya, tapi kurasa itu milikmu."
Anda dan pasangan mungkin memiliki selera yang berbeda. Dia mungkin bersemangat tentang sesuatu yang tidak dapat Anda pahami. Namun bukan berarti Anda harus mengecilkan minat mereka dengan mengungkapkan perasaan Anda seperti ini. “Jika Anda mendapati diri Anda mengkritik sesuatu yang Anda tahu disukai orang lain atau diinvestasikan secara emosional, pertimbangkan alasannya,” kata Wylde. “Jika Anda memikirkannya, dan tahu Anda benar-benar berbeda pendapat, tanyakan pada diri sendiri hasil apa yang Anda harapkan?”
