Sekitar empat juta pria di Amerika Serikat hidup dalam hubungan di mana anak-anak bukanlah keturunan biologis mereka, menurut yang terakhir Kesuburan Pria laporan. Dari jumlah tersebut mayoritas — 59,9 persen — diidentifikasi sebagai ayah tiri to satu atau lebih anak dalam rumah tangga. Keluarga campuran tumbuh dinamis dan menghadirkan serangkaian tantangan dan penghargaannya sendiri.
“Sementara keluarga konvensional menyerupai kue dengan lapisan dan lapisan gula yang teratur di atasnya, keluarga tiri sering kali lebih mirip kue Eton Mess,” tegas ayah tiri Neil Reilly. "Ini sering terjadi di mana-mana dan Anda tidak pernah mendapatkan yang sama dua kali."
Mengasuh anak adalah wilayah yang sulit untuk dinavigasi. Cukup mengetahui bahwa Anda akan masuk ke pengaturan keluarga yang sangat berbeda, dengan seperangkat aturan baru yang ada (atau mungkin tidak ada aturan sama sekali) dan tradisi berarti Anda harus berhati-hati.
“Saya menikah dengan keluarga dengan dua orang, dan kemudian memiliki dua anak lagi. Dan kemudian bercerai dan kemudian menikah lagi, dengan keluarga dengan dua anak,” jelas
Melangkah menjadi ayah tiri juga bisa menjadi pengalaman yang menentukan hidup saat Anda tumbuh dan memelihara keluarga campuran Anda, membangun hubungan baru, dan menguasai keterampilan mengasuh anak baru. Tetapi nasihat apa yang penting untuk diingat? Nasihat dari pakar pengasuhan anak dan ayah tiri yang pernah ada di sana patut diingat.
Jangan: Terburu-buru Masuk
“Kesalahan umum yang dilakukan ayah tiri baru termasuk terburu-buru ke masalah seperti banteng di toko Cina, atau menghindari masalah sepenuhnya karena takut terlalu memaksakan,” kata David Spellman, psikoterapis sistemik dan keluarga. Ini adalah keseimbangan yang sulit untuk diserang. Solusinya, menurut Flower, adalah mengulur waktu. “Biarkan orang tua asli menjadi orang tua,” katanya. “Sampai Anda menjalin hubungan yang sangat baik dengan anak-anak — dan pasangan baru Anda — jauhi dunia pengasuhan anak. Lihat peran Anda pada awalnya sebagai mendukung ibu dan menyediakan sumber daya tambahan jika diperlukan.”
Lakukan: Lihat Diri Anda sebagai Ayah Tiri
“Visualisasikan bagaimana Anda ingin berhubungan dengan anak tiri Anda, dan bagaimana Anda melihat diri Anda membentuk keluarga campuran baru,” saran Rachel Andrew, mediator keluarga, dan psikolog. “Terlalu sering orang tua tiri begitu terikat dalam hubungan baru dengan pasangan mereka sehingga hanya nanti – karena mereka bisa merasa seperti didorong ke dalam situasi dengan itu melibatkan anak-anak — bahwa mereka menyadari bahwa mereka belum berbicara tentang bagaimana mereka akan berkumpul sebagai sebuah keluarga dan bagaimana peran ayah tiri akan kerja."
Lakukan: Harapkan Kembang Api
Dengan sifat perpisahan dan perceraian, Anda mungkin mendapati diri Anda menjalin hubungan dengan keluarga baru yang masih terluka dari apa yang telah terjadi sebelumnya, jelas Andrew. "Anak-anak dalam keluarga itu mungkin masih menerima perpisahan orang tua mereka dan mencoba memahami apa yang terjadi," catatnya. “Seringkali orang tua tiri baru akan menanggung beban kemarahan, kebingungan, dan perasaan takut dan khawatir mereka.”
Jangan: Bicara Buruk Tentang Ayahnya
Sangat penting, menurut Spellman, untuk menghindari tidak menghormati ayah kandung ketika Anda berada di sekitar anak-anak. "Tidak peduli apa pandangan pribadi Anda tentang ayah biologis anak-anak itu," katanya, "diskusikan itu jauh dari anak-anak." Jika Anda merasa perlu untuk melampiaskan — dan kemungkinan besar Anda akan — menggunakan jaringan dukungan Anda sendiri untuk membicarakan frustrasi yang mungkin Anda alami dengan perilakunya terhadap Anda, pasangan baru Anda, atau anak-anak.
Lakukan: Percayai Prosesnya
“Jika Anda mengetahui masalah tentang pengasuhan ayah biologis — apakah dia lalai atau kasar dalam entah bagaimana — Anda mungkin harus percaya bahwa anak-anak akan sampai pada titik di mana mereka akan melihat semua itu,” kata Andrew. Mereka akan mendapatkannya dan melihat dia apa adanya. Anda tidak perlu menjadi orang yang menunjukkannya. “Tapi,” tambahnya, “Anda harus berada di sana di latar belakang tetap memberikan dukungan, dan memberi mereka apa yang mereka butuhkan.”
Jangan: Harapkan Perbaikan Cepat
Suatu hubungan membutuhkan waktu untuk terbentuk; Anda tidak bisa memaksanya dengan anak tiri Anda. Membiarkan waktu itu terjadi adalah langkah yang sulit tetapi penting. "Temukan suka dan tidak suka anak tiri Anda untuk mulai membangun ikatan dengan mereka," kata Spellman. “Luangkan waktu untuk mendengarkan mereka — dengan benar — dan teruslah mendengarkan. Dengarkan mereka, habiskan waktu hanya untuk bersama, tetapi jangan memaksakannya. Pahami bahwa tidak ada manual perbaikan cepat, itu bisa memakan waktu dan tidak selalu hasil yang pasti.”
Lakukan: Amati Batas
“Ayah tiri yang baik akan mematuhi batasan,” kata Neil Reilly. “Dia akan tahu kapan harus turun tangan untuk mendukung dan menghibur anak-anak Anda dan kapan harus mundur dan membiarkan ayah kandungnya masuk. Anda harus siap untuk melakukan keduanya.” Ciptakan hubungan Anda sendiri, tambahnya, tanpa berusaha menjadi 'pengganti'. “Anak tiri saya akan memeluk saya tetapi tidak akan melakukan itu di depan ayahnya karena dia tidak ingin membuatnya marah. Hormati hubungan itu dan bangun hubungan Anda sendiri.”
Jangan: Jadilah Ayah Draconian
”Mendisiplinkan anak adalah penyebab umum konflik antara ayah tiri dan ibu,” kata Andrew. Seringkali karena pemikiran kita tentang mendisiplinkan anak-anak berasal dari pendidikan kita sendiri. "Pastikan batasan dalam hubungan dengan anak tiri jelas," saran Spellman. “Berkomunikasi dengan persetujuan ibu dan bersiaplah untuk bernegosiasi di beberapa area; aturan yang keras dan cepat dapat menjadi penghalang bagi hubungan yang baik.”
Lakukan: Pacu Diri Anda
Mengasuh anak, kata Spellman, memiliki banyak kesamaan dengan segala jenis pengasuhan. “Faktanya, segala jenis hubungan; Anda dapat menciptakan peluang untuk hubungan tetapi dibutuhkan dua untuk tango.” Dia merekomendasikan mengasuh anak dengan PACE – Playfulness, Acceptance, Curiosity and Empathy – sebuah strategi dikembangkan oleh Dr Dan Hughes, seorang psikolog klinis AS yang mengkhususkan diri dalam perawatan anak-anak dan remaja yang mengalami pelecehan dan penelantaran — kerangka.
Jangan: Singkirkan Hobi Anda
Menemukan kesamaan dengan anak tiri Anda bukanlah rute satu arah. “Mereka akan tahu sedikit tentang Anda sama seperti Anda tahu sedikit tentang mereka,” jelas Andrew. "Jangan membuat asumsi tentang apakah mereka akan tertarik atau tidak dengan hobi dan minat Anda." Dan pasti tidak menunda gairah atau masa lalu Anda karena Anda pikir anak tiri Anda akan menganggapnya membosankan. “Pergilah ke dalam hubungan dengan berpikir ini adalah kesempatan nyata bagi Anda untuk berbagi hobi dan minat Anda dengan mereka dan jika mereka ingin menjadi bagian dari itu maka izinkan mereka melakukan itu.”
Lakukan: Hindari Kompetisi
“Perhatikan bahwa ketika Anda bersama anak-anak pasangan baru Anda, mereka dapat melihat Anda sebagai pesaing untuk mendapatkan perhatian ibu mereka,” kata Flower. “Karena Anda menjalin hubungan dengan ibu mereka dan anak-anak sudah memiliki hubungan dengannya, ada potensi anak-anak untuk khawatir. karena Anda menghabiskan lebih banyak waktu dan perhatiannya.” Bunga menyarankan Anda mengorbankan waktu intim untuk memulai dan memberi anak-anak ruang untuk berbicara dengan ibu di depan dari kamu. "Lakukan ini dan ibu mereka akan sangat menghargai, akan merasa didukung dan Anda akan menemukan bahwa Anda mengembangkan hubungan yang lebih dalam daripada saat bersaing dengan anak-anak."
Jangan: Serahkan pada Anak untuk Mengurutkannya
“Membawa anak-anak Anda ke dalam hubungan di mana sudah ada anak-anak dapat menghadirkan sejumlah tantangan,” menawarkan Flower. Seringkali, katanya, anak sulung dan bungsu akan lebih mudah beradaptasi dengan keluarga besar daripada mengintegrasikan anak-anak di antaranya. Tapi anak yang dulunya paling tua mungkin akan merasa kesal karena 'direndahkan' dan anak-anak yang seumuran bisa bersaing satu sama lain. “Ketika situasi ini terjadi, orang tua kandung harus menjadi orang yang menangani anak mereka sejak awal.” Langkah ayah harus bertujuan untuk menghibur, meyakinkan, dan, seiring waktu, mencari cara untuk menyatukan mereka meskipun umum minat.
