No matrimonio è perfetto: le due persone in una relazione sono umane, quindi puoi aspettarti occasionali conflitti e delusioni di tanto in tanto. Detto questo, ci sono alcune cose che puoi aspettarti da una sana partnership. Dovresti sentire di poterti fidare e fare affidamento sul tuo partner, non solo per la logistica quotidiana, ma per connessione emotiva. In assenza di quel tipo di intimità, potresti sentirti come se il tuo coniuge fosse più un coinquilino che un partner - e questo può essere incredibilmente solitario.
Ci sono alcuni motivi per cui la solitudine può verificarsi in una relazione ed è importante identificarli in modo da poterci lavorare. Prima di affrontare il tuo partner, guarda dentro di te. Secondo Grace Dowd, un terapeuta ad Austin, TX, ci sono momenti in cui le tue aspettative in una relazione potrebbero essere irrealistiche.
"Se non ti stai aprendo regolarmente al tuo partner ma ti aspetti di sentirti connesso, allora è probabile che ti sentirai solo nella tua relazione", dice. "Ma il matrimonio è una strada a doppio senso ed entrambe le parti condividono la responsabilità di costruire un'intimità emotiva".
Altre volte, la solitudine può bruciare lentamente - forse ti sei sentito vicino al tuo partner all'inizio della tua relazione, ma nel tempo la distanza è cresciuta. Dowd dice che la deriva è comune nelle coppie, che possono sentirsi più a proprio agio l'una con l'altra nel tempo e, come di conseguenza, rinunciare ai check-in emotivi che erano comuni tra l'eccitazione di una relazione in via di sviluppo.
Anche l'essere genitori può far sentire solo un matrimonio. Kate Borsato, un terapeuta con sede nel Regno Unito, sottolinea che i padri spesso si sentono soli o esclusi quando hanno figli, soprattutto quando l'attenzione del partner si sposta sul bambino. Questo è particolarmente comune, dice Borsato, quando una madre sta allattando o ha assunto il ruolo di genitore primario. "I papà possono assistere al loro partner che sposta la sua relazione primaria da lui verso suo figlio, il che è normale ma può essere scioccante e triste", dice.
Questa transizione verso la genitorialità può anche innescare sentimenti di perdita. Il genitore naturale può sperimentare una perdita di sé quando diventa più concentrato sul suo nuovo ruolo e i papà possono sentire che stanno perdendo quella versione del loro partner. "Questo viene con una perdita di intimità, perdita di divertimento e libertà e perdita di agio", dice Borsato. "Le relazioni possono passare dal sentirsi facili a tese e questo crea solitudine".
Non importa il motivo per cui ti senti solo nella tua relazione, ci sono alcuni passaggi che puoi fare per superarlo..
1. Innanzitutto, riconoscilo
Il primo modo per superare la solitudine è semplicemente riconoscerla. Una volta identificato che ti senti solo nella tua relazione, puoi esplorare cosa lo sta causando e i passaggi che devi compiere per ricostruire una connessione.
Terapista Juliana Hauser, PhD, suggerisce un'autoriflessione approfondita che ti consente di valutare onestamente l'origine della tua solitudine. Sii onesto con te stesso sul fatto che la tua solitudine possa derivare dalle tue aspettative non realistiche o dalla mancanza di vulnerabilità, o se sia una strada a doppio senso. Una volta che ti prendi del tempo per pensare a cosa sta succedendo a te o alla tua relazione, sii pronto a fare cambiamenti, siano essi individuali o il risultato della tua dinamica di coppia. Mantieni una mente aperta, sapendo che agire, necessario com'è per una relazione sana, può sembrare opprimente all'inizio.
“I passi d'azione sono un livello più profondo di impegno per il cambiamento e questo può essere spaventoso per alcuni che hanno tollerato la solitudine per il compromesso di avere elementi familiari invece di cercare appagamento, connessione significativa e felicità", afferma Hauser.
2. Stabilire punti di check-in regolari
In un mondo ideale, avresti un appuntamento settimanale con il tuo coniuge per raggiungere e costruire una connessione. Ma come genitore, o qualcuno con un lavoro o un programma impegnativo, non è sempre possibile. Anche se non puoi uscire di casa, fai uno sforzo per stabilire punti di check-in regolari con il tuo partner. Ad esempio, potresti parlare per 10 minuti ogni sera, dopo che i bambini sono andati a letto, di come è andata la tua giornata e di cosa hai bisogno emotivamente e logisticamente il giorno successivo. Oppure, potresti ritagliarti un po' di tempo ogni domenica sera per connetterti prima della prossima settimana.
Ad ogni modo, Dowd afferma che è importante approfondire gli argomenti superficiali e condividere in modo vulnerabile. "È salutare avere momenti ricorrenti in cui condividi come ti senti e chiedi al tuo partner come si sentono nella relazione", dice. "In questo modo, potete entrambi fare uno sforzo per lavorare sui punti di lotta o conflitto".
3. Sii realistico riguardo alle tue esigenze
Mentre il tuo partner dovrebbe essere una fonte di supporto, non è realistico che soddisfi tutti i tuoi bisogni emotivi, sempre. In effetti, Dowd dice che aspettarsi troppo dal proprio partner, un compagno umano con limitazioni, può avere l'effetto opposto. Mentre lavori per creare intimità e connessione con il tuo coniuge, trova altri modi per esternalizzare i tuoi bisogni emotivi. Parla con amici o familiari empatici di ciò che provi o provi, oppure chiedi supporto a un terapeuta. "Quando hai altri mezzi di supporto, potresti sentirti meno solo sia nella tua vita generale che nella tua relazione", afferma Dowd. "Inoltre, ne porterai di più in tavola quando il tuo 'secchio' sarà pieno."
4. Cerca un terapista
Ristabilire una connessione significa imparare a esprimersi in modo vulnerabile con il proprio coniuge (e creare uno spazio sicuro in cui possano fare lo stesso), afferma il terapeuta Adam BlumSe hai bisogno di aiuto per farlo, dice che potrebbe essere il momento di arruolare il supporto di un esperto obiettivo, come un terapeuta di coppia.
La consulenza di coppia non è solo per quando la merda colpisce i fan, aggiunge Dowd. Andare da un terapeuta con il tuo coniuge è un ottimo modo per costruire un'intimità emotiva mentre condividi la tua lotte e impara modelli di comunicazione più sani che danno il tono alla connessione nella tua quotidianità vita.
Può sembrare intimidatorio o opprimente aprirti quando ti sei sentito solo in una relazione, ma ne vale la pena. "Tutte le relazioni comportano il rischio di ferire i tuoi sentimenti", afferma Blum. "Imparare ad essere vulnerabili, piuttosto che essere frustrati, arrabbiati o soli, è un'abilità che può cambiarti la vita."
