Ero un papà arrabbiato. Ricordo il momento in cui me ne resi conto, sentendomi come se mi fossi schiaffeggiato in faccia. Era una mattina fredda, ma stavo sudando attraverso i miei vestiti da lavoro, portando tre borse, inseguendo i miei figli sui loro scooter. Nella mia fretta di uscire di casa, di andare a scuola e al lavoro, ho avuto arrabbiato.
Non solo voci alzate, ma davvero arrabbiato.
Ho perso il controllo di me stesso, costringendoli fisicamente a infilarli nei loro cappotti e scarpe, raccogliendoli e mettendoli fuori dalla porta d'ingresso. Più tardi, ricordo la profonda sensazione di vergogna, colpa e rimpianto. La mia unica cosa che redime è che non è successo niente di veramente brutto, ma avrebbe potuto. Non avevo il controllo.
Sono un papà arrabbiato, Ho pensato. Qualcosa che non avrei mai voluto essere. Avevo bisogno di aggiustarlo velocemente.
È stato cinque anni fa. Da allora ho lavorato molto duramente per diventa paziente e capire cosa significa essere un buon papà. Ho imparato a conoscere lo sviluppo del bambino, cosa succede nel nostro cervello e nel nostro corpo quando ci arrabbiamo e come creare lo spazio tra le reazioni emotive e le azioni del mondo reale. Ci sono alcune indicazioni importanti.
Questa storia è stata inviata da a Paterno lettore. Le opinioni espresse nella storia non riflettono necessariamente le opinioni di Paterno come pubblicazione. Il fatto che stiamo stampando la storia, tuttavia, riflette la convinzione che sia una lettura interessante e utile.
Quando ci arrabbiamo, succedono due cose. Ci concentriamo su noi stessi e sul momento - come ci hanno fatto sentire, quanto ci stiamo provando - e assumiamo intenzioni dannose.
Mi sono reso conto che i bambini non stanno davvero cercando di farti perdere la testa. Non riguarda te, riguarda loro.
Il trigger per la loro azione è:
Qualcosa di fisico. Sono stanchi, affamati, assetati o hanno bisogno del bagno.
Qualcosa di emotivo. Problemi di amicizia o non ricevere abbastanza attenzione, perché un fratello, il lavoro o qualcos'altro ne stanno ricevendo di più. Ricorda: sei una delle poche persone che amano e da cui dipendono più di chiunque altro al mondo.
Qualcosa di evolutivo. Stanno crescendo, il loro compito è conoscere il mondo. L'unico modo per farlo correttamente è provare cose nuove e vedere cosa succede. Mentre la conseguenza involontaria della loro azione potrebbe essere la tua reazione arrabbiata, non era il motivo.
Spesso, quando ci arrabbiamo, ci separiamo dalle persone che ci circondano. Diciamo "Dammi solo un po' di spazio" o "Non posso occuparmi di te in questo momento". Abbiamo bisogno di questo spazio per riprendere il controllo, ma dobbiamo crearlo in modo che i nostri figli sappiano che torneremo da loro.
I nostri figli hanno bisogno del nostro amore e della nostra attenzione. Quando ci arrabbiamo con loro, attribuiamo loro la colpa. Questo li fa sentire dispiaciuti, tristi e, nel peggiore dei casi, pieni di vergogna. Queste sono emozioni pesanti per un bambino con cui deve essere lasciato solo, soprattutto se piccolo.
E prova a darti un po' di grazia. Ci vuole un po' di maturità per ripensare a una situazione, rendersi conto di cosa è andato storto, ammettere il proprio ruolo in essa e dirsi che la prossima volta puoi fare di meglio. È molto più facile accettare la storia che sei una persona cattiva. Quando ho saputo che questo era l'impatto della mia rabbia, mi sono vergognato, ma ho usato quella sensazione per aiutarmi a cambiare.
Stiamo andando troppo veloci. E-mail, messaggi WhatsApp, scadenze e liste di cose da fare governano la vita adulta. C'è sempre altro da fare e da fare più velocemente. I bambini si muovono a un ritmo diverso. Stanno imparando come funziona il mondo e come ottenere ciò di cui hanno bisogno e che vogliono in esso. Questo è un grande lavoro.
Stanno imparando ad autoregolarsi emotivamente, ad avviare e far crescere relazioni sane, stanno imparando il rispetto di sé, la perseveranza, la resilienza e stanno imparando a conoscere se stessi. Questo è un duro lavoro. Richiede tempo. Abbiamo dimenticato quanto sia difficile e quanto tempo ci vuole perché per noi ora è per lo più automatico.
Quando mettiamo le nostre aspettative davanti a ciò di cui i nostri figli sono in grado di sviluppare, creiamo un divario che diventa pieni della nostra impazienza, frustrazione, rabbia, biasimo e vergogna, perché non hanno soddisfatto le nostre aspettative. Quando ci aspettiamo che un bambino di 2 anni non si comporti come un bambino di 2 anni, la colpa è nostra. Possiamo anche arrabbiarci perché la luna non brilla di verde. Lo superi imparando dove impostare con precisione le tue aspettative.
Ho avuto l'opportunità di mettere in pratica queste lezioni di recente. Ho lasciato la stanza solo per pochi minuti, quando l'ho fatto, i miei due ragazzi, di 10 e 8 anni, stavano leggendo tranquillamente. Quando sono tornato, uno aveva l'altro inchiodato al pavimento con l'avambraccio. Ho reagito con calma, qualcosa che non mi è venuto naturale nel corso degli anni, ma qualcosa per cui ho lavorato molto duramente per cambiare.
Sono entrato, ho detto a uno di scendere dall'altro, poi l'ho sollevato. Sapevo che dovevo separarli prima che potessimo arrivare a qualsiasi tipo di risoluzione. Ma il figlio che avevo preso in braccio vedeva la mia fisicità come un'ingiustizia. Siamo molto attenti a insegnare ai nostri figli a rispettare il corpo e lo spazio fisico degli altri. Avevo visto come perfettamente valida la necessità di intervenire fisicamente, per porre fine alla sofferenza di chi era a terra, ma il figlio che avevo preso in braccio l'ha vista come un atto di aggressione nei suoi confronti ed è scappato via.
Riflettendo, ho capito che avevo torto. Ogni comportamento è davvero un atto di comunicazione che è più forte delle parole. Nonostante credessi che le mie azioni fossero giustificate in nome della sicurezza di mio figlio, per mio figlio lo erano imperdonabile – una violazione del suo spazio personale e della sua autonomia, nonostante fosse esattamente ciò che ha inflitto al suo fratello.
So dal mio lavoro sul cambiamento del comportamento che far sì che qualcuno si comporti in modo diverso significa incontrarlo dove si trova. Con i bambini, questo significa riconoscere il loro punto di vista e i loro sentimenti. Non convalidando, ma riconoscendo come si sentivano e perché hanno fatto quello che hanno fatto. C'è una sottile differenza, ma importante.
Dopo aver controllato che quello sul pavimento fosse a posto, ho avuto la sua versione dei fatti. “Gli ho chiesto di restituirmi il mio libro, quando non l'ha fatto, sono andato da lui e l'ho preso. Poi mi ha spinto e si è seduto sopra di me perché non avrei lasciato andare il libro", ha detto.
Poi ho rivolto la mia attenzione a quello che era fuggito via. Avevo dato a lui, ea me stesso, un po' di tempo per calmarsi, il che è cruciale, poche cose si intensificano più velocemente di due punti di vista opposti mescolati con un temperamento. Andai a parlargli, abbassandomi al suo livello, così potevo guardarlo negli occhi. Questo mi aiuta sempre ad entrare in un ruolo più calmo ed empatico, perché mi ricorda quanto sono cresciuto in confronto. Mi sono scusato per le mie azioni prima di tutto, riconoscendo i suoi sentimenti in modo che sapesse che lo capivo. Quella parte dei sentimenti è un passaggio fondamentale perché aiuta a ricostruire o costruire una relazione.
Ho spiegato perché il mio allontanamento fisico era sbagliato e ho spiegato le ragioni delle mie azioni. Ascoltò in silenzio, senza rispondere o scambiare parole incrociate. Questo non accade sempre. Poi gli ho chiesto di scusarsi con suo fratello, e una volta che ha avuto un po' più di spazio, lo ha fatto. Ho stabilito una conseguenza naturale, di non prendere in prestito i libri di mio fratello per oggi. Non era una cosa importante, ma aveva un senso logico: se non puoi essere ragionevole con le cose di tuo fratello, non puoi nemmeno chiedere nulla. Probabilmente suo fratello avrebbe stabilito lui stesso questo limite, ma facendolo io, le possibilità di ripetere i problemi si sono ridotti in un giorno in cui l'ultima cosa che volevo era fare di più che scherzare con il mio bambini.
Quella notte, quando i bambini dormivano e la casa era tranquilla, mi sono ricordato di momenti in cui ho incasinato situazioni del genere. Non sono solo i bambini a cambiare rapidamente, ma anche noi adulti se ci sforziamo di farlo.
Proprio come insegniamo ai nostri figli ad assumersi la responsabilità delle loro azioni, dobbiamo ricordare che la nostra impazienza e rabbia sono una nostra responsabilità.
Quando accetti questo e inizi a risolverlo, le cose cambiano in meglio. Non è complicato, non è così difficile, ma devi insistere. Quando lo fai, non è solo il tuo rapporto con i tuoi figli che migliora. Migliora anche il tuo autocontrollo, la capacità di pensare chiaramente e il rapporto con te stesso.
Se questo non vale il lavoro, non so cosa lo sia.
David Willans è un padre di due ragazzi, che esplora cosa significa essere un papà a Essere papà un giorno alla settimana e fa un buon lavoro gli altri quattro. Nel fine settimana si riposa e gioca, preferibilmente all'aperto con amici e familiari.
