Poco più di un anno fa ero suicida e non poteva alzarsi dal letto.
Nel gennaio 2018 ho perso improvvisamente uno dei miei amici più cari Christian a causa di un'embolia polmonare (il blocco improvviso di un grande vaso sanguigno nel polmone, di solito da un coagulo di sangue) e ha capovolto il mio mondo fuori uso.
Christian è stato una roccia per me. Poiché vivevamo proprio di fronte l'uno all'altro, ci vedevamo quasi tutti i giorni. Anche se ci siamo incontrati solo verso la fine dei vent'anni, Christian è diventato molto rapidamente uno dei miei più stretti confidenti maschi. Ho detto tutto a Christian e viceversa.
Entrambi abbiamo lottato con i demoni interiori e molti di loro si sono sovrapposti. Col senno di poi, so che questo è il motivo per cui ci siamo avvicinati così velocemente. Sia io che Christian eravamo stati bullizzato da bambini - Un sacco. Entrambi abbiamo lottato per trovare una connessione e sentirci degni di amore e accettazione anche quando era abbondantemente ovvio che eravamo entrambi benvoluti dai nostri amici e dalla nostra famiglia. Era qualcosa che ci rodeva entrambi e ci rendeva eccessivamente consapevoli del modo in cui gli altri ci percepivano.
A volte ci riempiva entrambi di profonda tristezza e vuoto. In effetti, Christian aveva un termine per la sua depressione e tristezza. Lo chiamava "il cane nero" e usava questo eufemismo quando non si sentiva bene e non voleva davvero parlarne.
Quando Christian è morto, sono andato nel posto più oscuro che abbia mai conosciuto. Mi sentivo una frode nella mia carriera, i miei rapporti con la famiglia e gli amici sembravano vuoti e gli appuntamenti erano diventati un ciclo infinito di superficiale ottimismo e profonda delusione.
Mentre avevo lottato con una serie di problemi di salute mentale (ansia, depressione, tendenze ossessive compulsive e dipendenza) per tutto il tempo che ho potuto ricordare, questo era diverso. Era buio, era senza speranza e mi sembrava un posto da cui non sarei mai tornato. Ero pericolosamente vicino a rinunciare alla vita. Il pensiero di porre fine alla mia vita mi girava per la testa per molti giorni e durante quel periodo ho provato tutto il possibile per far cessare la sofferenza. Questo includeva farmaci, terapia in varie forme, lavoro energetico, integratori: la lista era infinita.
Un giorno di ottobre 2018 stavo parlando con un mio amico, che era un terapeuta in formazione, nel disperato tentativo di capire cos'altro potevo fare per far cessare il dolore. Mi ha invitato a unirmi a un gruppo maschile con lui. Non ero estraneo alla terapia di gruppo a questo punto e immaginavo che le cose non potessero andare peggio.
Anche se non me ne sono reso subito conto, andare a quel gruppo maschile avrebbe cambiato profondamente me e il corso della mia vita. Quella prima notte, un gruppo di uomini che non avevo mai incontrato mi ha permesso di essere esattamente chi ero. Sono stato incoraggiato ad essere completamente aperto e a dire esattamente quello che stavo passando. Hanno onorato il mio coraggio per aver parlato in modo così onesto e hanno riconosciuto quanto debba essere doloroso essere esattamente dove mi trovavo in quel momento. Nessuno ha provato a cambiare nulla, semplicemente ascoltato.
Hanno riconosciuto con calma dove si sono identificati con la mia storia con il posizionamento morbido e il battito del pugno sul loro cuore. Mi sono sentito visto quella notte. Anche se non ero estraneo a dire alla gente che non stavo bene, questo mi sembrava diverso. Mi sentivo come se parte del fardello della mia esperienza mi fosse stato tolto dalle spalle per il semplice fatto che c'era un gruppo di uomini in grado di connettersi con ciò che stavo provando a un livello profondamente profondo. La mia esperienza all'improvviso non è stata qualcosa che mi ha isolato dalle persone, è stato qualcosa che mi ha collegato a loro.
Poco dopo quella notte cruciale ho prenotato il mio primo ritiro maschile a Racebrook, nel Massachusetts. Ho anche avuto la fortuna di guidare fino a quel ritiro con uno degli uomini del mio gruppo che era profondamente impegnato nel "lavoro" ed era già intimamente familiare con ciò che avremmo fatto in questo modo fine settimana.
Sono profondamente grato per la sua presenza su quel giro in macchina perché ero un relitto. Una combinazione di nervi, ansia, eccitazione, paura ed euforia. Più di ogni altra cosa quel viaggio in macchina ci ha dato l'opportunità di parlare. Abbiamo parlato per ore, sette per la precisione. Mi rendo conto ora che il viaggio in macchina mi ha restituito parte di ciò che ho perso quando Christian è morto. Era quella sensazione di avere quel tipo di connessione con un altro uomo che dava implicitamente il permesso di parlare di qualsiasi cosa. Significava il mondo per me. Si è anche cristallizzato nella mia mente quanto fosse critico questo tipo di connessione, forse per più persone oltre che per me stesso.
Il ritiro del fine settimana è stato trasformativo in molti modi. Sono stato in grado di approfondire molto quello che stavo vivendo e provando in quel momento della mia vita e mi ha permesso di esprimere pienamente anni di rabbia, dolore, vergogna, e una profonda tristezza che mi stava avvelenando dall'interno. Inutile dire che è diventato un po' disordinato. Ho pianto come non avevo mai pianto in vita mia, il tipo di pianto di tutto il corpo che sembra che tutto il tuo essere sia ansante. Ho anche capito che ero arrabbiato, davvero arrabbiato. Era una rabbia che non ero mai stato in grado di esprimere e si manifestava in un grido a gola piena che ha lasciato la mia voce rauca e sono crollato sfinito e sudato sul pavimento di quel freddo, mal isolato fienile.
Ma ciò che era veramente incredibile era che, non importava ciò che esprimevo o come lo esprimevo, i sentimenti venivano sempre accolti con rispetto, gentilezza, amore e onore di tutti gli uomini presenti. Ancora più importante, la seconda notte è stata la prima volta che ho dormito tutta la notte in più di otto mesi e l'ho fatto senza svegliarmi in un attacco di panico. Sono stato in grado di sdraiarmi a letto ed essere in pace. Era una sensazione a cui non ero abituato, ma era sicuramente la benvenuta.
C'erano molte cose che ho capito quel fine settimana. Primo, ero profondamente triste e arrabbiato. In secondo luogo, ero profondamente insoddisfatto del modo in cui stavo vivendo la mia vita e avevo bisogno di cambiare le cose in fretta. Alla fine, ho capito che c'era qualcosa in queste conversazioni aperte e vulnerabili con altri uomini che mi stava profondamente influenzando e cambiando il modo in cui mi sentivo in meglio. Era qualcosa a cui potevo aggrapparmi. Sapevo di aver bisogno di più di qualunque cosa fosse.
Quando sono tornato a casa, le cose si sono mosse velocemente. Sono arrivato a casa lunedì e mercoledì avevo lasciato il mio lavoro aziendale senza alcuna idea di cosa avrei fatto dopo, a parte la vaga idea che volevo andare in Asia e viaggiare per un po'. Avevo anche questa vaga idea di voler avviare un'azienda che operasse nel settore della salute mentale, anche se non avevo un'idea chiara di come sarebbe stata o come avrei iniziato.
Tutto questo è successo nell'aprile 2019 e da allora è stata una corsa sfrenata.
I veri uomini non piangono
Una delle cose più importanti che ho imparato dalla mia prima incursione nel campo del lavoro maschile è che non sono l'unico uomo che lotta profondamente.
Ho scoperto rapidamente una crisi nascosta nella salute mentale degli uomini di cui pochissime persone stavano parlando. Sapevo che molti uomini si sentivano isolati e incapaci di condividere ciò che stava succedendo dentro di loro, ma non apprezzavo appieno quanto fosse profondo questo problema.
Anche se non sono riuscito a identificare l'origine di questo problema, è diventato subito chiaro che era dovuto in gran parte a nozioni antiquate di cosa significasse essere un uomo. Come uomini ci viene spesso detto che "i veri uomini non piangono", i veri uomini non condividono le loro emozioni (specialmente con altri uomini) e che gli uomini hanno bisogno di "fare l'uomo" quando il gioco si fa duro.
Ancora più insidioso è stato il fatto che queste convinzioni sono state socializzate in me (e negli uomini in generale) fin dalla tenera età e hanno incoraggiato gli uomini come me a reprimere come mi sentivo e ad assumere una faccia forte. Mettere un coperchio su questi sentimenti e non avere uno sbocco sano per esprimerli ha creato questa tossicità dentro di me che si sarebbe manifestato in una varietà di comportamenti negativi che erano dannosi per me stesso e per tutti coloro che la mia vita toccava. Ora so che questo è il caso di molti uomini, il problema è che la maggior parte non ne parla.
Questo è quello che mi sentivo al mio peggio. Mi sono sentito intrappolato, arrabbiato, timoroso e non amato e quando ho espresso questo mi sono sentito come se mi fosse stato implicitamente detto che questi sentimenti non erano accettabili o peggio, che avevo solo bisogno di superarli e continuare perché tutti dovevano affrontare queste cose e spesso cose che erano molto peggiori.
Mi sentivo come se non potessi essere autentico né aprirmi su ciò che stava succedendo nella mia vita. Quando l'ho fatto, mi sono sentito come se le persone (soprattutto gli uomini) mi guardassero in modo diverso in seguito. Per lo meno sembrava che non sapessero cosa fare con le informazioni che avevo appena dato loro. Ora so che tutto ciò che volevo era che le persone tenesse spazio per me come aveva fatto il mio gruppo maschile quella prima notte. Volevo davvero solo identificarmi con un altro uomo e sapere come mi sentivo riconosciuto in modo da sapere che non ero distrutto, o peggio, solo.
La crisi della salute mentale degli uomini nascosti
Da questa esperienza si è cristallizzato molto nella mia mente che era obsoleto nozioni di cosa significasse essere un uomo mi ha fatto star male per molto tempo e a volte mi impedisce ancora di sentirmi come se potessi essere veramente autentico. Dalla mia esperienza personale in gruppi di uomini, ritiri e parlando apertamente con altri uomini, so che questo è qualcosa di profondamente radicato e in gran parte inespresso al di fuori di questi circoli. Voglio che questo cambi ed è per questo che sto costruendo tethr.
C'è una crisi nascosta nella salute mentale degli uomini che stiamo ancora districando perché molte delle cause sono credenze profondamente radicate e socializzate su cosa significhi essere un uomo.
Le statistiche su questo problema sono sconcertanti e profondamente sconvolgenti. Attualmente, il suicidio rappresenta la principale causa di morte per gli uomini sotto i 50 anni in Canada e nel Regno Unito ed è una delle prime tre maggiori cause di morte negli Stati Uniti. Ancora più dolorosamente, attualmente il 75% dei suicidi commessi sono commessi da uomini e, più del le donne, gli uomini rispondono ai problemi di salute mentale isolandosi, assumendosi rischi personali e abusando di droghe e alcol. Al di sopra dei 30 anni, gli uomini hanno un numero significativamente inferiore di relazioni di supporto con i coetanei rispetto alle donne e più di Il 50 percento degli uomini dichiara di avere meno di due persone che sentono di poter avere una conversazione seria insieme a.
A mio avviso, ciò che è attualmente necessario per risolvere questa crisi sono più spazi in cui gli uomini si sentono "al sicuro" avere queste conversazioni con altri uomini con cui si identificano e che si sentono o si sono sentiti allo stesso modo. Dobbiamo incoraggiare gli uomini a parlare e dare loro il permesso di essere vulnerabili senza paura di essere visti come meno uomini per averlo fatto. Gli uomini hanno bisogno di uno spazio dove possano essere autentici.
È la mia esperienza personale che una vera connessione e guarigione può essere realizzata semplicemente avendo queste conversazioni in un forum che le incoraggi, le supporti e le destigmatizzi. So per esperienza personale che avere costantemente queste conversazioni ha cambiato profondamente la mia prospettiva, i miei atteggiamenti e i miei comportamenti personali. Posso onestamente dire che oggi mi sento un uomo migliore grazie a questo lavoro.
È per questo motivo che io e i miei due co-fondatori stiamo attualmente costruendo tethr, il primo peer-to-peer online comunità di supporto affinché gli uomini abbiano conversazioni aperte e oneste sui problemi che accadono nella loro vita e nella loro mente Salute.
crediamo che Tethr fornirà a qualsiasi uomo indipendentemente dall'età, razza, orientamento sessuale, stato economico o qualsiasi altra cosa per creare nuovi gruppi di amici e supporto strutture, connettersi direttamente con altri uomini attraverso l'esperienza comune e avere conversazioni aperte e oneste che sono l'antidoto all'isolamento e disperazione.
E se stai lottando come me, voglio che tu sappia che oggi e tutti i giorni in futuro sono disponibile a parlare con qualsiasi uomo, amico o sconosciuto. Quindi per favore mandami un'email a [email protected] e fammi sapere come stai.
