Essere genitori è difficile. Essere genitori come un padre - e in particolare uno nuovo - può essere fonte di confusione, stressantee anche isolare il tempo per molti neopapà. Anche se i papà possono essere circondati da una nuova vita ed eccitati gli amici e famiglia, le pressioni di crescere un neonato e le richieste di tempo ed energia di un papà possono essere difficili. Oltre a ciò, per i papà sposati con mamme che allattano, molti papà si sentono esclusi dal legame materno precoce che mamma e bambino condividono. Tutto ciò può portare a un papà che si sente meno utile di quanto desidera e che sta lottando per trovare un posto nella paternità accanto alle normali pressioni del lavoro e della vita. Quindi, come possono gli uomini gestire questi nuovi sentimenti? Cinque terapisti hanno parlato con Paterno su come gli uomini dovrebbero raggiungere e agire quando si sentono soli.
Esprimi i tuoi sentimenti“Se un papà si sente solo o isolato perché il suo partner è assorbito dalla cura dei figli, è importante che esprima i suoi sentimenti. I genitori dei bambini, e in particolare i neonati, possono consumare tutto. Il coniuge che è il caregiver principale potrebbe non essere consapevole del fatto che il padre si sente escluso, e in effetti potrebbe essere entusiasta del fatto che potrebbe voler essere più coinvolto. Se la coppia riesce a parlare di questi problemi, potrebbe essere in grado di cambiare la dinamica. Se la genitorialità può essere un po' più cooperativa, è meno probabile che entrambi i partner si sentano isolati e molto probabilmente anche il legame coniugale si sentirà più forte.
È particolarmente importante per i neopapà capire che le capacità e i talenti genitoriali che i bambini richiedono cambiano e cambiano man mano che il bambino si sviluppa. Ci saranno momenti in cui ogni genitore avrà qualcosa di unico da fornire che manca all'altro genitore. Quando entrambi i partner capiscono che ciascuno di loro apporta punti di forza e di debolezza ai loro ruoli di genitori, possono sostenersi a vicenda più facilmente e funzionare come una squadra collaborativa". — Dott.ssa Erika Doukas, psicologo clinico
Vai a vedere i tuoi amici“La genitorialità può essere stressante e richiedere molto tempo. Spesso, con le esigenze di una famiglia, i genitori iniziano a ignorare i propri bisogni. Socializzare e rilassarsi è davvero un bisogno. Parla con il tuo partner di concedersi una pausa. Potresti guardare i bambini mercoledì così lei potrebbe? incontrarsi con gli amici? Forse potresti avere venerdì questa settimana? Se sei single papà, hai ancora bisogno di tempo per uscire e socializzare con persone che hanno altro di cui parlare che Paw Patrol e Disney. Se ne hai bisogno, assumi una baby sitter. Assicurati di mantenere relazioni sane perché possono essere un'ottima fonte di supporto. Queste amicizie possono aiutarti a diventare un padre più impegnato quando sei a casa, quindi non sentirti in colpa quando ti prendi del tempo per papà.” — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Programma un po' di "ora di papà"“Quando i papà si sentono soli o isolati, la prima cosa è riconoscere questi sentimenti. Quando riconosciamo che questa sensazione è vera, i papà possono essere intenzionali nel ritagliarsi del tempo per impegnarsi in attività con i loro amici per ridurre i sentimenti di isolamento. Questo è particolarmente importante per i nuovi papà, il periodo di adattamento di un neonato può essere piuttosto difficile. La sfida di bilanciare la vita familiare e mantenere gli interessi individuali è un gioco da ragazzi e può portare alla depressione se non è gestita bene. Il secondo è programmare l'ora di papà nel tuo programma. Può sembrare scoraggiante, ma programmare il tempo per socializzare per i papà impegnati può essere utile per concedere del tempo a se stessi". — Arron Muller, LMSW
Etichetta ciò che provi e trova una community“I papà si sentono soli sta accadendo con frequenza crescente. È fantastico che finalmente diamo agli uomini lo spazio per riconoscere che la versione Hallmark di diventare padre potrebbe non essere sempre in linea con la sua realtà vissuta, e ci sono alcune cose che potrebbero influenzare o aumentare la probabilità che i papà si sentano disimpegnato.
Molto di questo deve essere gestito a livello familiare, in modo che i papà non sentano questa solitudine e isolamento dai loro co-genitori e dai loro supporti sociali. Le mamme spesso si legano in utero e i papà sono spinti in una situazione in cui forse non hanno davvero fatto i conti con la realtà che sta arrivando un bambino. C'è la forza del legame materno in quei primi giorni, in particolare quando guardiamo all'allattamento al seno. Queste cose diventano vere barriere per i papà che si sentono utili, coinvolti e pieni di scopo. Abbiamo davvero bisogno di aiutare a sostenere il ruolo del papà nel diventare una figura nutriente e importante nel bambino vita, e sappiamo che lo sviluppo cognitivo è significativamente avvantaggiato dall'avere sempre più papà impegnato.
La solitudine può portare a una diminuzione della funzione immunitaria, alla diminuzione della funzione cardiovascolare, alla diminuzione della funzione cognitiva e persino contribuisce alla depressione; Mi chiedo se potremmo anche definirlo una sorta di post-partum che i papà sperimentano. I papà devono rivolgersi al proprio partner, etichettare ed esprimere ciò che sentono, quindi creare una strategia di co-genitorialità che consenta a entrambi i genitori di contribuire allo stesso modo ai bisogni del bambino. I papà possono rivolgersi verso l'interno invece di trarre beneficio dal rivolgersi agli altri. Anche i papà dovrebbero raggiungere la comunità. Ci sono molti altri papà online e questo e i gruppi di persona possono normalizzare ciò che sta attraversando un papà. La comunità della salute mentale ha l'obbligo di aiutare genitori e papà ad anticipare questi cambiamenti in anticipo. — Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NBCC, Direttore del Centro di consulenza e benessere di Pittsburgh
Accetta la solitudine, poi chiedi da dove viene“La prima cosa è identificarlo e sapere che ti senti solo. Una volta identificato il sentimento, allora puoi capire da dove viene il bisogno e quindi trovare modi per soddisfarlo. Potrebbe benissimo essere qualcosa di semplice come "Ho bisogno di giocare a basket la domenica" o potrebbe essere, come "Mi sento disconnesso da mia moglie e voglio più tempo con lei", anche solo bisogno di "condividere con lei dove sono emotivamente".
Alcuni uomini sperimentano la solitudine sessualmente. Intimità fisica a volte può soddisfarli emotivamente. Quindi capire qual è la sensazione, dove ha origine il bisogno e cosa aiuterebbe a soddisfare quel bisogno sarebbe enorme. Potrebbe benissimo essere che abbiano bisogno di connettersi con altri papà, o semplicemente di stare con persone che si trovano in situazioni simili, o la risposta alla perdita di un genitore. Potrebbe essere che riconnettersi con i fratelli aiuta a soddisfarlo”. — Dr. Dana Dorfman, psicoterapeuta, LCSW
