לכל אחד, שלא לדבר על אלה עם ילדים, מכל סוג שהוא לְהַרְגִיעַ קשה להשגה. העולם דורש תשומת לב; הטכנולוגיה כל הזמן נוגעת אלינו. וילדים? ובכן, ילדים דורשים הרבה מהכל כולל תשומת לב. אבל, כשאנחנו ממהרים קדימה לעבר חברה שמושכת אותנו למאות כיוונים, האטה היא המפתח - והכרחי מתמיד. הדרישות האלה, ובכן, דורשות מכולנו להיות יותר מכוונים. בספר החדש שלו שקט הוא המפתח, מְחַבֵּר ריאן הולידיי, ששאר ספריו כוללים המכשול הוא הדרךו האגו הוא האויבשואבת מלקחי ההיסטוריה כדי להראות כיצד מנהיגים והוגים - ממרקוס אורליוס ועד JFK - שאבו את השקט כדי להועיל לעצמם ולעולם בעתות משבר. הוא בונה את התיק לכולנו להקים מערכות, לחקור את התגובות שלנו ולחשוב: מה אני יכול לעשות כדי להיות האדם הטוב ביותר עבורי ועבור משפחתי? זו שאלה קשה, בהחלט. אבל כזה שכל ההורים צריכים להתייחס אליו. אַבהִי דיבר עם הולידיי על דממת ייצור, הרגע של JFK אליו הוא מסתכל שוב ושוב, ולמה "לנצח את הבוקר שלך" הוא חיוני.
השקט נמצא בסכנת הכחדה. קשה יותר ויותר למצוא לא רק רגעים של רוגע אלא גם לא להגיב מיד להודעות טקסט או שיחות או הודעות או עדכוני חדשות. למה אתה חושב שהשקט הוא המפתח?
זה המפתח בעצם להכל - לפחות לכל מה שחשוב. זה משהו שאתה צריך כדי להיות אדם טוב, משהו שאתה צריך כדי להיות יצירתי, משהו שאתה צריך לקבל החלטות טובות, משהו שאתה צריך כשאתה תקוע בפקק או מתמודד עם טיסה מאוחרת שדה תעופה. זה שלווה פנימית או מה שאנחנו יכולים לגלם במצבים המאתגרים ביותר במובן הטוב של המילה. שחקן בייסבול מקצועי הוא, ברמה מסוימת, מנסה לגלם שקט כדי להוריד את העצבים שלו, בדיוק כפי שמנהיג עושה את אותו דבר כמו שהם מקבלים החלטה קשה, בדיוק כמו הורה עם ילד משוגע שמתרוצץ קצת ומנסה להרגיע ולהתרכז עצמם. הם צריכים להיות הפתרון ולא הבעיה. שקט הוא הדבר שבני אדם תמיד היו צריכים. וזה יותר ויותר ברור שאנחנו צריכים את זה יותר צריכים את זה עכשיו יותר מתמיד.
בספרך אתה מצביע על מספר דוגמאות היסטוריות מ-JFK ועד סנקה ועד למרקוס אורליוס. לאילו עצות או ביניים אתה כל הזמן חוזר שחיוני לאנשים להבין ולשקול?
כל הזמן חזרתי לקנדי, במיוחד קנדי במהלך משבר הטילים בקובה. כאן יש לך אולי הרגע הכי נורא ובכל ההיסטוריה האנושית, עם מעצמות גרעיניות במרחק שניות מסכסוך שיהרוג מיליונים, אם לא מאות מיליונים. במהלך הזמן הזה, מה שקנדי מתבסס עליו הוא לא כוחם של הגנרלים שלו או כוח האש העצום של ארצו. הוא לא מסתמך על צדקנות או כל אחד מהדברים האלה. במקום זאת, הוא שואב רוגע פנימי. מה שהוא מבין זה שהדברים כל כך קשים שבלי ראש ברור וללא תוכנית אמיתית זה לא הולך טוב.
פשוט הופתעתי מכמה זה מנוגד לפוליטיקאים שלנו כיום מכל הצדדים ועד כמה לכולנו יהיה טוב יותר אם נכניס את האלמנט הזה של מנהיגות לחיינו שלנו. אני חושב שאם נוכל לתפוס את מה שקנדי השתמש בזמן הזה בבקבוק וכולם שתו ממנו כל בוקר, העולם היה נראה הרבה יותר טוב.
הוא גם עשה הרבה טיפול עצמי.
כן, הוא הודה למפרגן גן הוורדים כי זה היה מקום של רגוע עבורו. הוא היה יושב שם וחושב. הוא הלך לשחות בבריכת הבית הלבן שהייתה במקום בו נמצא כעת חדר התדריכים. יש אוסף של הפנקס המשפטי שעליו היה מצייר בזמן הזה והיו הרבה ציורים של סירות מפרש לצד מנטרות אישיות שכתב כתזכורת להישאר רגוע. הוא עשה הרבה מזה כי הוא היה צריך להיות כוח של דה-הסלמה במהלך כל הפרשה.
איך אתה חושב שהשקט נראה היום?
אני חושב שאנחנו צריכים לבנות חיים שמאפשרים שקט. יש לי ילד בן שלוש וארבעה חודשים ולכן זה משהו שהתאבקתי קצת עם עצמי. איך אתה עושה את זה נכון כי אם אתה פשוט הולך עם הזרם אתה הולך עם הכאוס הזה, נכון?
אז, אני חושב על איך אתה לבנות הרגלים ואיך אתה לבנות שגרה שמאפשרת שקט? זה מה שאני עושה: אשתי היא בדרך כלל זו שקמה באמצע הלילה עם הילדים, אז בכל בוקר אני לוקח את הבן שלי ל-45 דקות עד שעה. אנחנו יוצאים לטיול או לרכיבה על אופניים כל בוקר כשהשמש זורחת. אנחנו יוצאים מוקדם מהבית אז אשתי ואחיו התינוק ישנים ואנחנו בחוץ מוקדם. אני לא מביא את הטלפון שלי אז אני לא בודק אותו. אנחנו מבלים זמן מדיטטיבי שקט ביחד.
אחרי הנסיעה שלנו, אני מבלה עם יומן, ואז אנחנו אוכלים ארוחת בוקר כמשפחה, ואני נכנס ישירות לעבודה שלי. הרעיון של זה הוא רוצה שיהיה לי יום מוצלח עד תשע בערך, מה שלא יהיה לי אחר הצהריים או כל בעיה שאני נתקל בה, כבר סיימתי את הדבר הכי חשוב להיום.
ניצול המרב מהבוקר הוא לרוב אבן יסוד חיונית לביסוס שגרה טובה ולניסיון להשיג תחושת שקט.
בהחלט. אתה רוצה לנצח בבוקר. אם אתה לא יכול לנצח את הבוקר, קבעת את עצמך להיות על הגב שלך כל שאר היום. יש משהו באמת בבקרים המוקדמים לפני שהבית מתעורר, לפני שהטלפון מצלצל, לפני שמצפים ממך לעשות משהו. זה מכין אותך ליום וגם גורם לכך שבערב, זה הזמן שלך ושל בן/בת הזוג שלך להתחבר ולהתעדכן.
אילו יעילות נוספת לדעתך היא המפתח?
רשימות מטלות נחוצים מאוד. אני יודע שאני מתמודד עם זה כמוך כהורה וכאיש מקצוע. אבל אני שוכח ממי שמעתי את זה אבל הם אמרו כאילו כשאתה מסתכל על רשימת המטלות של מיליארדר זה לא 40 עמודים, זה מורכב משלושה דברים. אז אני מנסה לשקול באמת: מה הם הדברים הגדולים שאני צריך לעשות היום? אני באמת חושב על מה הם. ואני רוצה להתמודד עם אלה מוקדם כי כך אני יכול לקבל הרבה יותר שוויון נפש כלפי הפרעות או תסכול או בעיות בלתי צפויות. כבר שמתי את עצמי במצב שבו לדברים האלה יש הרבה פחות השפעה עליי. זה אחד החלקים העיקריים של השקט.
אני גם מנסה לחשוב, מה הם הדברים שרק אני יכול לעשות? רק אבא יכול לבלות זמן של אב-בן או אב-בת עם הילדים שלו, אבל יש דברים אחרים שאתה יכול להיות קשור לעבודה שלך כהורה, אבל למעשה כמו שכל אחד יכול לעשות. וכך, קבלת ההחלטה להפריד בין העיקר ולוודא שכמו רוב הזמן שלי מושקע בדבר המהותי. זה עוזר להאט את העניינים ולתת לך קצת יותר שקט והופך אותך לאבא טוב יותר כי אתה לא מפזר את עצמך כל כך רזה.
זה על להיות יותר מכוון וממוקד בדברים שהם חיוניים לחלוטין.
כן, ואל תגדיר את עצמך ציפיות לא מציאותיות. כאילו, אם אתה יודע שאתה הולך לטייל עם המשפחה שלך וצריך לנסוע עיר לעיר עם שני ילדים ושתי עצירות ביניים בדרך, אתה חייב הבינו שהיום הזה הולך להיות מלחיץ ואל תעשו את עצמכם אומללים על ידי הנחת ציפיות של דברים אחרים שאתם צריכים לעשות. אתה הולך לאכזב את עצמך אם תגדיר לא רק ציפיות לא מציאותיות אלא גם כאלה שיגרמו לך לשרוף.
בתור אבא, אתה חייב להתמודד עם התקפי זעם או פעמים שבהן הבן שלך מציק מאוד. איך אתה עובד שקט לתוך המצבים האלה? איך נראה שקט עבור ההורים?
מה שלמדתי מאשתי ואז ניסיתי ליישם באופן כללי יותר בחיי זה שאתה חייב להבין שהילד שלך מוציא התקף זעם וממש כועס אבל זה לא משקף את מי שהוא בתור אדם. הוא לא יודע מה הוא עושה או צריך לעשות את מה שהוא עושה. רוב הסיכויים שיש גורם בסיס כלשהו. רוב הסיכויים שיש משהו שאתה יכול לטפל בו שאינו קשור שעשוי לפתור את הבעיה. אז, אם הוא בוכה שהוא רוצה לעלות למעלה ולשחק עם צעצוע, למה זה כל כך דחוף שהוא עולה למעלה? אם אני חושב על זה לשתי שניות, אני מבין, הו הוא לא אכל זמן מה וארוחות הערב יהיו מוכנות בעוד 30 דקות. אז אולי אם ניתן לו משהו לאכול הוא יירגע ויתקשר בצורה יעילה יותר את מה שהוא בעצם רוצה.
מדובר בלקחת פעימה ולהבין את הנושא הבסיסי.
כן. זה על הפעלת שקט ולקחת רגע כדי לראות מה הבעיה האמיתית. כמו כל מערכת יחסים אנשים בדרך כלל כועסים לא על הדבר שהם מגיבים אליו אלא על נושא בסיסי. ואתה לא יכול לפתור את זה על ידי להתעצבן על זה בעצמך. אתה צריך להיות כמו קנדי במשבר הטילים. הסובייטים עושים זאת ולכן חייבת להיות להם סיבה אז אם נבין את הסיבה זה יודיע על תגובתנו בצורה חכמה.
זה על חשיבה: מה קורה בראש של האדם הזה? מה הם עושים ואיך אני יכול להשתמש בזה כדי ליידע את התגובה שלי במקום רק להגיב לכל טריגרים שהיא מעלה.
אֶמפַּתִיָה.
כן. בְּדִיוּק.
אני מתאר לעצמי שנתקלת במספר ציטוטים היסטוריים במחקר שלך שיישמת בחייך כהורה.
כֵּן. אחת שתמיד עולה בראש היא מרינה אברמוביץ' שאומרת שהאמנות שלה היא בסך הכל נוכחות ושלעשות משהו שקרוב לכלום זה הדבר הכי קשה לעשות. ואני מגלה שוב ושוב בחיי, במיוחד כהורה, אתה כל הזמן מאותגר שאתה חושב שהורות היא כזו או אחרת ולעתים קרובות הורות יושבת שם ולא עושה כלום בזמן שהם עושים משהו שאתה יכול להיות הדבר הכי משעמם בכלל עוֹלָם. ולכן אני חושב שלהיות הורה היה מאוד אינפורמטיבי עבורי במונחים של מימוש לא, מה שאנחנו עושים עכשיו זה וזה לא חייב להיות שום דבר ואני לא צריך להפוך את זה לשום דבר.ואני יכול פשוט ליהנות ממה שאני עושה ולהיות נוכח. זה היה קרב ותהליך צמיחה מתמיד עבורי ללא ספק.
איך מעבירים שקט לילד?
זו שאלת מיליון הדולר, לא? לפני חמש מאות שנה בלייז פסקל ציין שכל הבעיות של האנושות נובעות מחוסר היכולת של האדם לשבת בשקט בחדר לבדו. ואנחנו לא מציידים ילדים בשום סוג של הכשרה שתאפשר להם לעשות זאת. אז אם הילד שלך משחק בשקט על הרצפה, האם אתה יכול לאפשר לו להמשיך לשחק בשקט על הרצפה? האם אתה צריך לחדור ולהפריע ולהגיד משהו כמו "אוי זה לא בדיוק איך זה הולך" או "סליחה, אתה בעצם משחק עם הקופסה. הנה הצעצוע." האם אתה יכול לאפשר לעצמך להיות מספיק מרוחק כדי לאפשר לילדים שלך להיות מספיק עצמאיים אבל ללמד אותם להיות עצמאיים לעשות את זה?
זה משהו שאנחנו חושבים עליו הרבה. החיים שלך לא חייבים להיות מצעד אינסופי של גירוי והתרגשות. זה יכול להיות שקט ומרגיע ותוכלו לבלות רגעים על נדנדה במרפסת או ישיבה בבריכה. כשהבן שלי מתעורר בבוקר, ואני שומע אותו מתערבל, אני מנסה לעצור את עצמי מלרוץ פנימה ולהשיג אותו. אני רוצה שילמד איך להיות לבד עם עצמו בשקט. לא בצורה מזניחה או משהו. אבל אני רוצה שהוא יידע איך מרגיש זמן לבד.
אני אוהב את זה. לאפשר לילדים להתקיים ולהיות בסדר בלי גירוי. לבסוף, להורים שנמצאים בקצה השנינות, מהי דרך להרגיע את עצמך?
אני חושב שאחד הדברים שלדעתי חשובים זה אילו תחביבים יש לך? באילו תחומים אתה מתעל את התסכולים שיש לך או מעבד את התסכולים שיש לך שהם מלבד המשפחה שלך? זה כל כך קל להפוך את המשפחה שלך לכל החיים שלך או לעבודה שלך לכל החיים. אבל איך אתה יכול לטפח בחייך תחביב חזק או מוצא חזק המאפשר לך להירגע? יכול להיות לי היום הכי מחורבן כאבא או סופר, אבל רק לעתים רחוקות יש לי שחייה גרועה או ריצה גרועה ואני מביא למשפחתי כל שוויון נפש, ריכוז או תובנה שיש לי מהחוויה הזו. זה קשור למשהו שהוא מאוד שונה ממה שאתה עושה כל היום. אם אתה בעסק? מסחר במניות הוא תחביב גרוע. אבל אם אתה משורר? לא רעיון רע. וינסטון צ'רצ'יל צייר. זה יכול להיות כל דבר. אבל זה צריך להיות אמיתי וזה צריך להיות פעיל וזה צריך לתת לך פנאי משקם.
