האבהות מגיעה עם חלקה ההוגן של חרדות. אבות טריים דואגים לבריאות ולרווחה של משפחתם, שבתורה מכילה כמיליון דאגות מיקרו. זה הגיוני: הורים יצרו חיים, ועכשיו הם צריכים לגדל אותם, להגן עליהם, לדאוג להם ולוודא שהם לא יהפכו לחורבן. זה לחץ. כמובן שיש דאגות. כדי להבטיח שאבות לא יחשבו שהם לבד במונולוגים הפנימיים שלהם, שאלנו קבוצת אבות ממה הם הכי דואגים. הנושאים נעו מבעיות כסף וסוגיות מוסר ועד חרדות נישואים כלליות וחששות לגבי האופן שבו הם יכולים להתעמת עם ילדיהם לגבי טעויות העבר שלהם. הנה מה שהם אמרו.
שהבן שלי יעשה את אותן הטעויות שאני עשיתי
"הייתי תלמידה נוראית. חכם מספיק, אבל עצלן, מפריע, ופשוט ממש טמבל. הבן שלנו התחיל כיתה א' השנה, ואני פחדתי לחלוטין שהוא יתחיל באותה רגל. ההורים שלי תמיד נהגו להתייחס למקרה שלי לגבי היותי תלמיד טוב יותר, ופשוט התעצבנתי. פשוט חשבתי שהם מנסים להרוס לי את הכיף. לא הבנתי. וזה הפך למקור חיכוך אמיתי בינינו להרבה מאוד זמן. כהורה עכשיו, את עצמי, אני רואה בְּדִיוּק מאיפה הם באו. זה לא כל כך קשור לציונים, אלא רק להיות אדם טוב. בכיתה ומחוצה לה. אני לא רוצה שהבן שלי יעשה את אותן טעויות שאני עשיתי, אבל אני גם לא רוצה למנוע ממנו את חוויות הלמידה האלה. אני ממש מודאג בניסיון לשמור ביעילות על האיזון הזה".
איך להיות כנה עם הילדים שלי לגבי הכישלונות שלי
"כשהייתי ילד, פישלתי הרבה. הסתבכתי עם השוטרים. שתיתי. השתגעתי. איך אני אמור להסתכל על הילדים שלי ולהגיד להם לא לעשות את הדברים האלה בבוא הזמן? הם צעירים עכשיו, אבל בעוד כמה שנים אצטרך להתחיל לנהל את השיחות האלה. אני לא יכול לשקר להם ולומר להם שהייתי מלאך. דיברתי עם אשתי ועם המטפל שלי על החרדה שזה מעורר בי, ושניהם אמרו לי להיות כנה, אבל להתמקד במה שלמדתי, בניגוד למה שעשיתי. אני חושב שכנות תהיה המפתח. וגם טקט. הרבה הרבה טאקט". - ברנדון, 38, לואיזיאנה
שהילד שלי ייפצע כשהוא עושה משהו טיפשי כמוני
"הייתי ספורטאי גדול, וקצת טיפש, כשהייתי צעיר. עד שהייתי בגילו של בני, שברתי חמש עצמות. מעולם לא ראיתי את זה מנקודת המבט של ההורים שלי. ועכשיו, אני הורה. המחשבה שהילד שלי ייפצע מטריפה אותי מעבר לאמונה. כי זה לא כל כך עניין של 'אם', אלא 'מתי'. אוהב את זה הולך לקרות. לבן שלי כבר היו כמה שריטות וחתכים, אבל שום דבר רציני. בפעם הראשונה שהוא נופל מעץ, או נפגע במגרש המשחקים, הבטן שלי פשוט הולכת ליפול. ומי יודע? מה אם הוא משחק כדורגל או משהו ובסופו של דבר משותק? זה יכול לקרות. אני חושב שחלק מהחרדה שלי הוא טבעי וצפוי, אבל הרבה מהם נובע מהעובדה שבמבט לאחור, העברתי את ההורים שלי בגיהנום עם דברים מהסוג הזה. אני יודע שזה מגיע, וזה מפחיד אותי". – גארי, בן 44, קליפורניה
שאני הולך להפיל את התינוק שלי
"אני מפחדת להחזיק תינוק. כל תינוק. במיוחד התינוק שלי. אני קלוץ נולד. אני מפיל דברים כל הזמן. מסע על דברים. לשבור דברים. אני פשוט לא מתואם לעזאזל. וזה בסדר כשמדובר בקרטון ביצים או מנורה. אבל, בכל פעם שמישהו דוחף לי תינוק, אני מתחיל להזיע ולרעד. יש לנו ילד בן חצי שנה, מה שאומר שאני צריך לעשות הרבה החזקת תינוק. בפעם הראשונה בבית החולים, אשתי והאחות נאלצו באמת לתת לי שיחת נפש כדי לרגש אותי. אני מודה שהשתפרתי הרבה עם זה, אבל עדיין ממש ממש לא נוח לי להחזיק משהו כל כך יקר ושביר. וזה מבאס, כי זה לא אמור להיות, כאילו, אחד החלקים הטובים ביותר של האבהות?" – אל, 43, אוהיו
איזון כל "דברי החיים" בנוסף לתינוק שלנו
"מה שמעורר בי חרדה הוא דברים אחרים. לפי זה, אני מתכוון לכל הדברים שהיינו צריכים לדאוג לגביהם לפני שנולדנו ילד. כמו לעבוד, לטייל עם הכלב, לבשל ארוחת ערב וכו'. ובכן, אנחנו עדיין צריכים לעשות את כל הדברים האלה עכשיו, עם האחריות הנוספת של טיפול בחיי אדם. כמה ימים, לפני התינוק, פשוט נראו מהמם בפני עצמם. כאילו, היינו עובדים כל היום, חוזרים הביתה, מתעסקים עם כל חומרי ה'חיים', ומותשים ומרוקנים עד ששפכנו את עצמנו למיטה. עכשיו יש תינוק בתערובת. כל הדברים האחרים האלה עדיין צריכים להיעשות. זה לא ייעלם. וזה רק מקור מרושע של חרדה בכל יום, עבור שנינו. אבל אנחנו חדשים. הורים טריים. ואני חושב שלקיחה לגיטימית כל יום אחד בכל פעם כן עוזר. זה כמו, 'יש לנו 24 שעות לעשות את הדברים האלה. הבן שלנו הוא בראש סדר העדיפויות. בוא נבנה על זה. מה שלא עושה את החתך, ובכן, זה יכול לחכות'". – מאט, בן 37, אוהיו
שהילדים שלי ירשו עולם בוער
"שינוי אקלים. ברצינות. הילדים שלנו בני 5 ו-3. עד שהם יגיעו לגילנו, מי יודע איך יהיה העולם? אתה תמיד שומע את דבר הישן, 'לעולם לא ארצה להביא ילד לעולם הזה!'. במהלך, ומיד אחרי ההריון, אתה פשוט צוחק מזה. אבל, ככל שאתה שומע יותר ויותר על מצב הפלנטה - באופן טבעי וכדומה, היכן שנחתנו כבני אדם - זה די מפחיד. כמו, 'למה הכנסתי את הילדים שלי?' אני אמות, והם יהיו כאן ויטפלו בכל מה שנשאר מכדור הארץ. חלק ממני חושב שזה מגוחך לשער על משהו כל כך גרנדיוזי. אבל, חלק אחר בי פשוט מפחד מהמחשבה שהילדים שלי גדלים כמו מקס משוגע." - פול, 36, קונטיקט
שאני לא מתאים לאבות אחרים
"אני מרגיש הכי חרד סביב אבות אחרים, למען האמת. תן לי לציין: אני הכי חרדה סביב אבות אחרים שנמצאים עם הילדים שלהם. הצפייה באבא אחר עם הילדים שלו היא רק אגרוף בטן לחוסר הביטחון שלי, כי זה תמיד נראה כאילו הוא יודע מה הוא עושה. כשאבות נפגשים - רק אבות, בלי נשים, בלי ילדים - הרבה מהדפוקים יוצאים החוצה. 'הילד שלי נפל על הראש'. 'הילד שלי בלע לגו'. אבל כשאני רואה אבות אחרים בפעולה, אני כמעט תמיד מנחש את האינסטינקטים שלי על סמך מה שאני רואה אותם עושים. באופן מציאותי, אני יודע שאף אחד מאיתנו לא יודע מה אנחנו עושים - כולל אמהות. אבל, אני לא תמיד מסוגל להפריד בין אמת לבדיון כשהיא ממש מולי". – ליאם, 40, מישיגן
שילדים יעמיסו יותר מדי על הנישואים שלי
"אני דואג לגבי הנישואים שלי. אל תבינו אותי לא נכון, אשתי ואני מאוד מאוהבים, מאוד כנים, ומאוד מסורים אחד לשני. אבל, אני תוהה אם המתח של גידול ילדים צעירים ישפיע על הנישואים שלנו בשלב מסוים. אנחנו למעשה ממש פרואקטיביים לגבי זה. אנחנו הולכים לייעוץ, למרות שאין לנו 'בעיה'. זה יותר עניין של תחזוקה. כמו ללכת לבדיקה, למרות שאתה בריא. אני חושב שזה עוזר." – ג'ון, בן 36, צפון קרוליינה
יש מספיק כסף
"כֶּסֶף. כסף כסף כסף. כשגדלתי, המשפחה שלי... שרדה. ברוב הפעמים היה לנו נוח. אבל, היו כמה פעמים שראיתי את אמא או אבא שלי לחוצים על חשבונות שאחרי. זה גרם גם להרבה ויכוחים ביניהם. אז אני מפחד מהאחריות הכלכלית של להיות אבא. קראתי איפשהו שעולה, כמו, רבע מיליון דולר לגדל ילד באמריקה. כלומר, אין לי כסף מהסוג הזה. לאשתי ולשנינו יש עבודה, אבל הדמות הזו, שמשום מה, צרובה לי בראש, פשוט נראית כל כך רחוקה מהישג יד, שאני לא מצליחה להבין איך אנחנו הולכים לגרום לזה לעבוד. הפתרון, עד כה, פשוט היה תקציב קפדני, והימנעות מכל סוג של הוצאות קלות דעת. אבל גם זה לא חסין תקלות. מקרי חירום קורים, אתה יודע? כסף תמיד היה מקור לחרדה עבורי. תמיד. עם משפחה, החרדה הזו רק גדלה קצת יותר מדי יום". – ג'ואל, בן 35, אוהיו
שהילדים שלי לא יסתדרו כשהם יהיו גדולים יותר
"כשהייתי קטן, אחותי הגדולה ואני שנאנו אחד את השני. פשוט לא הסתדרנו בכלל. יש לי שני ילדים עכשיו. הבת שלי בת 10 והבן שלי בן 7. אני רואה את אותה דינמיקה ביניהם, וזה מפחיד אותי. אחותי ואני מסתדרים עכשיו, אז אני די בטוח שזה היה/זה רק שלב. אבל, זה כל כך קשה לצפייה. הם יכולים להיות כל כך רעים אחד לשני, ללא סיבה אמיתית. וכך בדיוק היינו אני ואחותי. זה מצער אותי ומדאיג אותי כי אני יודע שהילדים שלי לעולם לא יזכו שוב לתקופה הזו בחייהם. ואני לא רוצה שזה יתמלא בשנאה. אני רק מזכיר לעצמי שדברים אכן הסתדרו איתי ועם אחותי. אבל, למען הילדים שלי - והזכרונות שלהם - אני מקווה שזה יקרה במוקדם ולא במאוחר". – ג'וש, 37, פנסילבניה
שאני לא מסוגל לעזור לאשתי עם הדיכאון שלה
"אחרי הילד השני שלנו, אשתי סבלה מדיכאון עז מאוד לאחר לידה. זו הייתה התקופה המדאיגה ביותר בחיי. לא כדי להישמע שחצן, אבל אני אבא די טבעי. אז, לא הייתי לחוץ מדי לגבי גידול הבת שלנו. אבל, מעולם לא הייתי בעל טבעי לחלוטין. אני בעל טוב, אבל אני חייב לעבוד בזה. עם ה-PPD של אשתי - וכל סוג של דיכאון, למדתי - זו פשוט תחושה של חוסר אונים. חוסר אונים מוחלט. וזה גרם לי להיות כל כך, כל כך חרד. כל מה שרציתי לעשות זה לעזור. או, יותר נכון, לגרום לה להשתפר. אבל אתה לא יכול. אתה רק צריך לרכוב עליו, ולנסות להיות כמה שיותר מפרגן ומעודד. זו מחלה כל כך שבירה. ולנסות להיות שם בשבילה, כשלא ידעתי - ואפילו היא לא ידעתי מה היא צריכה זה מאבק כנה". – ניל, 37, קליפורניה
שהבן שלי ייפגע
"בני הבכור עומד להיכנס לקולג'. אני דואג שהוא ייצא לבד. הוא ילד טוב. ילד נהדר. אבל גם לילדים טובים יכולים להיות רגעים של שיפוט רע. וחמור מכך, אתה יכול לעקוב אחר הכללים כל חייך, אבל זה לא אומר שאיזה אידיוט לא יחליט לעלות מאחורי ההגה של מכונית שיכורה ולחטב את הבן שלך. זה באמת מה שהכי מפחיד אותי, שהבן שלי יעשה תאונה או משהו, שלא באשמתו. למרות שהשלמתי עם העובדה שהמשפחה שלנו תוכל להתמודד עם כל מה שעלול לקרות לכביש, חלילה, אני עדיין דואג לקבל שיחת טלפון בשעת לילה מאוחרת בכל פעם שהם לא בית." – קנדל, 45, ניו יורק
שהילדים שלי ישנאו אותי
"בכנות, אני דואג שהילדים שלי יאהבו אותי. אני יודע, אני יודע... אני אמור להיות קודם הורה, ואחר כך חבר. ואני מקבל את זה. ואני חושב, אני כן. אבל זה לא אומר שאני לא רוצה שהילדים שלי יחשבו שאני מגניב. או כיף. או מצחיק. למה זה לא יכול להיות שניהם? הם בני נוער, אז אני חושב שהחרדה שלי קצת יותר עזה עכשיו כי זו תקופה של צמיחה והחלטות קשות. אני אצטרך להיות האיש הרע. ולמרות שאני מבין למה זה חשוב, אני שונא את זה. אני לא יכול לדמיין הורה שלא ישנא את זה. יש כל מיני מערכות יחסים שאתה רוצה לקיים עם הילדים שלך. אני רוצה שיכבדו אותי. אני רוצה שהם יבטחו בי. אני גם רק רוצה שיאהבו אותי". – קירק, 36, אורגון
