ה נגיף קורונה העלה את החיים ואילץ משפחות פנימה. הכל הדוק יותר, מוגבל יותר. הימים מתהווים יחד לגוש אחד, אמורפי. לילדים יש פחות מקום לשחק. להורים יש פחות שקעים להירגע ולשחרר-לחץ. הכלכלה מקיפה את התהום. חרדות הם מסננים. ההזדמנות ל כַּעַס נמצא בכל מקום.
"איך אתאר את זה?" שואל ג'רד, אב לשני ילדים מתחת לגיל 5. "מהומה," הוא אומר. "להטוטנות של ילדים קטנים שלא יכולים לשרוף את האנרגיה שלהם בתוך הבית בשילוב עם הלחץ של לא לדעת מה עומד לקרות - רפואית, כלכלית, עבור העסק שלנו - זה הרבה לעבד."
זה. וכל חוסר הוודאות והחרדה שהורים מתמודדים איתם לא מובילים רק לתסכול. מומחים אומרים שזה יוביל לעלייה לאומית בכעס מכוון שגוי, עם השלכות שילחיצו משפחות כמו שלא היה מעולם.
התפוצצות היא תגובה אנושית נורמלית לנסיבות מלחיצות ולהיות הורה זו, בלשון המעטה, נסיבות מלחיצות. מובן ככל שיהיה, בעיות מתעוררות מתי הכעס הופך למכריע או קבוע. עַכשָׁיו? הכל בהילוך יתר.
"בנסיבות רגילות, כעס יכול להוביל לחוסר תפקוד משפחתי, צעקות, ניבול פה, העלבת האדם, מוטורי תוקפנות, התנהגות אימפולסיבית, עיסוק בהתנהגות נקמנית, בעיות בין אישיות בעבודה, אלימות במשפחה, וכן שימוש בחומרים",
הורים נלחמים עם ילדיהם כ-2,184 פעמים בשנה, מה שמתורגם ליותר מ-180 ויכוחים בחודש, 42 בשבוע, או שישה ביום, תלוי איך אתה עושה את החלוקה. המספרים מצביעים על כך שהמאבק המשפחתי הבין-דורי הממוצע נמשך כשמונה דקות, ומצטבר לכמעט שעה של עימות ביום. כעת, נעולים ונאבקים להתמודד עם מגוון רחב של רגשות ותרחישים, המספרים הללו בהחלט יעלו.
כעס הוא רגש פרימיטיבי. בואו נשקול צעקות, ביטוי שכיח של תסכול וכעס הורים. עבור ילדים, צעקות יכולות להיות גם רעות ("תהיו בשקט!") וגם טובות ("תהיו בשקט או שתעירו את הדוב הישן הזה!), אבל זה תמיד בולט. רהרמת הקול שלך כלפי ילדים במצבים שאינם מסכני חיים עלולה להועיל הן בטווח הקצר והן בטווח הארוך, והופכת למשהו שהם לומדים להתעלם ממנו במהירות.
הפעם היחידה שהורים צריכים לצעוק היא כאשר הילד שלהם נמצא בסכנה מיידית. הם צריכים להיות מודלים של ויסות עצמי - רגועים ומרגיעים מול התנהגות לא נכונה. הורים צריכים לשלוט בעצמם.
קשה לשמור על שליטה זו בנסיבות רגילות. אבל, כמובן, מה שכולנו עוסקים בו אינן נסיבות רגילות. והכעס שסביר שמשקי בית יחוו בתקופה זו של חוסר ודאות לא יכוון רק לילדים.
ד"ר דיבלסי מציין כי הסיכון לכל גילויי הכעס עולה כאשר אנשים נאלצים להיות עם מישהו לפרק זמן ממושך. זה, באופן לא מפתיע, אומר שהורים לא רק מסתכנים להתפוצץ על ילדיהם לעתים קרובות יותר, אלא גם להיכנס לזה עם בני זוגם. זה יכול להיות השפעות חמורות על הנישואין כמו גם הדינמיקה המשפחתית הכללית.
"הדאגה שלי היא שזוגות נאלצים כעת להתבודד בבית ויהיו כעת אחד עם השני 24/7 ללא כל הפוגה כמו לראות חברים או ללכת לעבודה", אומר ד"ר ג'ון שינרר, מאמן מנהלים בעל תואר Ph.D. בפסיכולוגיה והתייעץ על פיקסאר Inside Out.
זו אפילו לא כל התמונה של ד"ר שינרר. הישארות מלוכדת ללא לוחות זמנים או פעילויות רגילות היא חוסר ויסות רגשית. לעתים קרובות הורים יכולים להיות סירי לחץ אבל יש להם שסתומי שחרור - ספורט, מפגשים חברתיים, אינטראקציות עם הורים אחרים. תחת ההגבלות הנוכחיות, לא ניתן להגיע לרבים מהשסתומים הללו.
"אין שחרור להרפות מהלחץ, במיוחד אם יש ילדים בבית", אומר ד"ר שינרר. הוא מוסיף שבאופן לא מפתיע הדבר יוביל לעצבנות גוברת, לכעס ולהתפרצויות נפיצות. "זה גם יוביל, לדעתי, ליותר שימוש בסמים ואלכוהול. זה, בתורו, יוביל כנראה להתעללות רגשית, מילולית ופיזית יותר בבני זוג וילדים", הוא אומר. "אני רואה גירושים במגמת עלייה בטווח הארוך".
כדוגמה לאחרון, צריך רק להסתכל על המקום בו פגע נגיף הקורונה לראשונה. בסין, שרק עכשיו מתחילה לצאת מתחת לסיוט הקורונה, יותר מ 300 זוגות הגישו בקשה לגירושין מאז פברואר, עם כמה עורכי דין לגירושין דיווח על רשימות המתנה של עד שלושה שבועות.
"הלחצים הגוברים הופכים את כולם לפגיעים יותר לכעס", אומר ד"ר דיבלסי. רוב האנשים חסרי סבלנות עכשיו, וקל, אגב, להוציא את זה על האנשים שאתה רואה הכי הרבה - במיוחד כשאנחנו בהסגר.
למעשה, ד"ר דיבלסי אומר שבממוצע, יותר ממחצית מהכעס שלנו מופנה כלפי אנשים שאנחנו אוהבים או אוהבים. "אולי אתה לא מתכוון להוציא את הכעס שלך עליהם, אבל זה קורה לעתים קרובות", הוא אומר.
כשהפחד, החרדה ואי הוודאות התפשטו בקצב דומה של הקורונה, מיליונים מתמודדים עם אותן בעיות. בשיחה עם כמה הורים לסיפור הזה, התגובות שלהם יצרו פסיפס של פחדים ומתחים כמעט זהים זה לזה. כולם פשוט מנסים להתמודד הכי טוב שהם יכולים.
"כשאתה בעצם לכוד עם מישהו במשך תקופה ארוכה... אתה נהיה רזה, יש לך מאוד מעט סבלנות למוזרויות של אנשים כמו שאתה עושה בדרך כלל", אומר פרי לי, אב לילד בן ארבע בַּת.
קולין מייסון, אמא לשלושה, אומרת שהיא ובעלה, קייסי, עובדים שניהם מהבית; אחד מנהל חברת בנייה, השני מנהל צוות של מדענים ומהנדסים.
"הוסף ילד בן 8, 6 ו-3 לתערובת, מטלות בית ספר לשני הילדים הגדולים, וזה שווה ל-tag-team הורות, עבודה אחרי שהילדים ישנים, עובדים בערבים, ואומרים לא לילדים שלנו כמעט כל היום". היא אומרת.
בתי ספר רבים מציעים חינוך מקוון, ולי אומר שאינטראקציה חברתית יומיומית עם החברים והמורים שלהם מאוד מועילה. אבל באופן בלתי נמנע הורים מסייעים או ממשיכים לנסות להוביל את החינוך של ילדיהם כרגע; ככל שהילדים גדלים יותר, זה יכול להיות קשה יותר - שיטות ההוראה משתנות, ואולי לא היית מעולה במתמטיקה מלכתחילה, אומרת שונטיה דרייק, אם לילד בן שמונה.
"הוא מאבד את דעתו משועמם", היא אומרת. "קשה מאוד לבדר אותו תוך הגבלת זמן המסך שלו. הלכנו למסלול הליכה ליד הבית אבל הגשם היום לא עוזר. כמו כן, הוא גאון מתמטי ואני עדיין סופר על האצבעות שלי".
"בהחלט צרחתי על הילדים שלי והתווכחתי עם אשתי יותר בשבועיים האחרונים ממה שעשיתי ב החודשים האחרונים", אומר נייט, שנמצא כעת במקלט במקום עם ילדיו במחוז ווסטצ'סטר, ניו יורק. "אני מנסה לעבוד על זה. אבל זה נראה בלתי אפשרי".
כעס יכול להיות לולאת משוב בלתי נמנעת. "על ידי התנהגות כועסת, אתה למעשה מגדיל את הסבירות להמשיך לנהוג בכעס, בדיוק כפי שאתה מתנהג באהבה ו חמלה נוטה להגביר את הנטייה של הפרט לאהבה וחמלה", הפסיכותרפיסט רוס גרוסמן סיפר אַבהִי.
זה, כמובן, קל יותר לומר מאשר לעשות. אלו זמנים חסרי תקדים. הכעס יהיה נוכח. זה כמעט בלתי נמנע כרגע. אבל הורים צריכים להיות מודעים לפחדים, החרדות והתסכולים שלהם ולמצוא דרכים לשחרר אותם כדי לא להדביק את ילדיהם וזה את זה. בוא לא נעשה צחוק בעצמנו. כולנו נצעק עוד. כולנו נתפוצץ. זה בא עם השטח. אבל אנחנו צריכים לנקוט באמצעי טיפול עצמי כדי לשלוט בדחפים שלנו בצורה הטובה ביותר שאנחנו יכולים. כשההסגר יסתיים והדלתות ייפתחו, יש לקוות שהמשפחות עדיין ירצו לצאת יחד.
