דסטין לאנס בלאק, שאולי ידוע בעיקר בתסריטאות חלב, הסרט על הארווי מילק, הסרט הראשון של סן פרנסיסקו הומו בגלוי חבר מועצת העיר או על שעמד בראש המאמץ לבטל את חוק הגנת הנישואין ולהפוך נישואי הומוסקסואלים לחוקיים ברחבי הארץ, עייף. דסטין, מי כן נשוי לטום דיילי, זֶה צוללן אולימפי מבריטניה, קיבל את פני בנו התינוק לפני תשעה חודשים. התינוק שלו עכשיו הנבטת שש שיניים. והוא עצבני. דסטין לא ישן. אבל זה גם מה שהוא תמיד רצה, והוא לא יכול להיות מאושר מזה. דסטין השיג אַבהִי לדבר על הספר החדש שלו, הילד של אמא: סיפור מאמריקה שלנו, ספר זיכרונות המפרט את המאבק של אמו בפוליו, את חייה כאישה מורמונית ואת ילדותו שלו שגדל כילד הומו במשפחה שמרנית. הספר, הוא מקווה, יוכל לשמש מפת דרכים לעזור לאנשים להבין שכמו לו ולאמו, לאלו ששונים בטירוף יש עוד יותר במשותף ממה שהם מבינים.
למה החלטת לכתוב את הספר הזה? למה עכשיו?
זו שאלה מצוינת, כי אני חושב שהפעם הראשונה שסוכן עודד אותי לכתוב משהו הייתה אחרי פרסי האוסקר. עודדו אותי, שוב, לעשות זאת לאחר הקרן שלנו ניצחון של בית המשפט העליון [הערת העורך: דסטין מתכוון לביטול חוק הגנת הנישואין.
לפני כמה שנים, התחיל להתברר שהמטוטלת הזו מתנדנדת לאחור. השתמשו בשפה מפחידה על אנשים שונים, בדרך כלל על ידי אנשים שחיפשו כוח. עניין ההפרדה והכבוש הישן. זה היה די ברור. ההבדל הוא עכשיו משהו שצריך לפחד ממנו, על פי רבים מהמנהיגים שלנו ורוב תוכניות החדשות 24 שעות ביממה.
פשוט התחלתי להסתכל על היחסים שהיו לי עם אמא שלי אחרת. התחלתי לבחון את זה ושאלתי את עצמי: "איך הסתדרתי, יוצר קולנוע הומו המתגורר בהוליווד, עם אמא שלי השמרנית, המורמונית, הצבאית? איך מצאנו את הגשרים שלנו? איך גילינו את מה שאני מכנה 'מטוס שהוא גבוה מפוליטיקה'?" שם התחיל הספר. אני מרגיש כאילו אנחנו ניזונים משקר על ידי פוליטיקאים וערוצי חדשות שאנחנו יותר שונים ממה שאנחנו דומים, ושאנחנו צריכים לפחד מאנשים שונים, ואני חושב שרוב האנשים ייפגעו מכך הוֹדָעָה. המסר הזה משרת רק את הריבוי הקטן.
עכשיו כשאתה אבא, האם אתה מבין את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך יותר מאשר כשהיית רק בנה?
שנינו בעלי ואני איבד הורה - במקרה שלי, ההורה העיקרי היחיד שלי. עכשיו כשאני אבא, בתשעת החודשים האחרונים, היו כל כך הרבה פעמים שתהיתי איך אמא שלי עשתה את זה. השאלות שאפילו לא חשבתי לשאול. אמא שלי הייתה משותקת מהחזה ומטה. היא הלכה על פלטה וקביים רק בגלל כילדה, היא דרשה שיחברו את עמוד השדרה שלה עם מוטות מתכת כדי שלא תצטרך להיות בכיסא גלגלים. איך מישהו כזה מגדל לבד בן שנתיים, בן שש ובן עשר כשבעלך נעלם? אז, חלק מזה הוא רק שאלות מעשיות. חלק מזה הוא: האם את באמת יכולה לשרוד ולתפקד על השינה הקטנה הזו, אמא?
כל ה'תודה' שהייתי חולק איתה אם היא עדיין הייתה בסביבה כי יש לי המון הכרת תודה על הסבלנות שלה. אני גם חושב שהדבר שלא הבנתי עד הסוף אבל ניחשתי בו - ושעכשיו אני מקווה להעביר לבן שלי - הוא הערך של סקרנות. אמא שלי דאגה שאיכשהו, היא הוציאה אותנו שלושה בנים מטורפים מהבית לגן החיות, או לאקווריום או לגן החיות. גנים בוטניים או אפילו פשוט להסיע את ה-Malibu Classic שלה עד למפרץ מקסיקו כדי שנוכל לחנות על החוף. היא רצתה שנבין שהעולם הוא מקום מלא ומגוון. אני יודע שזאת העבודה שלי עכשיו.
האם אתה חושב על ההשפעות שעשויות להיות לתהילה על בנך? כאילו, אם אבא שלי היה אולימפי ואבא אחר שלי היה סופר זוכה אוסקר...
אני לא חושב על עצמי ככה, אז זה מצחיק לשמוע את זה. אבל אני כן חושב על טום ככה. אני רואה איך אנשים מגיבים אליו. אני יכול רק לנחש שהבן שלנו לא הולך ליפול לעניין התהילה. הוא הולך להיות כמו, "כן, מה שלא יהיה. אני מכיר את אבא ואבא האמיתיים." ומשפחתי, אנחנו חבורה של טקסנים וארקנסים שאוהבים וויסקי, קראון רויאל, ברביקיו ופאי פקאן. משפחתו של טום מלוכדת ושמחה להפליא והם מגיעים מפליימות'. הם לא אנשי עיר גדולה. אני חושב שהקשרים שיש לנו ישאירו אותו מקורקע.
אבל אתה יודע, כל השאיפות האלה שיש לך לילד המדומיין שלך נעלמים כשהם נולדים. לא יכולתי להיות גאה יותר בקקי הראשון שלו בצורת צורה. פתאום, הציפיות שלך יצאו מהחלון, והתקווה האמיתית היחידה שלך היא אושר ובריאות, לא?
אני מבין. ראיינתי פעם אבא ש הצליח לשנות את שני בניו באמצע הלילה בלי להעיר אותם ו-
וואו.
- הוא אמר שזה כאילו, אחד ההישגים הגדולים שלו, ושההורות רק משנה את קנה המידה של המשמעות של להשיג משהו. האם אתה מסכים עם זה?
מי האיש הזה? האם הוא קוסם? האם הוא מלמד שיעורים?
פשוט ג'ו רגיל.
וואו. אני לא יכול לעשות את זה עדיין. רגע, תגיד את השאלה שוב? כל כך הוסח דעתי מהסיפור הזה.
רק שאם בא לך הורות משנה את קנה המידה של המשמעות של הצלחה.
בהחלט. זו הייתה אחת התקוות הגדולות שלי להורות. גם טום וגם אני הצלחנו כל כך צעירים כל כך בקריירה שלנו. טום היה אחד הצעירים אי פעם שסיימו באולימפיאדה וזכו באליפות עולם. הייתי צעיר להפליא לעמוד על במת אוסקר בקטגוריה שלי. לאחר שנדחפתי לתוך העולם הזה, התחלתי להשתוקק למשהו שיעמיד אותו בפרספקטיבה. משהו שיזכיר לי, מדי יום, שיש צרכים אחרים שיבואו לפני שלי. אין כמו ללדת ילד כדי להזכיר לך את זה ולהפוך את זה לאמיתי. זה הולך להישמע קצת הוליוודי, אבל אני עובד עם רון הווארד עכשיו על פרויקט טלוויזיה, והייתי כשחיכינו ללידתו של הבן שלנו. היינו אז בפיתוח.
למעשה עמדנו להתחיל פגישה ברשת טלוויזיה גדולה כאשר קיבלתי את השיחה שהפונדקאית שלנו עומדת ללדת את הבן שלנו. דברי החוכמה של רון באותו רגע לפני שיצאתי לדרך היו: "זה הולך להפוך אותך לסופר ומספר סיפורים טובים יותר." הוא צדק. זה נותן לך מערכת עיניים חדשה לראות את העולם דרך. זה מראה לך היכן הסתיידת. הצלחת ללמוד מחדש ספונטניות, כי אין לך ברירה.
זה מעורר סקרנות. אני כל כך סקרן לגבי מה הוא עושה ואיך הוא רואה את העולם, אבל אני גם סקרן בדרך חדשה לגבי מי הייתי הגיל הזה, ולמה אני רואה את העולם כמו שאני רואה אותו עכשיו, ואם יש ערך בלהיות סקרן לגבי הדברים הפשוטים שוב.
מה הדבר הכי קשה בלהיות אבא? האם זה חוסר שינה? או שש השיניים שצומחות בפה של בנך עכשיו?
תן לי לדייק לגבי חוסר השינה: זה לא הוא. הוא ישן נהדר. הוא ישן 10 שעות בלילה ויש לו מההתחלה. אני רק עכשיו ישן עם עין אחת פקוחה. כל בליטה קטנה בלילה, ואני ער.
הוא עסוק בנחירות משם! הוא נהנה. אני אגיד שהלוואי שמישהו היה נותן לי את העצה הזו, ואף אחד לא עשה זאת: אחרי ארבעת השבועות הראשונים, זה נהיה הרבה יותר קל. הלוואי שמישהו היה אומר לי את זה. כי אני הולך להיות כנה לגמרי, וזה לא נראה טוב עליי, אבל היו כמה פעמים, אולי שניים, בארבעת השבועות הראשונים האלה, שבהם חשבתי, "אני לא יודע אם אני יכול לעשות את זה." הוא לא ישן טוב בזה פרק זמן. עדיין לא הבנתי את שפת הדמעות שלו, מה המשמעות של כל בכי. אז אתה פשוט מבולבל. אתה מפחד שאתה הולך לשבור אותם. וממש הייתי המום. אבל אז, אי שם בסביבות ארבעה שבועות, אתה יכול להתחיל לקרוא את הבכי שלהם בצורה שוטפת. אתה יודע את זה. אתה כאילו, הוא רעב, הוא עייף, הוא רוצה ללכת להסתובב בחצר האחורית שוב.
יש לך כבר פילוסופיית הורות?
בגלל שאבי נעלם כשהייתי בן שש, שלא ישמעו ממנו שוב, ובגלל שטום איבד את אביו בגלל סרטן בגיל צעיר, אני חושב שהפילוסופיה שלנו הייתה 'להיות שם'. זה אומר שקיבלנו את ההחלטה שלא תהיה לנו מטפלת. אנחנו מתחילים לראות שיש זמן שבו הוא צריך להיות קצת בתינוקייה עם ילדים אחרים ו להתרועע, או ללכת לכמה שיעורים עם ילדים אחרים, וליהנות קצת בלעדינו, כדי שהוא לא יהיה כל כך חולה מאיתנו. אבל השכבנו אותו לישון כמעט כל לילה. האם זה לא הדבר הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות עבור הילדים שלנו? האם להיות שם באמת?
אני זוכרת שקראתי בספר על איך אתה ממזער את עצמך בילדותך, והחלטתי לשתוק ככל האפשר, כדי שלא תתבלט. זה היה ממש מעצר אותי.
ילד, דברים השתנו.עכשיו אתה לא יכול לסתום לי את הפה! אמא שלי אמרה לעתים קרובות, כשהיא ראתה אותי בתוכנית חדשות או על במת אוסקר, מדברת מול רבע מיליון אנשים במצעד בוושינגטון, היא הייתה אומרת: "מי זה לאנס הזה? איפה הבן שלי?"
באמת לא דיברתי מחוץ לבית במשך רוב נעוריי. כמעט שתקתי עד תחילת כיתה ב'. אבל, זה בגלל שגדלתי בדרום, בצבא, בכנסייה המורמונית, שם הובהר מאוד שאני הולך לגיהנום אם אני הומו. הייתי פושע אם הייתי הומו. חולה נפש אם הייתי הומו. ובגלל שגדלתי בסביבה הזו, בפעם הראשונה שהתאהבתי, היו לי מילים לזה. ידעתי מה אני, וידעתי שזה מאוד מסוכן אם מישהו יגלה. ידעתי שזה חדשות רעות. ובגיל 6, וזה היה בן כמה שהייתי, אתה לא מצויד היטב להתמודד עם זה. שלא כמו מיעוטים אחרים, שבהם אתה נולד למשפחה שמודעת היטב למה אתה הולך להזדקק כדי שתוכל לשרוד כאדם מיעוט, להט"בים לא נולדים לעתים קרובות בכלל למשפחות שמבינות מי אנחנו ומה נצטרך כדי להיות מסוגלים לִשְׂרוֹד. במובן מסוים, אתה נולד מאחורי קווי האויב, לעתים קרובות. שתיקה הייתה הדרך שבה התמודדתי.
איך אתה מתמודד עם גידול התינוק שלך בבריטניה? איך הייתה העיתונות?
כאן ב- בריטניה, העיתונות הוא הרבה יותר אגרסיבי מארצות הברית. היינו צריכים לקבל כמה החלטות בשלב מוקדם כדי להגן על שלומו. היה לנו צלם ממחנה נייר מסוים מחוץ לבית שלנו וחיכה ואמר דברים נוראיים כדי לנסות לגרום לנו להגיב. אמרו לנו שנהיה במצב טוב יותר אם לא נשתף את פניו ברשתות החברתיות. זה אומר שבתקווה שהעיתונים יבינו שגם הם לא צריכים לחלוק את פניו, ושיש איזה חוק שעוזר לגבות את זה. אנחנו רק רוצים לשמור עליו. איפה שאנחנו גרים עכשיו, זה אומר לשמור אותו קצת יותר פרטי.
מה שלך - אני לא יודע איך לנסח את זה -
כלי ההישרדות שלי?
כן - טוב,
בצק העוגיות של בן אנד ג'רי.
זה נהדר. התכוונתי לשאול: מה אתה רוצה לעתיד? מה אתה רוצה עבור הבן שלך? מה אתה רוצה להשאיר לו?
כשאני הולך לדבר באוניברסיטאות ובבתי ספר, צעירים שואלים אותי: "כמה זמן אנחנו צריכים להמשיך להילחם ולהיאבק ככה? כמה זמן עלינו להמשיך להיאבק על איכות ועל אנשים שצבע עורם שונה שמטופלים אחרת בגלל המגדר שלהם, הזהות המגדרית שלהם, או את מי הם אוהבים או האל שהם מתפללים אליו?" הם מקבלים מאוד מְתוּסכָּל. אני אומר להם: "לנצח. תמיד תצטרך להילחם ולהיאבק. זה טבעה של עבודת זכויות אזרח. ונחש מה? תפסיק להתלונן על זה. זה מזין את הנשמה ועוזר לך לצמוח לאדם חכם וחזק יותר. זה מעורר את הסקרנות שלך ואת האומץ שלך. זו עבודה אצילית, טובה".
זה גם מדבר על האמת שהחתירה לשוויון היא לא קו ישר. זוהי מטוטלת, וכזו שתתנדנד לאחור וגם קדימה. אני מקווה ללמד את הבן שלי שזה שרביט שיש להעביר מכל דור לדור הבא. ככל שנתקדם, נגיע לארץ המובטחת.
