להיות הורה יכול לפעמים להרגיש כמו לשחק באותה רמה של משחק וידאו שוב ושוב. אתה מתמודד עם גל אחר גל אקראי של בקשות לחטיפים, חיתולי קקי וריבים על צעצועים, מונטאז' אינסופי לכאורה של זהות. שֶׁלָה מלחיץ. זה משעמם. זה מרגיש ככה מסיבה כלשהי. "הצרכים של ילדים די קבועים", אומר איילין קנדי-מור, פסיכולוג מורשה בפרינסטון, ניו ג'רזי, ומחבר של ילד ביטחון. אפילו עם השגרה המוצקה ביותר, כל יום יכול בקלות להפוך לאלתור, שבו אתה פשוט מנסים לשרוד ומבצעים כל הזמן מעשה ג'אגלינג מנטלי שאינו מציע תחושת רוגע או סִיוּם. "אנחנו חושבים על הדבר הבא שאנחנו צריכים לעשות או על הדבר שאנחנו לא עושים", היא אומרת.
זה נכון לגבי הרבה הורים. מה שדרוש, אם כן, הוא הפסקה, הזדמנות להתרחק ולנקות את הראש. פורץ דרך, נכון? כן, ההצעה של זמן לעצמך אינה חדשה; השאלה הגדולה היא תמיד איך אתה משיג את זה?
כסף, עבודה ובייביסיטר זמינה הם אילוצים אמיתיים בכל הנוגע למציאת זמן לעצמי. אבל חלק גדול ממנו נובע משרטוט כמה גבולות עם הילדים שלך כדי להפריד זמן. חלק נוסף של זה הוא שינוי גישה, הגדול ביותר הוא שאתה לא רוצה להרגיש אשמה שאתה רוצה זמן בנפרד. הרצון אינו אנוכי או הרסני; זה הכרחי.
"אם אתה לא נח ובמיטבך, אתה מפסיד במשחק הארוך", אומר קית' מילר, עובד סוציאלי קליני מורשה בוושינגטון הבירה, ויוצר של מיינדפולנס וכושר רגשי. הוא מציג את האפשרויות כך: "האם אתה רוצה להיות טוב לאורך זמן, או נהדר במשך 10 דקות ולהיות אידיוט מוחלט לשארית היום?"
כשמנסחים את זה ככה, זו לא בחירה קשה. הדבר הראשון לעשות אולי נשמע כמו התרופה נגד התרופה, אבל זה לבלות יותר זמן עם הילדים שלך, אבל עם יותר כוונות. כפי שאמר קנדי-מור, מדובר באימוץ גישה של "היה כאן עכשיו". זה יכול להקהות גם את התזזיתיות וגם השעמום שמגיע עם משחק כל דבר בפעם ה-18. זה לא יעיל ב-100 אחוז, אבל כשאתה מתחייב על כל מה שעומד מולך, להיות נוכח יותר אפשרי. "זה עושה את זה יותר מספק עבורך ועבור הילדים", היא אומרת.
המחזה הגדול יותר הוא לקבל קצת זמן לעצמך ואחד לשני. לסלי דוארס, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה ויוצרת של פרויקט בעל גיבור, אומר שחלק מהשריפות שהורים מרגישים שהם כל הזמן מכבים הן למעשה נגרמות מעצמן; ארוחות ושעת שינה הם שני האשמים העיקריים. עם אוכל, זה מרגיש כמו טבח קצר סדר, מנסה לספק את החיך של כולם. עם השינה, זה נופל לרשת של "רק עוד ספר אחד".
התשובה עם שניהם היא ביסוס סביר, עקבי שגרות, ו ו, ו, דבק איתם. לארוחת ערב, תכננו את השבוע כך שכל לילה לא יהיה טרחה, ובקשו מהילדים להציע ארוחה לילית, ולתת להם קנייה; אם הם יכולים להיות חלק מהבישול, בניית הערכה עצמית וצלעות מטבח, אפילו טוב יותר, אומר דוארס. למיטה, זה יכול להיות שלושה ספרים, חיבוק ונשיקה. מה שזה לא יהיה, זה פשוט ידוע. תהיה דחיפה, עם תחנונים, ועיניים גדולות ועצובות, אבל זה לא אמור לזעזע את נחישותך. "התפקיד שלנו הוא שיהיו גבולות", אומר קנדי-מור. "התפקיד שלהם הוא לבדוק אותם."
הכוונה הסופית היא להפוך את הגבולות לזמן רחוק. מה לעשות יכול להיות כל דבר - פעילות גופנית, ערב פוקר, טיול בשכונה כל עוד זה מהנה. האשמה שאתה לא ממלא את חובתך להקרבה עצמית מלאה היא מה שמפריע לך. אולם מות קדושים לא מועיל לאיש. "בסופו של דבר אתה מתרעם על הילדים שלך וזה רעל בכל מערכת יחסים", אומרת קנדי-מור.
זה מה שקורה כשאתה מקבל קצת הפרדה: אתה יכול להתגעגע לילדים שלך. הם יכולים להתגעגע אליך. אתה יכול לטעון מחדש והם מקבלים את הגרסה המרעננת הזו. הם גם זוכים להיות בקרבת קולות אחרים ונדחפים לתוך קבלת ההחלטות שלהם, מכיוון שאי אפשר להיכנס לתיקון כל מצב. רחוק מלהישבר, הם יבנו חוסן, אומר קנדי-מור.
השלב הבא הוא שההורים יתחברו מחדש כזוג. דבר אחד שלא דורש תכנון הוא שיש "איך עבר עליך היום?" שיחות. השאלה היא בסיסית, ישירה ונעלמת עם הזמן בזוגיות, אבל ככה מגלים מה קורה, וזה סימן לאכפתיות. "אנשים אוהבים ששואלים אותם", אומרת קנדי-מור. "אנחנו פשוט מכירים את האדם טוב יותר. אינטימיות היא להכיר את האדם טוב יותר".
במהלך זמן זוגי, אומר דוארס, פשוט אל תדבר על הילדים או על מערכת היחסים שלך. קנדי-מור עושה את זה אפילו יותר פשוט: פשוט תהנה. אתה יכול לשכור סיטר כדי לעשות סידורים של שבת בבוקר, אם שניכם חוזרים הביתה צוחקים, זה עובד.
אתה אפילו לא צריך לצאת מהבית. אתה יכול לחפור בחדר השינה למשך 30 דקות, כשהילדים עסוקים בהצגה, הדלת נעולה, והאזהרה שאם לא מדובר בדם או באש, אסור להפריע לך. זה עוד גבול, ועוד אחד שהם יקבלו בסופו של דבר, אומר דוארס. קנדי-מור מוסיפה כי תוכניות קטנות ועקביות, במקום אירוע גדול מדי פעם, הן ככל הנראה האפשרות הטובה יותר. הם ניתנים לביצוע יותר ומספקים למה לצפות. בנוסף, הקביעות שלהם מפחיתה את הציפיות.
כל זה קשה. הדחיפה להגשמת התוכניות הללו היא מתונה במקרה הטוב. זמן לבדו אינו מייצר הכנסה או, נניח, בונה כישורי שפה זרה בכיתה א'. קל, אם כן, לדחוף את זה הצידה ולעולם לא לחזור, כי זה מרגיש אנוכי מדי ולא חיוני.
"זה לא," אומר קנדי-מור. "להעניק לילדים שלך הורים מאושרים הוא אחד הדברים הנדיבים ביותר שאתה יכול לעשות."
