כשההורים משמיעים זה לצד זה, משחק שוטר טוב/שוטר רע נראה די טבעי. למרבה הצער, זה רעיון עלוב. בטח, הגישה המנוגדת עשויה להרתיע את ההתנהגויות שהורים רוצים להרתיע, אבל זה מתסכל לילדים, שנאלצים להתמודד עם סטנדרטים שונים עבור כל הורה במקום עֲקֵבִיוּת. אניזה גם מתסכל עבור הורים, שלעולם לא לוקחים אותם ברצינות או שלעולם לא מקבלים הקלה מהתנגשות עם רצון הילדים. התסכול הזה אינו טוב עבור כל אחד. גישה הרבה יותר בריאה להורים היא לאכוף סטנדרט אחד של התנהגות, לתמוך בהחלטות משמעת סבירות מול הילדים ולהציע הקלה כאשר מזג האוויר נשחק ו הרגשות מתגברים.
הורים צריכים להכיר בגבולות הסבלנות שלהם - הן שלהם והן של בן זוגם - ולהיות מוכנים להתערב כראוי, לדברי ד"ר רוזאן לסק, מנהלת המרפאה לפסיכולוגיית ילדים בנובה סאות'יסטרן אוּנִיבֶרְסִיטָה. "אני חושב שהחלק הכי חשוב בזה הוא לדעת את הגבולות שלך. כי בלהט הרגע, לא רק שילדים לא חושבים רציונלית, אלא שמבוגרים לא חושבים רציונלית. זה נחמד כשיש מישהו אחר יותר רציונלי ופחות מושקע רגשית שיכול להגיד 'בסדר, תן לי לקחת תור עכשיו, לתייג אותי'".
להיות מוכנים להתערב לא אומר לחתוך את בן הזוג שלהם מול הילדים. לא כל הורה ימשיך
"בהנחה שהעונש הוא הגיוני ופרופורציונלי, גם אם זה לא הדרך שבה היית עושה את זה, בדרך כלל אני ממליץ לאפשר לאותו הורה לסיים את מה שהוא התחיל, אלא אם כן אתה יכול להציע עזרה", אומר לסק. "אז דבר על זה אחר כך אם היית עושה משהו אחרת, על איך לגשת לזה."
לפעמים המשמעת הופכת פרופורציונלית לתסכול של ההורה במקום לעבירה, וזה בסדר שהורה ידבר במהירות בפרטיות ויעזור לקבוע אם העונש מאיים להיות מסורבל מכדי לאכוף אותו, אבל באופן כללי, ההורים צריכים לחכות לדבר על המצב בפרטיות לאחר מכן, כשכולם יירגעו מטה. גם דיבור על זה אינו בהכרח תוכחה; זו פונקציה של הורות תומכת.
"זה לחזור איך נראית תוצאה הגיונית בבית שלך - מהי תגובה הולמת כשילד מכה? מהי תגובה הולמת כשילד מתפרץ זעם?" אומר לסק. "אז תרצה להיות אותה חזית מאוחדת, אז לדון בזה אחר כך זה כדי לוודא מתי זה יקרה בפעם הבאה שניכם תתייחסו לזה בצורה דומה. אבל אני עובר את זה באותו הרגע, אני מנסה לוודא שאני תומך בבן הזוג שלי ולא מחליש אותו אלא אם כן קורים דברים ממש רעים".
איך לנהוג במשמעת כזוג
- סטנדרטים עקביים - ההורים צריכים גם לאכוף את אותם כללים, וגם לדבר על החוקים וההשלכות.
- תמכו אחד בשני - חילוקי דעות לגבי משמעת הולכים לקרות, אבל הם לא צריכים לקרות מול ילדים. דון בהם בפרטיות.
- תייגו ותייגו - כאשר דברים מתחילים להיות רגשיים (והם יהיו) זה בסדר להתרחק ולסמוך על ההורה השני יטפל בזה.
הורים עשויים להתחרט על משמעת שהם יכירו אחר כך שהיא לא פרופורציונלית, ואם הילד בוגר כראוי, זה בסדר לחזור על המצב לאחר שהדברים נרגעים. מתאר איך דיון השתבש הוא צעד חשוב למניעת חזרות. ו מתנצל כשמתאים עוזר ללמד ילדים איך לנהל את מערכות היחסים שלהם כשהדברים מתוחים.
"אני חושב שזה גם שיעור חשוב ללמד את הילדים שלך - אם אתה עושה טעות, הבעלים של הטעות שלך וחזור לתקן אותה", אומר לסק. "זה בדיוק מה שאנחנו רוצים שגם הילדים שלנו יוכלו לעשות - להרהר בחזרה ולשאול אם הם טיפלו במצב בצורה הטובה ביותר, ואם התשובה היא לא, איך לתקן את המצב".
