אמהות ידועות בנסיעות האשמה שלהן. בעיקר מאמינים כי אמהות יהודיות מצטיינות בהשחתת האשמה (הערת העורך: זה מפסיק), וכך גם אמהות קתוליות איטלקיות (הערת עורך אחר: גם זה.). אשמה של אמא היא החומר שממנו עשויות קומדיות משפחתיות, בעיקר בגלל שהחוויה של חוסר הסכמה מהסוג הספציפי היא אוניברסלית מספיק כדי שייסורי הכרה יגלשו בקהל המוני. אבל מסתבר שכן אשמה הורית, למרות שזה מעצבן בהמשך החיים, יכול להיות בדיוק הדבר שילד צריך כדי להיות אדם טוב יותר.
כשמסתכלים על אשמה מנקודת מבט תרבותית, קל לראות שהיא פועלת גם מחוץ לתחום ההורי. מה שמונע מאנשים לחנות במקום חניה שמור למבוגרים נכים הוא לא רק הקנס הנוקשה, זה גם האשמה הקשורה במעשה. זה הופך את האשמה לרגש פרו-חברתי להפליא. על מנת לחוש אשמה, אדם צריך להבין כיצד התנהגותו השפיעה על אדם אחר לרעה. כדי להבין זאת, אדם חייב להיות בעל אמפתיה.
יתרה מכך, אשמה היא מאוד לא נוחה. זה לא משהו שאנשים, הרבה פחות ילדים, אוהבים להרגיש. והדרך היחידה להיפטר מאשמה היא להודות באשמה ולתקן.
אבל הורים לא צריכים להתבלבל בין אשמה לרגש אחר, לא נוח מאוד הקשור לעוולות, לדברי ד"ר מישל בורבה, מחבר הספר
וזה אמור לתת להורים מושג טוב מתי הם יכולים להתחיל להשתמש באשמה (לא בבושה) ככלי. לילדים אין יכולת אשמה עד שהם פיתחו "תיאוריית הנפש" שהיא ההבנה שלבני אדם שונים יכולים להיות מחשבות ורצונות שונים. תורת הנפש יכולה להתחיל להופיע בסביבות גיל 3. ורק לאחר שהוא מתפתח, ילדים יכולים להתחיל לתרגל אמפתיה באמצעות לקיחת פרספקטיבה.
"אשמה היא גדולה", מסביר בורבה. "הם מתחילים לחשוב 'אוי אלוהים, עשיתי משהו לא בסדר'. להורה צריך להשיב 'מה אתה הולך לעשות כדי לעשות את זה נכון".
עם זאת, זה לא באמת קשור לדחוף ילד לאשמה - הרעיון הוא לא לספר לילד שהוא צריך להרגיש רע עם עצמו. זאת לא הנקודה. הרעיון הוא שההורה צריך להוביל את הילד להבנה של מה שהם עשו לא בסדר, כך שהם ירגישו באופן טבעי את האשמה. זה נעשה על ידי בקשתם לחשוב כיצד מעשיהם גרמו לאדם אחר להרגיש.
"השתמש בסגולה", אומר בורבה. בעצם, קרא, מדוע ההתנהגות הייתה לא נחמדה או לא ישרה. חבר אותו לערכים שאתה מנסה ללמד. "למען השם, זה שוכב רדום. בסופו של דבר, הילד יתחיל להבין איך ההתנהגות קשורה למוסר ולאופי".
ברגע שהם מרגישים את האשמה הגיע הזמן להוביל אותם לקראת פיצויים. חייבים למצוא דרך לעשות את זה טוב יותר איכשהו. זה לא צריך להיות דבר גדול, זה רק צריך להיות פעולה שמביאה תיקון. וברגע שהם מצאו את זה, יש לעשות את כל המאמצים להבטיח לילד שהקשר שוב במצב טוב.
אם הכל יתנהל לפי התוכנית, כשהילד שלך יהיה גדול יותר, ההורים לא יצטרכו לגרום להם להרגיש אשמה על כך שלא באים לבקר. הם יבקרו כי הם כבר יודעים איך זה יגרום להורים שלהם להרגיש.
