כן, כן ה שנה ראשונה כהורה מתגמל ומשנה חיים וכל הדברים הטובים האלה. אבל, בואו נודה בזה, זה גם יכול להיות מלחיץ ביותר. עקומת הלמידה תלולה. ההימור? די גבוה. בנוסף: אתה חסר שינה וכנראה קצת חרדתי. בקיצור, השנה הראשונה היא הסביבה האידיאלית להרבה ויכוחים. הרבה מהם.
ולכל זוג יש את זה בירה ב' קרב גדול שקורה. זה עשוי להתחיל ממשהו שנראה קטן, כמו החלפת חולצה ללא שינה, או משהו גדול יותר, כמו ויכוח על סוג המזון הטוב ביותר עבור התינוק שלך. הם יקרו. אוי הם יקרו. אבל זה העניין: ניתן לפתור אותם. כפי שאלפי זוגות שעברו את השנה הראשונה שלהם יכולים לומר לך, הם עשויים אפילו להסתכל אחורה ולצחוק על התמוטטות השד של החיתולים בחצות של אוגוסט 2017. הנה, חמישה אבות מובילים אותנו דרך המריבות הכי גדולות שהיו להם במהלך השנה הראשונה שלהם כהורים, ואיך הם עברו את זה בסופו של דבר.
תקרית Onesie הגדולה
מה קרה: היינו הורים במשך 24 שעות עצומות, לכל היותר. החלפנו את החיתול של הבן שלנו, ובמהלכו הוא הצליח לעשות פיפי על כל החולצה שלו. הפשפנו אותו ותפסנו חולצה נקייה, שסיפקנו על ידי בית החולים. ראוי לציין שהחולצות של בית החולים היו עתיקות מאוד והיו עליהן כל מיני קפלים מוזרים. כמו כן, אף אחד מאיתנו לא ישן יותר מקומץ שעות ביומיים. כשניסינו לשים את החולצה על הבן שלנו, הוא התחיל לבכות. זה רק גרם לנו לעבוד מהר יותר, ומרושל יותר, מה שגרם לו לבכות יותר. נאבקתי להעביר את זרועו דרך אחד השרוולים ואילו אשתי נאבקה להעביר את זרועו השנייה. אחר כך התחלנו לצעוק אחד על השני על מי עושה מה לא בסדר, כל אותו זמן שהבן שלנו בכה.
איך פתרנו את זה: לבסוף, אשתי לקחה צעד אחורה ואני סיימתי לשים את החולצה על הבן שלנו. חיתלתי אותו בחזרה והנחתי אותו במיטתו. הוא היה עובר טיפול UV לצהבת, אז היינו צריכים להחזיר אותו במהירות על מזרון ה-UV המיוחד שלו. אחרי כמה דקות של שקט שנינו הסתכלנו אחד על השני והבנו עד כמה שנינו עייפים. התנצלנו על תגובתנו המוגזמת והיינו כל כך עצבניים על משהו כל כך קטן. ההכרה בכך שחוסר שינה הוא אשם עצום כאן, עזרה לשנינו לנוח קצת מיד לאחר הקרב הזה, וכל לילה אחריו. בכנות, הקרב הזה שהתרחש כל כך מוקדם היה הדבר הכי טוב שיכול היה לקרות לנו, מכיוון שהוא עזר לנו לשמור אחד על השני בשליטה במשך כל השנה הראשונה. ידענו מה מעט שינה יכולה לעשות והקפדנו להבטיח שאדם אחד תמיד ינוח קצת בזמן שהשני בתפקיד.
— ג'ון שילדסמית', בן 29, טקסס
העימות הטבעוני
מה קרה:חונכתי בדרך של כללים, ותקנות, וא משק בית קפדני מאוד. לא עשינו שיחת תינוקות. בן זוגי עשה זאת. גם בן זוגי היה מאוד סובל מהתנהגות רעה. אם הבן שלי היה מתנהג בצורה שעשויה להעמיד אותו בסכנה, הייתי קופץ לו ביד, והיא פשוט תאפשר להתנהגות הרעה שלו להיעלם. הייתי יותר קפדן מאשתי. היינו צריכים לנהל את השיחות האלה אפילו לפני שהגענו להריון. זה היה מקל על זה. אבל שוב, אתה אף פעם לא יודע, עד שאתה עובר את התהליך.
הנושא השני היה שהיא טִבעוֹנִי. אני לא. גדלתי בקהילה חקלאית. היא לא. מוצרי בשר היו בסדר מבחינתי. בחיים לא הייתי חושב שזו תהיה בעיה. אבל היא רצתה להתחיל את הילד שלנו בתזונה טבעונית או צמחונית.
איך פתרנו את זה: כשזה הגיע לדיאטה, הרופא שלנו, כמובן, צידד בי. פתרנו את סגנונות ההורות השונים שלנו כנראה בדרך הגרועה ביותר האפשרית באותה תקופה: עבדתי בשתי עבודות, והיא לא עבד, אז זה נפתר בגלל שלא הייתי בסביבה כמו בתשעת החודשים הראשונים, אז היא הגיעה להורות איך היא מבוקש.
- דום פאוסט, בן 40, אריזונה
חידת השינה המשותפת
מה קרה:זה היה על התינוק שישן איתנו במיטה. המילה 'ויכוח' אפילו לא יכולה לתאר כמה הוא היה גדול. זה היה קרע. סהוא רצה שהתינוק ישכב איתנו במיטה. בעיקרון, מהרגע שהתינוק שלנו הגיע הביתה וחזרנו הביתה מבית החולים. הייתי נגד. שמעתי על תינוקות שמתים במיטה כאשר ישנים עם הוריהם, בתרחיש מסוג חנק. אבל אשתי האמינה שזה לא יקרה. אבל בשבילי, זה היה פשוט לא ללכת. היא פחדה ממוניטורים, כי לכאורה אנשים פרצו אליהם והסתכלו על תינוקות בעריסותיהם. אשתי אמרה: 'אנחנו עושים את זה. אתה יכול לישון במיטה אחרת אבל התינוק שלי ישן איתי.' זה היה הטיעון העיקרי שלנו לשנת ההורות הראשונה שלנו. זה היה ה טַעֲנָה.
איך פתרנו את זה: אף אחד מאיתנו לא רצה שהתינוק יהיה בחדר נפרד. שנינו ישנים כבדים, ואם משהו מתרחש, התינוק יכול לבכות שעות ולא נדע. אז התחלנו להתפשר. קיבלנו כיסנית ושמנו אותה בחדר שלנו. התינוק ישן שם. אבל הייתי מתעורר והבנתי שבשנתי, אשתי הרימה את התינוקת והחזירה אותה למיטה. התחננתי בפני אשתי. לא יכולתי שלא לחשוב על הסיכון הכולל. קיבלנו עריסה שמנדנדת את התינוק במשך שש שעות בתנוחת שינה. זה היה השבוע הראשון שישנו. יש לנו לילה שלם של שינה. עד מהרה עברנו לעריסה הרגילה. היינו מנענעים אותה לישון. אנחנו עדיין, בתור פעוט. יש לה כיסא נדנדה ליד העריסה שהוסבה. היא עדיין מקבלת זמן לאמא שלה. אנחנו לא מתווכחים על זה.
— רודני ווייטס, 41, יוסטון
הקטטה בזמן האמבטיה
מה קרה: התקשיתי לדעת מה התפקיד שלי. בהתחלה זה היה ממש קשה. לא היה לי מושג מה לעשות. ניסיתי לעשות כל מה שלא הייתי אמור לעשות. פעם אחת ניסיתי לרחוץ את התינוק בלי אִמָא. זה היה אחד הוויכוחים הגדולים שנקלענו אליהם כי כנראה לא ידעתי איך לעשות את זה נכון. התינוק הראשון שלי היה ילדה קטנה. היה כל כך הרבה שהייתי צריך ללמוד על ההיגיינה האישית שלה. זה היה פחות או יותר הטיעון הכי גדול שלנו. לא הייתי צריך לנסות להשתלט בתור ההורה הראשי. היא רצתה שנהיה הורים ביחד, לא רצתה שאשתלט עליה, והיא לא רצתה שאני אבקש ממנה, אעשה מה שאני רוצה שהיא תעשה. מצד שני, בסופו של דבר לא עשיתי מספיק. בעצם בדקתי. לגלות איפה אני משתלב במשוואה... זה היה קשה. כמובן, אתה מבין את זה ככל שאתה מתבגר, ועכשיו, אני על הילד השלישי שלי, שהיה כמו טיול בפארק הפעם. אבל הראשון הזה היה אתגר אמיתי להבין.
מה קרה: אשתי מיהרה מאוד להודיע לי שנסוגתי יותר מדי. בעצם הבנו מה אני צריך לעשות באמצעות הרבה תקשורת. הייתי צריך לשאול: "איפה אני יכול לעזור? איפה אתה לא רוצה שאעזור?" הייתי צריך גם לאפשר לה, אתה יודע, לתת לה לחוות את החוויה האימהית הזו. דבר אחד שבסופו של דבר השתלטתי עליו היה נושא השינה: התפקיד שלי היה שבכל פעם שהיא התעוררה, קיבלתי אותה ראשונה, החלפתי לה חיתולואז מסרתי אותה לאמא שלה כדי להניק. זה לא נראה כמו הרבה, אבל כמה 5-10 דקות נוספות שקיבלה אשתי היו קלות יותר עבורה, וזה היה לי יותר קל.
- ג'וש פילמור, בן 37, פלורידה
קטסטרופה של ענישה גופנית
מה קרה: Mאשתך ואני נטינו להיות באותו עמוד כמעט על כל דבר. הסכסוך הגיע יותר מהאנשים סביבנו. הנושא היה בערך זָרִיז. לאשתי מעולם לא היכו בילדותי, אבל גם היכו אותי וגם הרביצו לי בתור ילד. דיברנו על זה. אף אחד מאיתנו לא רצה להרביץ לילדים שלנו. הרבה אנשים סביבנו לעגו לבחירה שלנו. למרבה האירוניה, יותר המשפחה שלה לא הסכימה עם ההחלטה שלנו. חבורה מהאחים שלה וחלק שלי פשוט צחקו עלינו. הם אמרו שאנחנו ליברלים צעירים, שחשבו שאנחנו לא צריכים מכות אבל אנחנו נצטרך להרביץ לתינוק שלנו. אני שונא את הדיכוטומיה הכוזבת הזו בין שמרנים וליברלים, כמו, "אתם כל הדרך הזאת וכולנו ככה." זה היה כל כך מתסכל, במיוחד בגלל שהיינו צעירים. אנשים שלטו עלינו, ככה. והם היו כל כך בטוחים בעניין הזה. היה לעג מסוים. כל הזמן אמרו לנו שאנחנו היפים, ולא חשבנו על זה, והיינו לא מציאותיים.
איך פתרנו את זה: זה היה מתסכל להגן על הרעיונות שלנו לגבי איך אנחנו רוצים להיות הורים. אבל אני חושב שבגלל שהיינו שנינו ביחד, אם אדם אחד בצד שלך מקל על זה. אבל לא עשינו ענישה גופנית. וכמובן, בסופו של יום, הילדים שלי בסדר. יש לי ילד אחד שיש לו תואר דוקטור, אחר בדרכו לקבל דוקטורט, והשלישי שלי הוא סופר שמקבל תואר שני בסטנפורד. אז עכשיו, אני כמו: למה קרובי המשפחה שלי לא אומרים כלום על כל השיחות שהיו לנו לפני שנים? מעולם לא שמענו מהם מילה אחת! והם היו כל כך בטוחים.
- טים. ג'יי מאיירס, 65, קליפורניה
