הרמתי את הטלפון שלי יום אחד בסוף ספטמבר כדי לאחל לאבי יום הולדת שמח. זה היה בוקר מרקי של החוף המערבי וידעתי שהחלון להגיע אליו נסגר. הבדל של תשע שעות בין אזורי הזמן בין ונקובר לקרואטיה הוסיף לניתוק שלנו, אבל ידעתי שהקיצים שבילו ליד הים האדריאטי הביאו שמחה להורי, שהיו בשקיעה של חייהם. אז מהשולחן שלי במשרד, מוסחת מרעיונות ואנשים שבאמת חשובים, ציפיתי לשיחת יום הולדת קצרה, רגילה וחסרת תשוקה עם אבא שלי, כפי שהיה דרכו.
אבל במהלך שיחת הטלפון ההיא קרה משהו יוצא דופן. לקראת הסוף, אבי מצא את האומץ לומר שלוש מילים שלא שמעתי ממנו מעולם ב-41 שנות חיי: "אני אוהב אותך.”
הרגע השתהה כמו בהילוך איטי, השתלט על החושים שלי, הוציא אותי משומר. הייתי חסר מילים. אבל אזרתי אומץ ואמרתי לו את המילים: "גם אני אוהב אותך, אבא." גם מילים שלא הצלחתי לומר לו. לעולם לא.
זה היה הרבה לעבד באותו הרגע, בלי המחסה של טקסט או אימייל שנדחקו בזמן. ובעוד, לפי מפות גוגל, הוא נשאר במרחק של 8,967 ק"מ משם, באותו רגע מעולם לא היינו קרובים יותר. צמיחה אישית, הבנתי, באמת אפשרית בכל גיל, אפילו מול טראומת ילדות. זה היה אחד השיעורים הרבים של אבי.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
גם ההורים שלנו הם אנשים
לפני זמן רב, בכפר עני במזרח אירופה ללא מים זורמים, חשמל או חנויות מקומיות לקניית מצרכים, אבי חווה מה חייב להיות הפחד הכי גדול של ילד: הוא, יחד עם שלושה אחים צעירים בגילאי 6-11, כמעט ננטשו על ידי הוריהם במשך כמה שנים.
מחלתה מסכנת החיים של סבתי הותירה אותה בבית חולים מרוחק במשך יותר משנתיים. סבא שלנו הפך גם למטפל, בילה את רוב הזמן מחוץ לבית בבית החולים וגם למפרנס, שכן הוא גם היה אחראי על הכנסה. הוא לא היה בטוח בהישרדותה של אשתו, אם יהיה להם מספיק כסף כדי לעבור את זה, או באיזו מידה ייפגעו ילדיו מהניסיון.
בסופו של דבר סבתא התאוששה והמשפחה התאחדה. אבל כל הנזק שהתרחש נשאר בלתי נאמר, כמעט לכל החיים.
בעוד שתרחיש כזה הספיק כדי לפגוע בכל ילד, הייתה צורה אחרת של טראומה שהתרחשה בתקופה זו, ובשנים שלאחר מכן: אבי מעולם לא שמע את המילים "אני אוהב אותך" מאביו. לא פעם אחת ב-60 שנות חייו של אביו שלו הוא שמע את המילים הללו. היה מעט עד לא אַהֲבָה מוצג גם. "זה פשוט לא היה בו לתת, או להראות", כפי שאבי ניסה להסביר.
המחזור נמשך. היכולת של אבי להביע אהבה לילדיו הייתה במקרה הטוב, פושרת. הוא גם לא מצא אותנו בראש סדר העדיפויות בחייו. משהו שהוא יתחרט עליו מאוחר יותר.
למרבה הצער, בחתונה של אחותי, ולאחר מכן בחתונה שלי עשור או יותר מאוחר יותר, אבא שלי עלה לדבר, וכלל התנצלות בפני שנינו על כך שאיננו אבא טוב יותר. מילים שהוא לא היה צריך לומר, אבל הרגיש צורך בכל זאת.
אחותי ואני כבר מזמן סלחנו לו על הדברים שהוא מעולם לא עשה. במקום זאת, הערכנו את העובדה שהוא בחר להישאר בימים שכנראה רצה לעזוב.
לפעמים כילדים אנחנו שוכחים או לא יכולים להבין שגם ההורים שלנו הם אנשים. שיש להם בעיות משלהם, חרטות, ועדיין מעבדים את החיים מהם באו, את החיים שמעולם לא היו, או את האבות שהם רוצים שיכלו להיות.
אף פעם לא מאוחר מדי להביע את הרגשות שלך
טראומת הילדות של אבי השפיעה על הגבר שהוא הפך, הוסיפה גורמי לחץ ופגעה ביחסיו עם ילדיו שלו. אז, בשנות ה-80 וה-90 כשגדלנו, לא היה הרבה על נושא הטראומה, או איך אפילו לזהות את קיומה בתוך בית.
אבל היום יש תחום הולך וגדל של מחקר והבנה בתחום העדין אך החוזר על עצמו השפעות של טראומה, שופך אור חדש על נושא אפל.
מה שאנחנו יודעים היום הוא שלהורים עם טראומה קשה בילדותם עשויה להיות גם השפעה התנהגותית שלילית על ילדיהם, שיש לה פוטנציאל להמשיך דור אחרי דור.
השער הכסוף טמון בחשיבות ההבנה שאם לא נעשה דבר, הטראומה תחזור על עצמה, הדגשת הצורך לנקוט בפעולה, לבקש עזרה, ולהתחיל לדון בחוויות אלו עם יקיריהם חיינו. כי למרבה המזל, ניתן לשבור את המעגל.
במצבו של אבי, הריפוי שלו התחיל רק לפני כמה שנים, כאשר הוא נפתח בפנינו על ילדותו. זה הוביל לרגעי פריצת דרך כמו החום הנוסף שהוא מראה לנו מדי פעם. ולאמירת דברים כמו "אני אוהב אותך", שנראה לפני כן בלתי אפשרי.
עכשיו, בכל פעם שאני מדבר עם אבא שלי בטלפון, אני עושה כמיטב יכולתי להגיד "אני אוהב אותך." אני עדיין מתקשה להגיד את זה בכל פעם. לשבור דפוסי חשיבה עתיקים הוא אף פעם לא קל. התקדמות יכולה להרגיש קרחונית לפעמים, אבל יריעת הקרח זזה, ונמסה כדי לחמם את ליבנו.
טראומה, מסתבר, היא לא משהו שמחזיק אותך. זה משהו שכל אחד מאיתנו יכול לעבוד כדי להבין תחילה, ואז להתחיל בהדרגה להתגבר.
Joy Trumps הצלחה
כשהייתי ילד, הייתי מתעורר לצלילי אבי עובד במוסך מאחורי הבית שלנו, כל שבת בבוקר. בלי להיכשל, בלי קשר לעונה, היינו שומעים מסתחררים, חיתוכים, פטישים וקדוחים מתוך שלל כלי הבנייה השחוקים שלו בזמן ששארנו ישנו.
"זה שבת בבוקר אמא!" הייתי מוחה באופן קבוע. אבל היא פשוט הייתה עונה בשלווה, "זה בסדר. אבא שלך שמח. הוא עושה משהו שהוא אוהב ביום החופשי שלו. אתה תבין מתישהו."
אבל לא הבנתי. איך מישהו יכול לאהוב להכות במוסך בשבת? איפה היה הכיף בזה? מה היה חסר לי?
שנים מאוחר יותר, הייתי גדל לגבר צעיר, מסיים את האוניברסיטה, מגלה אהבה ושברון לב. הייתי עובר מעבר לים, גר ועובד בלונדון, אנגליה, ומתיישב בוונקובר, קנדה. הפכתי ליועץ, דוחף את עצמי חזק בעולם התאגידים, משקיע את כל האנרגיה, הנחישות והעבודה הקשה שלי בעולם הזה. ימים מוקדמים ולילות מאוחרים. יצרתי יותר עושר פיננסי ממה שחשבתי שאעשה בחיי בגיל צעיר יחסית. על פני השטח, הכל היה צריך להיות מושלם. אבל משהו היה חסר.
נזכרתי במה שאמא שלי אמרה מזמן על קערה של קפטן קראנץ' דגני בוקר, שאבינו, עם מעט הזמן הפנוי שהיה לו, עשה משהו שהוא אוהב בכל יום שבת בבוקר במוסך. אבא לא עשה את זה בשביל הכסף. הוא עשה את זה כי הוא אהב את זה. זה היה תענוג פשוט עבורו, לבנות וליצור דברים יפים. וזה יכולתי להבין.
אז לפני קצת יותר משנתיים התחלתי לעשות את מה שאהבתי. בשנת 2017 לקחתי הפסקה מעולם התאגידים והקמתי שֶׁלִי אתר משלו, מגזין מקוון מסוגים, מלא בסיפורי חיים אמיתיים, ראיונות ושיעורי חיים פשוטים המתמקדים בהתפתחות אישית ובייעוץ קריירה.
הקמתי את האתר כי העולם צריך עוד טוב בעולם. אבל בכנות, יצרתי את האתר כי אני אוהב לכתוב.
הכתיבה היא הזרימה שלי. זה דוחף את הגבולות היצירתיים שלי, מפתח את הכישורים שלי, ומביא תחושת שמחה שקשה לתאר. הזמן מאבד משמעות. ואחרי סשן פרודוקטיבי, הכוס שלי מרגישה מלאה במשך שעות. עכשיו אני לא יכול לחכות לשבת בבוקר, מאותה סיבה שאבי עשה זאת.
גורן ירקוביץ' הוא סופר ומייסד של The-Inspired.com. כשהוא לא כותב הוא חושב על הסיפור הבא שהוא צריך לכתוב. הוא גר באזור ונקובר רבתי עם אשתו סילביה ושני חתולים קמחי וקוואי.
