בשנת 2011, הסופרת, עורכת הדין והאמריקנית הסינית איימי צ'ואה הגיעה לרשימת רבי המכר עם גילוי נאות להורים שתלטן בשם מזמור קרב של אם הנמר שבה היא טענה למחמירים, הורות סינית ממוקדת תוצאות. צ'ואה ניגש ממש לקו של קורא להורים אמריקאים טיפוסים סנטימנטליים (אפילו שם עליו אצבע בכמה ראיונות) והרבה אנשים לקחו את זה באופן אישי. צ'ואה נדונה במונחים גזעניים, אולי גזעניים, ואישיים בהחלט ברחבי האינטרנט. אבל הספר שלה נמכר בגלל שהרעיון של "פשוט תעשה את זה טוב יותר" הדהד באופן טבעי ברמה מסוימת. צ'ואה אמר להורים להגיד משהו שהם לא הפסיקו. היא אמרה להם לא להיות חמים ומטושטשים. עבורי, הרעיון הזה היה מנוגד לכל אינסטינקט. בבית שלי אנחנו מדברים על רגשות. אבל, החל לפני כמה שבועות, חשבתי מחדש על ההתנגדות שלי. הבכור שלי נאבק בבעיות משמעת בכיתה א' והרגשתי שחסרים לי הכלים לרדת חזק. החלטתי לפצות יתר על המידה. צ'ואה יהיה המדריך שלי.
קרא עוד: המדריך האבתי למטלות
"גם כשהורים מערביים חושבים שהם קפדניים, הם בדרך כלל לא מתקרבים להיות אמהות סיניות", כתבה. "לדוגמה, החברים המערביים שלי שמחשיבים עצמם קשוחים גורמים לילדים שלהם לתרגל את הכלים שלהם 30 דקות בכל יום. שעה לכל היותר. עבור אמא סינית, השעה הראשונה היא החלק הקל. שעות שתיים ושלוש נעשות קשות".
כל הורה הוא שונה, לא משנה מאיזו תרבות הם באים, אבל מחקרים מראים שלעתים קרובות הורים סינים חולקים תכונות שאינן שכיחות במשקי בית מערביים. הם גם - וחשוב לציין זאת - לעתים קרובות חולקים תכונות שהיו נפוצות במשקי בית מערביים לפני כמה עשורים. לדוגמה, לעתים קרובות מצפים מנשים לנהל את משק הבית בזמן שגברים עובדים. זה במקרה הסידור בבית שלי. אבל ילדים שעושים מטלות ומדכאים את רגשותיהם אינם חלק מהסידור. הייתי, באופן טבעי, סקרן לראות מה יקרה אם אשנה את זה פתאום.
בית הספר של בני בדיוק שלח הביתה ניוזלטר המסביר שהגיע הזמן למבחן סוף שנה. תלמידי כיתה א' יצפו לספור (ולכתוב) מ-1 עד 60 ויהיה צפוי להיות מסוגל לאיית שורה של מילים אוצר מילים. בהתחשב בעובדה שהילד שלנו כבר היה בצד הרע של המורה שלו בגלל שהרים רק לעתים רחוקות את ראשו מהשולחן, החלטתי שזו הזדמנות מושלמת להחדיר מוסר עבודה חזק.
הוא לא היה מרוצה. אבל כמו הורים סינים טובים (או כמו שני אנשים קווקזים באוהיו שמתחזות להורים סינים טובים), ניסינו לא לחשוב יותר מדי על איך הוא מרגיש בעניין. באופן טבעי, זה הוביל לכמה התמוטטויות אפי מכל עבר. ההתבכיינות שלו וניסיונות ההסטות שלו הרגיזו מאוד.
"פשוט תכתוב את המספרים! היית מסיימת לפני שעה אם רק היית מתרכז!" הסברנו בקול רם מאוד.
היה ברור שאנחנו מפספסים משהו וקצת יותר מחקר גילה שהבעיה היא פגם בהודעות שלנו. היינו צריכים ללמוד להדגיש את התרגול יותר מכל דבר אחר. אז עודדנו אותו להתאמן, להתאמן, להתאמן, אפילו לדחוף אותו לכתוב ל-100 ולא ל-60 הצפוי. הספירה והאיות היו משימה לילית, מעבר לשיעורי הבית היומיומיים שלו. זה היה מבאס לכולם.
בינתיים, גם הידקנו את הברגים על הרגשות הגבוהים שנוטים לרוץ בבית. הכלל החדש? הכעס והעצב לכאורה שלך לא יסבול. אם אתה צריך משהו, אתה בא אלינו ברוגע.
עד יום חמישי, הילדים לקחו נשימות עמוקות לפני שהשמיעו תלונות. זה היה נחמד, אבל עבודת המספרים והאיות המשיכו להיות מאמץ. זה פשוט לקח כל כך הרבה זמן. זה גם גרם להורות להרגיש כמו עבודה אמיתית. זה אכל את הזמן האישי שלנו. את שני הדברים האלה, ההורות והאישי, אי אפשר היה עוד לערבב. אשתי הייתה מוכנה לשבור.
ואז הייתה לנו פריצת דרך. ביום ראשון, חילקנו את המשפחה לשני צוותים לניקיון בית עמוק. אמרנו לילדים שלנו שיש להם משימות והכרחי שיבצעו אותן. מעניין, הבנים לקחו את המטלות בקלות. הקטנה שאבה עם שואב ידני. הגדול קפץ לאבק בגאווה וריכוז עמוקים.
"אני רוצה להתחיל שירות ניקיון בקיץ", אמר בני בן ה-6. הייתה לי תחושה שהוא יכול לשלוף את זה. בסופו של דבר, לאשתי ולי היה פחות לעשות. לא הייתי אומר שהחזרנו את השעות ששקעו במספרים ובאוצר מילים, עם זאת, חוב הזמן שלנו הצטמצם מעט.
ראינו שאם זו הייתה הדרך הרגילה שלנו לעשות דברים, סביר להניח שהבנים היו כל כך רגילים לתפקידי משק בית, שיהיה קל להכניס אותם לאקדמיה. זה גם יהיה קל יותר לשמור על הבית נקי. החלטנו שזה טוב מאוד עבורנו ושאולי זה הנורמלי החדש.
ובכל זאת, נכשלנו בכמה מבחנים אחרים. מחקרים מראים שהורים סינים קמצנים בחיבה לכאורה, ומעדיפים להראות אהבה באמצעות פעולות הקרבה. זה יפה בצורה סטואית, אבל אשתי ואני לא סטואים בכלל. אנחנו לגמרי לא מסוגלים לעצור את ההערצה הקולנית שלנו לילדים שלנו - אפילו לטובת הילדים שלנו. אפשר בקלות לטעון שאנחנו אנוכיים בהקשר הזה ואולי זה נכון. כך או כך, זה לא משהו שאי פעם יקרה.
בגלל זה השתגענו עם חיבוקים וצפצפים כשהילד שלנו חזר הביתה עם גיליון מספרי מבחן תרגול שהיה כמעט מושלם. חיבקנו אותו ושיבחנו אותו וחייכנו ונתנו היי פייב. שמחנו בשבילו ועל הרגלי העבודה החדשים שלו, אבל שמחנו גם בשביל עצמנו. העבודה שלנו השתלמה. זה הרגיש טוב.
הבן שלי קרם בזמן שהצביע על המספרים המעוצבים היטב שלו, והסב את תשומת ליבי למספרים האחרונים שבהם הוא ספר עד 500 במאות: 100, 200, 300, 400, 500.
"תראה! הלכתי עד עשרת אלפים!" הוא קרא בטעות.
אשתי הסתכלה אחת על השנייה. היינו שמחים, אבל גם קצת עצובים. היינו צריכים לתקן אותו. הורות הנמר הייתה כל כך יעילה שלא יכולנו להפסיק במצפון טוב. יחד עם זאת, זה קצת מבאס לנו. זה היה, בקיצור, הזמן לפעולה סטואית של הקרבה. אז זה הדבר שאשתי ואני מתרגלים עכשיו.
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב על זה יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך לומר.
