בתחילת ה אנה קרנינה, כותב ליאו טולסטוי, "הכל שַׂמֵחַ משפחות דומות; כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה". זה ציטוט נהדר, אבל זה לא נכון. משפחות מאושרות הן חבורה של מוזרים.
אני יודע כי אנחנו אחד מהם. אשתי ואני קיבלנו גרושה כשהבת שלנו הייתה בת שלוש. זה הרעיד את העולם שלי לגמרי, אבל אהבתי את הילדה הקטנה שלי ושלושתנו נכנסנו מהר לשגרה שבה היא בילתה חצי מהשבוע עם אמא וחצי איתי. חמש שנים מאוחר יותר אנחנו משפחה גרושה אוהבת ומאושרת. במילים אחרות? מוזרים.
לגדל ילד בתור א אבא יחיד הפך אותי לטובה. היה קל לריב עם אשתי דאז על טיפול בילדים, חשבונות ועבודה. לעשות את זה לבד אילץ אותי להבין איך לנהל את החיים שלי בלי להיות אידיוט. למדתי להיות עדין וקשוב, אך עם גבולות ברורים. זה נשאר אחד השיעורים החשובים ביותר בחיי.
בזמנו עבדתי מהבית, אז פתרתי את תסמונת הילד החד-יחיד על ידי הזמנת חברים להוריד את הילדים שלהם איתי. בכנות, הייתי מאוימת בהתחלה, אבל נתתי לעצמי את האתגר להבין איך לשחק עם שניים עד ארבעה ילדים. זה היה כמו להגדיר מטרה בחדר הכושר, או תקציב בבית. אבל המטרה שלי הייתה גבוהה במיוחד: לא רק שהייתי צריך לעשות את זה, ולעשות את זה טוב - הייתי חייב ליהנות מזה.
חמש שנים מאוחר יותר, בתי ואני כמו אפונה בתרמיל. יש לי מערכות יחסים מדהימות עם עוד כעשרה ילדים. אפילו החלפתי מקצוע. כיום אני מלמד כיתה של תלמידי כיתות א', ב' וג', כותב בהצלחה על נושאי הורות, ונחשב באופן נרחב לאבא ומורה מהנה ואחראי. בחורף שעבר, כשחג המולד התגלגל, התלמידים שלי התלוננו על אורך חופשת החורף: היא הייתה ארוכה מדי. הם רצו לחזור לבית הספר.
הנה הסוד הגדול שלי - פריצה אם תרצו - על היותי אבא מהנה ומאורס: אני מסרב לשחק משחקים שאני לא אוהב. אני יודע שזה נשמע מוזר בהתחלה, אז תן לי שנייה להסביר. אתה לא תצטער על זה.
דרך נוספת לומר זאת היא לעשות רק דברים שאתה רוצה לעשות. ברגע שנפלתי על הכלל הפשוט הזה, הזמן שלי עם בתי הפך מהר יותר למרתק ומהנה יותר. עכשיו היה לה אבא שהיה מאושר, לא רק אחד שעבד כדי לשמח אותה. תראה את ההבדל?
כלל זה הופך את ההיגיון הטיפוסי של הורות על ראשו - להקריב את עצמך לטובת הילדים שלך. נראה כי הורים שמקריבים את עצמם עושים משהו מועיל. אין ספק שזה בא ממקום של אהבה, אבל זה לא קל ליהנות כשאתה מקריב את עצמך. זה הרבה יותר קל כשאתה מתחיל להתייחס לרגשות שלך ברגע. אני יודע, אמרתי את זה. רגשות. אבל אם כן. החרא הזה חשוב.
זה עוזר לשמוע את הכלל הפוך: אל תעשה שום דבר שאתה לא רוצה. זה נשמע מטורף ואנוכי, אבל אם אתה לוקח את זה כמובן מאליו שאתה רוצה דברים טובים לילד שלך - כי, אתה כן - אז הכלל הזה פותח את החופש להגיד לא לפינוק הפוני הקטן שלי הפעלות.
כשאתם אומרים לא לפעילות שאינכם נהנים ממנה, אבל כן לזמן שלכם ביחד, לאט לאט תגלו דרכים לשחק עם ילדכם שמאירות את שניכם. ואתה תדע כשתגיע לשם, כי זה ירגיש טוב. לכולם. אתה לא תשחק רק כדי לספק את הגחמה שלהם. אתה תהיה מאורס.
אם אני לא אוהב משחק או פעילות, אני לא עושה את זה. לילדים תמיד יש את החופש לעשות את זה בעצמם. אבל אם הם רוצים שאהיה חלק ממשחק אז אני חייב ליהנות ממנו. האותנטיות שמגיעה מכאן גוברת בהרבה על המקרים שבהם אנחנו לא מסכימים. אולי ייקח זמן למצוא את הפעילות שמתאימה לשנינו (או יותר), אבל זה שווה כל מאמץ. אפילו ילד בן שנתיים יודע מתי אני משקר.
אז אני עושה את זה לכלל. אני נותן להם את הדבר האמיתי. לִי.
זה בדיוק מה שילדים עושים. אם אתה צופה בהם משחקים א מִשְׂחָק, הם יעברו הלוך ושוב כמעט ללא הרף בין משחק להחלטה כיצד המשחק משוחק. למתבונן מבחוץ זה יכול להיות מאוד משעשע. קיים איום מתמיד של ילד אחד או יותר שיעזוב את המשחק, והאחרים צריכים להתפשר כדי לשמור על העניין שלהם.
מצד שני, האם אי פעם ראית שלושה עד חמישה ילדים שהתמקמו במשחק שבו כולם מרגישים את העוצמה והשלמות של תפקידם? רגעים כאלה יקרים. הם יכולים להמשיך שעות. אז אתה יכול אם אתה כנה.
אבל אם הלב שלך לא נמצא בזה, אז אתה צפוי לשרוף. אתה תגדל מִתרַעֵם אוֹ מְשׁוּעֲמָם, ואז זה רק עניין של זמן עד שתתחיל להסתכל בשעון או לבדוק את הטלפון שלך.
מה שיותר משכנע הוא מה יקרה לילד שלך. ילדים הם חכמים. לא משנה מה תעשה, הוא ישים לב בדיוק מה אתה עושה. ונחש מה? הוא יאהב אותך על זה! הוא יתבגר וילמד ללכת בעקבות הדוגמה שלך, ויקריב את האושר שלו קודם כל ללימודים, אחר כך לעבודה שלו, ואחר כך בן זוגו וילדו.
אני רואה הרבה אבות נופלים טרף למוסר הזה. הם אוהבים לעזאזל את הילדים שלהם. הם מקריבים ומנסים, מופיעים עבור הילדים שלהם בכל דרך שהם יכולים, ופשוט אומללים בצורה יוצאת דופן. מה שחסר להם זה את עצמם. זה לא משהו שצריך לפספס.
בהקפדה על הכלל הזה, אנחנו לא אומרים עזוב ותעשה מה שאתה רוצה, אנחנו אומרים שאני חלק חיוני מהזמן שלנו ביחד. אתה עובר מלעשות את זה בשביל הילד שלך לעשות את זה עם הילד שלך. אתה כבר לא סופר את עצמך. אני מבטיח לך שזה יעשה הבדל עצום. לאט לאט, שניכם תיצרו דרך משחק כך שכולם יהיו מרוצים, לא רק הילד. ואם מעולם לא עשית את זה קודם, תן לזה זמן. אתה גדל. הם לומדים. אין למהר.
ובכל זאת, זה קל יותר ממה שאתה חושב. ילדים גמישים. הם מתעניינים במבוגרים שמתלהבים ממה שהם עושים. אז שתפו אותם בשמחות שלכם. התרגשות מדבקת. זה מעיר את המוח שלהם לדברים חדשים, והם מבינים במהירות איך להסתבך. מצד שני, ילדים מתעייפים כמעט מיד מזייפים שחוקים. אתה לא?
הכלל הפשוט הזה הפך את גידול הילדים למרגש עבורי, והוא ממשיך ללא הפרעה. אנשים חושבים שיש לי דרך עם ילדים, אבל בניגוד לציפיות של כמעט כולם אני עושה הכל בשבילי. אני אנוכי לאורך כל הדרך. אני פשוט גם אוהב וסימפטי, כי - אה - להיות אוהב וסימפטי עושה אותי מאושר.
יש הורים שמגיבים כאילו הכלל הזה גובל בנהנתנות, כאילו הרצונות שלנו יובילו אותנו לחיים מוזנחים בצורה אסון, מסוממים על המאמן בזונות ופחזניות גבינה. אבל הנה החדשות הנפלאות - אתה לא רוצה את זה. אתה לא רוצה תינוק רזה וקקי סובל. ואתה לא רוצה ילד בן עשר שבוהה בערגה באבא שמעולם לא היה לו. אתה רוצה ילד אמיתי ובריא. אתה רוצה אתה אמיתי, בריא.
אבל אל תיקח את זה ממני. אני מזמין אותך להרוס את הכלל הזה עם כל ההיגיון והקפדנות של הניסיון שלך. שים את הבלסטרים שלך במלוא העוצמה. מצא כל טעות. זה סוג של הנקודה. תקשיב לעצמך. תעריך את החרא מתוך תחושת הבטן הפנימית שלך. כנראה טעיתי במשהו. אולי אני רק מרמה אותך ומנפח את האגו שלי על ידי פרסום שטויות הוריות נוספות.
אבל אני אגיד לך את זה - לילדים בחיי לא אכפת. יש להם המון מקום בשבילי להיות אידיוט, או לעזוב אותי לכמה שעות. הם אוהבים לבלות איתי, אז לא קשה להם לתת לי מקום כשאני קצת במצב רוח, מרווח או עסוק. ואני אוהב לבלות איתם. כי אני מקפיד ליהנות בנוכחותם.
