לחץ מגיע בשביל כולנו. רשימות מטלות נערמות. אז תעשה דאגות. אף אחד מאיתנו לא חסין מפניו. הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות הוא לזהות מתי אנו לחוצים, להבין את הגורמים התורמים ולמצוא דרכים בריאות שיעזרו לנו להילחם בזה. חשוב גם להיות מסוגל להסביר לאחרים מתי אנחנו מרגישים מוצפים - במיוחד לילדים, כדי שנוכל לעזור ללמוד לראות איך נראית תובנה רגשית כנה. אבל יש דרך נכונה לעשות זאת.
ב"לפני זמנים" היו לנו נסיעות לעבודה והזדמנות לצאת עם חברים כדי לעזור לנו להירגע ולהירגע. אבל עכשיו כולם בבית והכל בשטח פתוח, עם מעט הפסקות ולחץ שהיה חסר תקדים. "אי אפשר לשמור על רמות חיוביות 24/7", אומר איליס דוברוב דימרקו, פסיכולוג קליני בסאמיט, ניו ג'רזי.
ילדים הם כמו מזלגות כוונון רגשיים קטנים ויכולים להדהד את מה שאנחנו מרגישים. גם אם הם לא ראו ולא שמעו את הלחץ של ההורים, הם יודעים מתי משהו כבוי. כולנו יכולים להעמיד פנים שהלחץ שלנו לא קיים, אבל זה טיפשי. אנחנו רוצים להודיע להם, "זה אני, לא אתה." אבל יש יותר מה לעשות מאשר רק זה. מגיפה או לא, העולם הולך לזרוק עליהם את הבלתי צפוי, וזו ההזדמנות של מישהו להראות להם את הדרך הנכונה להתמודד עם לחץ.
המישהו הזה הוא אתה. הנה איך לעשות את זה נכון.
איך להסביר לילד שאתה לחוץ
אם הלחץ גורם לך להתפרץ, הצעד הראשון שלך הוא להתנצל, ואחריו משהו בסגנון, "זה לא היה תגובה פרודוקטיבית", אומרת לורה דאדלי, פרופסור קליני חבר לפסיכולוגיה יישומית באוניברסיטת Northeastern.
לאחר שתהיה הבעלים של ההתנהגות שלך, הגיע הזמן לשים שם על הרגשות שלך. השתמש במילים קטנות; כאלה שילדיך עשויים להבין, מייעצת קרול לנדאו, פרופסור קליני לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה וורן אלפרט באוניברסיטת בראון ומחברת הספר הכנת מצב רוח101.
אתה יכול לומר, "הייתי קצת מודאג, מוטרד או עצבני" - הם אולי לא מבינים "מתח" - אבל תיוג עוזר להם לחבר בין רגשות ותגובה, אומר דאדלי. אבל גם קשר את העולם שלך לשלו. "אתה יודע איך אתה לא יכול לראות את החברים שלך? גם אני לא יכול. לא יוצא לך ללכת להתעמלות? לא יוצא לי ללכת לחדר כושר. זה מתסכל אותי". אתה נותן אמון במה שהם מתמודדים איתו כשהם שומעים, אוי, גם אבא מתגעגע לדברים אומר דוברו דימרקו.
לאחר שתסביר, תוכל לשאול אם יש להם שאלות כלשהן. צפו ל"לא", אבל לנדאו אומר לשים לב לפנים ולשפת הגוף שלהם. הם יכולים לראות פרצוף מטורף ולשמוע את קריאת העבודה הרועשת או את הוויכוח שהיה לך עם בן הזוג שלך. זה יכול לגרום להם לדאוג, ולתהות אם הם הסיבה. גם אם אתה לא מרגיש את זה, אתה עדיין רוצה להרגיע אותם.
ההודעה הראשונה היא ההודעה הישירה, "זה לא אתה. זה אני", ומוסיפים, "התקופה הזו היא קשה עבור הרבה אנשים, אבל אני לא דואגת לנו כי אנחנו ביחד". אתה יכול לומר את המילים הבאות, אבל את הבסיס הסנטימנט למסור, אומר לנדאו, הוא, "החזרתי אותך". לגבי כל מילה מתוחה עם בן/בת זוגך, השתמש במילים המובנות, "אתה יודע איך אתה מתווכח עם אָח? מבוגרים יכולים לעשות את אותם דברים. ההורים שלך טובים."
התמודדות עם לחץ
הקטע האחרון הוא התייחסות ללחץ עצמו, וזה אולי אומר להסביר מה זה. Dobrow DiMarco מציע את צנצנת הנצנצים. שמים נצנצים בתחתית צנצנת, ממלאים עד מחציתו במים ומכסים. שאל, "מה אתה חושב שקורה כשאנחנו מודאגים?" לנער את הצנצנת. "ככה המוח שלי נראה?" ואז תשאל, "איך אנחנו יכולים להתמודד?... אנחנו לא יכולים לעשות כלום," כשאתה רואה את הנצנצים מתיישבים. אתה מראה שאתה יכול לשבת עם רגשות רעים, לא לברוח מהם, וברגע שאתה נרגע, אתה יכול לפתור בעיות.
אחרי כל הדיבורים, אתה יכול לומר, "כשאני מרגיש מודאג, אני צריך לעשות משהו. אתה רוצה לטייל איתי?" זה יכול להיות אחר, "לא", אבל בעוד שהעיסוק בהם הוא טוב יותר, אתה לפחות מדבר על התהליך שלך ואז מבצע אותו. "זה קריטי שהם רואים אותך מתמודד", אומר דוברו דימרקו.
ואתה צריך למצוא שסתומים יומיומיים כדי שהלחץ לא יתפרץ החוצה. שיחה עם בן/בת זוג, קרוב משפחה או חבר שלך נותן הזדמנות לחלץ בעיות, אבל גם לעקוף את התמימים. לא משנה מה הנושא, תמיכה חברתית מביאה לתחושות טובות מסביב. זה נפטר עם המגיפה, אבל, "זה מה שהיינו עושים", אומר לנדאו.
זה גם למצוא כיסים של 10 דקות ביום שלך לעשות הכל מלבד לעבוד, לפקח על בית הספר ולדאוג. זה יכול להיות הליכה, לדפוק כמה שכיבות סמיכה, לנגן בגיטרה, לצייר. לנדאו אומר שפרויקט, כמו ניקיון המוסך, נותן מיקוד חלופי והזדמנות לעשות משהו. אבל זה יכול באותה מידה להיות הסחה טהורה של חיפוש אחר השחקן השני המצליח ביותר או יצירת רשימות השמעה של שירים עם קטעי צופר. כשזה נוגע למשהו שתמיד אהבת, אפילו טוב יותר, אבל זה כרוך בחיבור של משהו, תרופה נגד חוסר הוודאות המתמשך, היא אומרת.
כהורה, אתה רגיל לעשות למען אחרים, וכל דבר אחר מרגיש מפנק בחוסר נוחות. אבל זה לא. לוקח קצת זמן כדי לחזור רענן. דאדלי מנסח זאת כתזכורת זו: "כל מה שאתה עושה למען בריאותך הנפשית, אתה עושה למען אחרים. כשיש לך ראש רגוע, שקול כיצד תחלק את התועלת".
