החיים החדשים שלי התחילו עם מכנסיים חדשים.
באביב האחרון, קיבלתי עבודה אמיתית וכנה. עם הטבות, משכורת ומשרד. בעשור הקודם, העבודה שלי הייתה גידול הילדים שלי. זה לא היה בדיוק א תנומה של 10 שנים. הייתה לי משרה חלקית לזמן מה, ולאחר מכן הופעות עצמאיות. אבל עשיתי את העבודה הזו כשהילדים שלי ישנו או בבית הספר, ועשיתי את זה בפיג'מה שלי. פיג'מה זה נהדר. בכל הנוגע להטבות של העבודה, הם ממש שם למעלה עם נסיעה של 20 שניות מחדר השינה לשולחן האוכל.
אבל אז קיבלתי עבודה אמיתית במשרד אמיתי, וזה אומר שהייתי צריך לקנות מכנסיים אמיתיים. זה לא היה כל כך נורא. הרשו לי לומר לכם, הם עשו כמה התקדמויות נפלאות בתחום הסדקית בעשור האחרון. המכנסיים המפוארים שלי אינם ג'מיים, אבל הם די נוחים.
בגדים חדשים לא היה הדבר היחיד שרכשתי בעבודה חדשה. קלטתי גם ערימה בריאה של חוסר ביטחון, חוסר התאמה וחרדה. הייתי א אבא להישאר בבית במשך זמן רב. לא הייתי מושלם בזה, אבל הגעתי די טוב. בישלתי, ניקיתי, קיפלתי כביסה, ועדיין מצאתי זמן למשחק תופסת אחרי הלימודים. התנדבתי בכיתות הילדים שלי, והובלתי אותם להרפתקאות קטנות לפני ארוחת הערב. חיטטנו בבריכות גאות וחתרנו סביב אגמים. פגשתי את החברים שלהם, ואת ההורים של החברים שלהם. ידעתי ממה הם מתלהבים וממה הם מודאגים. ביליתי איתם שעות אחרי הלימודים כל יום. הייתי הורה מעשית. ובכנות, הייתי משועמם כמו חרא הרבה זמן.
היינו צריכים יותר הכנסה, כן. אבל הייתי צריך לנהל שיחות חדשות עם בני אדם חדשים. הייתי צריך להגיד דברים חוץ מזה, "אל תנגב את הפה שלך על החולצה שלך" ו"אל תקטוף את האף שלך" ו, "לך להתרחץ, אתה מריח מגעיל." זה אולי נשמע לך מטורף בעבודה קשה, אבל הייתי צריך עמיתים לעבודה. אם ג'ימי בראיית חשבון מחטב את האף, זו לא הבעיה שלי.
אז החלפתי שליטה בחוסר יכולת. הגעתי למשרד עם כוונות טובות ותיק מלא טעויות. האצבעות המטומטמות שלי נאלצו ללמוד נהלים חדשים. היו מועדים יומיים ותפניות מהירות. הרגשתי איטי וזקן. לבשתי מכנסיים מדליקים, אבל מתבאס הרבה.
אני חושב שככה זה בכל עבודה חדשה. כל מקום עבודה שונה. ההצלחה שלך בעבר מוכיחה שאתה יכול לעשות דברים בצורה הנכונה. אבל ללמוד את הדרך הנכונה החדשה לוקח זמן. למרבה המזל, המשרד שלי מלא באנשים סבלניים. לפחות, הם אנשים שלא מפגינים את חוסר הסבלנות שלהם. אולי הייתי כל כך מרוכזת במטרה לא להתבאס שפספסתי את האנחות המרגיזות.
בסופו של דבר למדתי איך לעשות את העבודה שלי, ואני מרגיש די טוב עם הביצועים שלי. אף אחד לא נותן לי עין הרע, ואני בניתי מספיק רצון טוב לתת לדגל הפריק שלי להתנופף. אני מחליפה את בגדי האופניים שלי בשירותים. שמתי דגים משומרים על הסלטים שלי וחמאת בוטנים בשיבולת השועל שלי במיקרוגל. (אבל לא אזרתי אומץ כדי לחמם דגים במיקרוגל.) האצבעות המטומטמות שלי יודעות מה לעשות עכשיו, והתיק שלי מלא ברעיונות חדשניים וכישורים מושחזים.
זה סיפור אחר בבית. חוסר היכולת שם עוצר נשימה.
אתמול בלילה, חשבתי שאשתי מרימה אֲרוּחַת עֶרֶב בדרך הביתה מהעבודה. היא חשבה שאני הולך להכין פנקייק. כשהיא הגיעה, נשמעו מילים נוקבות ומבול של פעילות. אכלנו פנקייקים ב-7 בערב. הבוקר, הבת שלנו שאלה איפה הבגדים הנקיים. מסתבר שמישהו התחפש לבגדים מלוכלכים והחביא אותם בארון. אשתי עזרה לה לחפור במגירה כדי למצוא סווטשירט ישן ללבוש לבית הספר. בהמשך השבוע, הצהרונים הרגילים שלנו שְׁמַרטַף אינו זמין, אז אישה שמעולם לא פגשנו תאסוף את ילדינו מבית הספר (בתקווה) ותעביר אותם הביתה ללא תקלות (אני מקווה).
מה זה החרא הזה לעזאזל? הילדים שלי כמעט הלכו לישון רעבים ולבית הספר בבגדים מלוכלכים. הם אולי יחוו כמה הרפתקאות בבייביסיטר בהמשך השבוע. זה בקושי עובר! לזה אתה קורא הורות?
ובכן כן. עידו.
החיים שמשפחתי חיה לפני כן, שבהם הורה אחד עבד והשני החזיק את הבית בצורה חלקה, נדירים. המחקר האחרון מראה כי בערך 20 אחוז מהמשפחות לעבוד ככה. אבא שנשאר בבית זה אפילו יותר חריג.
עבור משפחתי, ההסדר הזה לא היה בר קיימא. הרווחנו מספיק כסף כדי לשלם את החשבונות ולחיות בנוחות, מחודש לחודש. קרן מכללות? מה זה לעזאזל? חשבון פנסיה? פשוט שחרר אותי ליער ברגע שהמוח שלי יהפוך לרוטב תפוחים. כשאני מטפל בילדים כשהיו תינוקות חסך לנו המון כסף בטיפול בילדים, כלומר יקר מדי לא משנה היכן אתה גר. אבל הילדים כבר לא תינוקות, והגיע הזמן לתכנן את העתיד. אם חלק מהעלות של מימון לקולג' הוא פנקייק בשעות הערב המאוחרות, אני חושב שהילדים שלי יהיו בסדר עם זה.
כשגדלתי שני ההורים שלי עבדו. הם גם היו גרושה. לאף אחד מהם לא היה מושג מה לעזאזל קורה איתי רוב היום. הייתי ילד עם מפתח בריח. כשהייתי צעיר מכפי שהבת שלי עכשיו, הייתי חוזר הביתה אחרי הלימודים ומתחיל בשיעורי הבית שלי. עשיתי גם מטלות. אף אחד לא היה בסביבה כדי להגיד לי לעשות את הדברים האלה - הייתי צריך להיות המוטיבציה שלי.
אבל הרשו לי להפיל את המשקפיים בצבע ורדרד מהפנים שלכם, למקרה שבדיוק התכוונתם לברך את עצמכם על הימים הטובים, שבהם לילדים היו חפירות. כן, הילדים שלי צריכים ללמוד איך לעשות כביסה ולהעמיס את המדיח ולטאטא את רצפת הסלון. הכישורים האלה יעזרו להם להפוך לעצמאיים מתישהו, וההעדרות שלי בבית מאיץ את התהליך.
אבל האמת היא שאני לא חושב שהדרך בה גדלתי הייתה טובה יותר ממה שהילדים שלי חוו עד האביב האחרון. זה פשוט היה שונה.
היו הרבה ימים שהייתי בודדה. היו הרבה פעמים שישבתי בבית, החזקתי את התחושה החולנית של אימה חסרת אונים בבטן, חזרתי על הַצָקָה חוויתי בבית הספר. היו הרבה פעמים שפחדתי. סופות רעמים גרמו לי להיפרונטיל על סופות טורנדו שמעולם לא התממשו. והיו הרבה פעמים שכעסתי. כועס על זה שלא חזרתי הביתה לנשנוש אחרי בית הספר ויד שעוזרת שיעורי בית. מעולם לא חוויתי את הילדות שהילדים שלי חיו עד עכשיו. אבל השתוקקתי לזה.
ואני מקווה שזיכרון הגעגועים הזה מאפשר לי להגיע לאיזון. לתת לילדים שלי את ההזדמנות לפרוש כנפיים, ואת החוכמה לרוץ מאחוריהם עם רשת פרפרים גדולה כדי למנוע אסון.
מתרגלים לחייהם החדשים, בתור הילדים של הורים עובדים, לא היה קל. הם שומרים על כל סיפורי היום, כולם שַׂמֵחַ, רגשות עצובים, נרגשים, כל ההישגים והכישלונות שלהם, כמו דג נפוח שהתפוצץ עד התפוצצות, וכשאני מגיעה לדלת הכניסה, הם מתפוגגים בשטף של מילים וצעקות ודמעות בית גס. אבא בבית, והם מוצפים בצורך גדול לחלוק את הכל עם אבא.
זה הרבה בשבילי להתמודד, אבל זה הרבה יותר טוב מהפעמים הבודדים שבהם אני לא יכול להוציא מהם מידע. הימים שבהם נראה שהם לא למדו כלום ושיחקו עם אף אחד הם הרבה יותר קשים לקחת. תן לי משהו להתחבר אליו, אני חושב לעצמי, לפני שאני רחוק מדי מהלולאה כדי להיכנס שוב.
בשבוע שעבר טסנו לפילדלפיה לראות את אחי ואשתו. יש להם בת תינוקת. עברו חמש שנים מאז שחייתי עם תינוק. אני לא מתגעגע לימים ההם.
אחי וגיסתי קובעים כל היבט בחיי בתם. הם בוחרים את הלבוש שלה, האוכל שלה, שעת השינה שלה. הם מחליטים מתי היא הולכת לפארק או לרופא או לפגישה. הם בוחרים את הספרים שלה ואת הצעצועים שלה. הם חייבים. היא לא יכולה לעשות אף אחד מהדברים האלה לבד. היא אפילו לא יכולה לזחול עדיין.
לילדים שלי יש הרבה יותר עצמאות. מה שאומר שיש לי הרבה יותר עצמאות. אני יכול לקרוא רומן או לטייל ולסמוך על כך שהבת שלי תהיה בריאה ושלמה בחדרה, בלי העין הפקוחה שלי. אני יכול לתת לבן שלי לשחק בחצר האחורית במשך כמה שעות בזמן שאני מתעסק עם האופניים שלי או מאזין לפודקאסטים.
הם עדיין צריכים שאסע למכולת ואשתתף בהופעות בבית הספר ואדבר על בעיות מתמטיקה. אבל הם לא צריכים אותי כמו פעם. ובעוד כמה שנים הם יצטרכו אותי אפילו פחות. זה טבעי להרגיש עצוב על משהו כזה. אבל עצב לא יכול לעצור את השינוי, וזה לא צריך לשנות את ההיסטוריה. זכור, לפני שהתחלתי לעבוד במשרד, הייתי משועמם כמו חרא רוב הזמן.
בפילדלפיה ראינו גם את אבא שלי. עברו עשרות שנים מאז שהוא עשה לי את הכביסה או עשה לי ארוחת ערב מאוחרת. הוא לא מנשק את הבוז שלי או בודק את שיעורי הבית שלי. אני לא צריך אותו כמו פעם. עבודתו כהורה רחוקה מלהיות במשרה מלאה. זו הופעה מרחוק, תפקיד שניתן לבצע בבגדים נוחים דמויי פיג'מה. כמו אובי וואן.
אני לא אוהב אותו פחות כי הוא לא מכיר את ההצלחות והכישלונות היומיומיים של חיי. למעשה, אני כנראה אוהב אותו יותר בגלל ההיעדרות השגרתית הזו. זה גילוי של אמון. שאני בטוח בכך שאני צריך להיות המוטיבציה של עצמי.
כשראיתי את אחי סוחב את בתו התינוקת בזמן שאני משוחח עם אבא שלי, משיג את הפער, עלה בדעתי שאני יושב בין שני קיצוניים. הילדים שלי עדיין קטנים, אבל הם כבר לא תינוקות. בעוד כמה שנים קצרות הם יהיו בוגרים. אבל הם עדיין יהיו הילדים שלי. ואני עדיין אהיה אבא שלהם. העבודה שלי כהורה לא תהיה מעשית יותר, אבל היא עדיין תהיה חשובה. מה שאנחנו צריכים אחד מהשני ישתנה עם השנים, קו המגמה של "עצמאות" זוחל כלפי מעלה כשקו "הקשב המתמשך" דועך.
בינתיים אני יושב באמצע. וזה אומר שאני מתעורר בבוקר ומכין להם את ארוחות הבוקר, עדיין חותך את הוופלים שלהם לחתיכות (אנחנו אוכלים הרבה פחמימות) ואני מכין להם את ארוחות הצהריים. אני ממלא את התרמילים שלהם במעילים ובתשרי אישור ומסדר את מגפי הגשם שלהם ליד דלת הכניסה. אני מנופפת לשלום כשהם יורדים במורד המדרגות אל המדרכה, שם יתמודדו עם יום הלימודים וכל מה שקורה אחריו, בלעדיי. ואז אני לובשת את המכנסיים החדשים והמהודרים שלי והולכת לעבודה.
