החיים המודרניים מובילים פעמים רבות לפחות זמן איכות בין בני זוג. אנחנו עובדים יותר. אנחנו מלחיצים יותר. יש לנו פחות זמן לדייטים או לארוחות ערב ביחד. אין זה פלא, אם כן, שהרעיון של זוגות שבהם לשני בני הזוג יש קריירה עמוסה במשרה מלאה וגם מערכת יחסים איתנה נראה כמו משהו שנמצא רק בסיטקום של שנות ה-90. כפי ש משקי בית דו קריירה הופך נפוץ יותר ויותר, עם זאת, זה הכרחי יותר מאי פעם שבני זוג ילמדו כיצד לעשות זאת איזון קריירה, משפחה, נישואים, ואת אלף רשימות המטלות דורשות כולן. זה מעשה צלחות מסתובבות, בטח. וזה ללא ספק מגיע עם הרבה מתח. אבל יש דרך לעשות את זה הרבה יותר לניהול.
"הכל קשור לתהליך", אומר ג'ניפר פטריגליירי, עוזר פרופסור להתנהגות ארגונית בבית הספר למנהל עסקים INSEAD. המחקר של פטריגליירי סובב במיוחד סביב זוגות בעלי קריירה כפולה - כלומר זוגות שבהם לשני בני הזוג יש עבודה גדולה - ומחבר הספר הקרוב זוגות שעובדים. פטריליירי אומר שזוגות יכולים לעתים קרובות להיות אובססיבי לגבי הפלט, לשאול שאלות א' או ב' כמו: במה עלי לבחור, בחיי המשפחה שלי או הקריירה שלי? אבל, היא אומרת, זו לא הדרך לגשת לזה. למעשה, זה בזבוז זמן.
למעשה, זה דורש הקפדה על תהליך קפדני. חלק מתהליך זה כרוך בהצבת גבולות בהתחלה. ולמרות שהמונח גבולות עשוי להישמע מגביל בנישואים, פטריליירי אומר שהגבלת בחירות היא למעשה דבר טוב.
"אנחנו חושבים שעדיף יותר בחירה", היא אומרת. "אבל למעשה, כל המחקרים מראים את ההיפך. ככל שיש לנו יותר ברירה, כך קשה יותר לקבל החלטות וככל שאנו מתחרטים יותר על ההחלטות הללו ומאחלים שבחרנו במשהו אחר".
ככזה, הגבולות שניתן להציב בתחילת נישואים, במיוחד כזה שבו שני הזוגות יעבדו, יכולים לעזור זה לזה להבין מה הם הגבולות. לדוגמה: עד כמה אדם אחד יהיה מוכן לעבור למען הקריירה של האחר? האם הם יהיו מוכנים לחיות בנפרד אם עבודה תדרוש זאת? היכן נמצאים אזורי ה"אסור ללכת" כשמדובר ברילוקיישן?
באופן דומה, זוגות צריכים לקבוע גבולות סביב הזמן, להבין כמה זה יותר מדי בעבודה וגם כמה זה מעט מדי. נקודה אחרונה זו, אף שהיא מסובכת, היא חשובה, מכיוון שלעתים קרובות הדחף החברתי הוא לעשות דמוניזציה עֲבוֹדָה, במיוחד כשזה מגיע לנישואין.
"רוב האנשים בזוגות בעלי קריירה כפולה עוסקים בעבודה שלהם", אומר פטריגליירי. "הם אוהבים את הקריירה שלהם, ולכן, כשאנשים חושבים על האיזון הזה, זה לא רק על יותר מדי עבודה, זה גם על לקבל מספיק מהדברים שהם אוהבים".
בנוסף לשיחה פתוחה על גבולות, אומר פטריגליירי, זוגות כאלה צריכים לדבר גם על פשרה. עם זאת, היא מדגישה כי אין לבלבל בין "פשרה" לבין "הקרבה". יש דרכים לזה זוגות יכולים להגיע להבנה הדדית לגבי הקריירה של זה מבלי לוותר על הקריירה שלהם עיסוקים.
"ברוב העיתונות שאתה רואה על זוגות בקריירה כפולה, זה מוצג כמשחק סכום אפס", היא אומרת. "זה אומר שאדם אחד מקבל יותר והאדם השני מקבל פחות. ובעוד לחלק מהזוגות יש את הלך הרוח הזה של 'ציד בשביל טאט', לזוגות מצליחים יש הלך רוח כלומר, במקום לחשוב על זה בתור 'אני נגד. אתה,' מדובר בהמשגה של 'אנחנו' כחלק החשוב ביותר בפאזל."
הדרך שבה זה עובד, אומר פטריגליירי, היא שזוגות שמשקיעים את עצמם זה בזה אז הופכים משקיעים זה בהצלחות ובכישלונות של זה. אם הקשר חזק, אז הרצון לרצות לראות אחד את השני מצליח יקרה באופן טבעי והפשרות שעלולות לצאת מהרצון הזה לא ישאו איתם תחושה של טינה.
עם תחושת הפשרה הזו באה גמישות והבנה. העבודה יכולה להשתנות והאחריות יכולה להשתנות משני הצדדים והזוגות שמוכנים לאותן תנודות יכולים לסלק אותם הרבה יותר בקלות. פטריגליירי שאבה מחייה שלה כדוגמה, וציינה שכאשר אחיה קיבל קידום גדול בעבודה שלו, אשתו הייתה מוכנה לעשות את מה שצריך לעשות כדי לפרנס אותו. "היא אמרה, 'אני יודע שבחצי השנה הקרובה, אני די לא הולך לראות אותו והכל יהיה על הכתפיים שלי'", משחזר פטריגליירי. "היא ידעה שהיא עברה שישה חודשים די נוראיים, אבל היא הייתה סטואית לגבי זה. יהיו זמנים שבהם הציפיות ייצאו מהחלון ושניכם צריכים להיות קצת מודעים לזה".
זוגות שבהם לשני החברים יש קריירה אכן צריכים להיות מודעים ל"מלכודת המגדרית", אומר פטריגליירי. המשמעות היא שזוגות מאפשרים זה לזה ליפול לתפקידים מגדריים מסורתיים וסטריאוטיפיים בנישואים שיכולים, אם לא בודקים אותם, ליצור בעיה. לדוגמה, אם האישה נשארת בבית בחודשים הראשונים לאחר הלידה, זה עשוי להיות טבעי היא זו שנאספת בבית בזכות העובדה שהיא זו שנמצאת בבית לעתים קרובות יותר. עם זאת, ברגע שהיא חוזרת לעבודה, אם נמשכת הציפייה שהיא עדיין זו שאמורה לטפל בכל ניקיון הבית, אז יכולות להתעורר בעיות. באופן דומה, אין להפעיל את כל הלחץ בהכרח על הגבר להיות המפרנס של משק הבית.
"בלי לשים לב, זוגות יכולים ליפול לתפקידי המגדר האלה", אומר פטריליירי. "גם במקרים של זוגות שוויוניים יותר, הגבר עדיין מתנהג כאילו הוא צריך לזכות בלחם למשפחה אחרת הם יגוועו ברעב, וזה מטורף. ובאותו הזמן האישה מנסה נואשות לשמור על הבית ולהיות עקרת הבית המושלמת".
בתוך ההמולה המתמשכת של נישואים דו-קריירה, לפעמים זה יכול להרגיש כאילו שניכם דוהרים לעמוד בקצב, גם כאשר יש לכם את הכוונות הטובות ביותר. פטריליירי אומר שבאותו הזמן חשוב לשמור על תחושת פרספקטיבה ולהבין שלמי שיכול למצוא דרך לאזן בין קריירה לחיי משפחה, התגמול יכול להיות גדול.
"מצד אחד, זה מלחיץ להיות בזוג עם קריירה כפולה, אתה מלהטט עם הרבה ביצים", היא אומרת. "ואני חושב שקל מאוד להסתבך עם זה במקום לראות את הצד השני. זו למעשה עמדה די טובה להיות בה. אם אתם יכולים לתמוך אחד בשני קצת יותר ולמנף את זה קצת יותר, יש כמה דברים די פראיים שאתם יכולים לעשות עם החיים שלכם".
