לא כל כך מזמן, תֶרַפּיָה פעם נתפסה כחולשה. מה, אתה צריך לדבר אז מישהו? על הרגשות שלך? למרבה המזל, הסטיגמה הזו הוסרה וקל יותר למצוא מטפל וגם להודות בפני עצמכם שאולי תצטרכו לדבר על כל הנושאים שעלולים להטריד אתכם. מחקר של CDC משנת 2015 מצא ש-40% מהמבוטחים האמריקאים המבוגרים וכ-18% מהמבוגרים האמריקאים הלא מבוטחים פנו לטיפול בשנה האחרונה, מצאו שהוא יעיל ורצו להמשיך. טיפול הוא כלי רב ערך, במיוחד עבור גברים שעברו סוציאליזציה כדי לא לדבר על רגשותיהם או לבחון את הרגעים שבהם הם מרגישים כועסים או פגיעים. כאן, 10 אבות מדברים על הסיבות שלהם מדבר עם איש מקצוע, ולמה הם מצאו את זה כל כך מועיל.
חשבתי שאני "גבר מספיק"
אחת ההחלטות הקשות בחיי הייתה להודות שאני צריך טיפול בשיחות. סבלתי במשך יותר משנה, והאמנתי שאני "גבר מספיק" כדי לעבור את המשבר המשפחתי שלנו ללא עזרה. אנשי מאצ'ו לא הלכו לייעוץ. אנשי מאצ'ו אינם מודים בחולשה. מחלות נפש פשוט לא קורות למשפחות מצליחות כמו שלנו. זה יעבור והכל יחזור ל"איך שהדברים היו". אבל הדברים מעולם לא חזרו להיות כפי שהיו. הרגשתי מושפל, בושה ונחרם על כך שהכביסה המלוכלכת שלנו תצא והחברים, המכרים והחברים שלנו. כל מי שייכנס לחיינו יידע מה קרה ושהילד שלנו היה חלש מכדי להילחם בנפש מחלה.
סבלתי גם מטראומה קיצונית וגם מדיכאון קליני עמוק, כי חיי הפכו לחיים של הילד שלי, וחיי הילד שלי הפכו לחיי. הרגשתי כאילו אכזבתי את הילד שלי והייתי כישלון כהורה. שנים עשר חודשים של ייעוץ שבועי פנים אל פנים אפשרו לי ללמוד איך להפריד את עצמי מהבעיות של הילד שלי ולהבין שהאחריות לחיות את החיים היא הנושא שלהם, לא שלי. הבנה שדיכאון ושאר הבעיות שהילד שלי התמודד איתם היו כימיים, לא נעשו בכוונה, וניתן לתקן אותם באמצעות תרופות. זה פקח את עיניי לחורים הבולטים במערכת הרפואית שלנו בכל הנוגע לבריאות הנפש. הפכתי לבן זוג טוב יותר כי הנורמליות חזרה למערכת היחסים שלנו והיינו באותו עמוד. - דמיאן, 64, צפון קרוליינה
זה עזר לאשתי ואני לעבוד אחרי לידה
כרגע אני משתתף בטיפול קבוצתי פעם בשבוע עם אשתי בזמן שהיא חווה דיכאון לאחר לידה. היו הרבה אתגרים ששנינו התמודדנו עם הפיכתם להורים. לפעמים כאבא, אתה כל כך עסוק בטיפול בדברים שאתה שוכח לדאוג לעצמך בתהליך.
טיפול קבוצתי היה זמן מדהים עבורנו לצאת מחיי היומיום, להתחבר אחד לשני וללמוד מיומנויות לנווט באתגרים שמגיעים לאחר הלידה. - ג'וש, 26, סולט לייק סיטי
הייתי צריך להתמודד עם כמה החיים שלי השתנו
להיות הורה זה שינוי עצום בחיים. יחד עם הרגעים המדהימים אתה יכול בקלות להיכנס למרחב שלילי על ידי התבוננות בכל דבר מ"האם אני טוב אבא ובעל?" "האם אני מספק מספיק לעתידו של ילדי, כל זאת תוך הסתגלות לאחריות של א יָלוּד?"
טיפול קבוצתי אפשרו לי מרחב בטוח לדון עד כמה חיי השתנו ולא להרגיש אשמה על היותי עייף כל הזמן ולא מסוגל לתת למשפחה ולחברים שלי את אותה האנרגיה שהייתה לי בעבר. זה עזר לי ללמוד מנגנוני התמודדות חיוביים כאשר הרגשתי מוצף או שאשתי ואני לא ראינו עין בעין. והכי חשוב זה נתן לי הזדמנות להעמיד הכל בפרספקטיבה ולזכור איך לאבהות, כמו לכל דבר, יש את הפסגות והעמקים שלה. - פוואז, בן 30, פלורידה
קיבלתי את לוח הצלילים (המקצועי) שהייתי צריך
הלכתי לטיפול לסירוגין במשך כמה שנים. היתרונות העיקריים שראיתי כוללים אימות, ניתוח קריטי אובייקטיבי של הבעיה שלי ותמיכה ביישום תוכנית אמיתית לשינוי. הבעיות של כל אחד שונות, אבל מטפל הוא יותר מלוח תהודה. מטפל טוב יבדוק אותך ויודיע לך כאשר החשיבה שלך מעוותת ויספק אימות היכן שצריך.
סוג הטיפול העיקרי שעברתי הואטיפול קוגניטיבי התנהגותי. השיטה הזו באמת עזרה לי לחשוב בכנות על האופן שבו המחשבות והפעולות שלי משפיעות על המשפחה שלי. - בן, 32, מישיגן
פשוט הייתי צריך להרגיש יותר בטוח
היו לי הרבה מפגשים עם מבריק מטפל זוגי ומשפחתי כמה חודשים אחורה ממגוון סיבות. אני יזם מצליח, בעל ואב לשלושה ילדים מדהימים. לפני כשנה רציתי לעבור מסלול קריירה, מה שיכול להיות מפחיד בתור קבלן עצמאי עצמאי. לאחר כל פגישה, הייתי הולך משם עם ביטחון רב יותר בידע שנחשף באמצעות שיחה כנה וטובה. כשהגעתי אל הצד העסקי של הדברים, הופתעתי בשמחה לגלות מחדש שכל הפעולות הפנימיות שלי היו מחובר ולהיות הורה טוב עזר לי להיות איש עסקים טוב, עזר לי להיות בעל טוב, שכן, חבר, וכו ' היציאה פנימה כדי להבין מה בא לידי ביטוי בפחד שעצר אותי משינוי באמת עזר לי ללמוד על כנות, תקשורת פתוחה, הפחד עצמו ועוד. כל הממצאים הללו עזרו לי לתקשר עם הילדים שלי ולעזור להם להבין את שלהם רגשות ועבודה דרך פחד, כעס או רגשות שליליים עם כלים חיוביים ובריאים שהמטפל שלי לימד אותי. - מארק, בן 35, קליפורניה
רציתי להתכונן לילדים שלי
בריאות הנפש הייתה גורם כשאשתי ואני חשבנו על ילדים. דִכָּאוֹן מתנהלת במשפחה שלי, וסבלתי במשך רוב חיי. לא רציתי שהילד שלי ירגיש כמו שהרגשתי, ואם הוא הרגיש, רציתי להיות מוכן לעזור. חזרתי לטיפול בשיחות כשבני נולד כדי שאוכל לנסות לשבור את המעגל. לשבת עם המטפל שלי זה כמו ללכת לחדר כושר למשך שעה. אני עובד על הביטחון העצמי שלי, תחושת העצמי שלי ונקודת המבט שלי. אני לא בטוח שאוכל להורות בלי זה. - אוון, 31, ניו יורק
הייתי צריך להתמודד עם התקפי הפאניקה שלי
בסביבות גיל 17 התחלתי לסבול מהתקפי פאניקה קשים. אובחנתי עם גנרל חֲרָדָה הפרעה ומרשם Xanax ולקספרו. מצבי המשיך להחמיר, עד כדי יציאה מחוץ לבית תגרום לי להתקף פאניקה. התחלתי בטיפול קוגניטיבי התנהגותי בגיל 23 והמשכתי 18 חודשים. התוצאות היו מדהימות. התחלתי לקשר דברים שגרמו להתקפי פאניקה, כמו נהיגה, לאושר. למדתי שהדרך בה אנו מקשרים פעולות במוח שלנו יכולה לעורר רגשות שונים. יש לי חרדה מינימלית עכשיו ולמדתי לחשוב דרך התקפי פאניקה. - קלווין, 35, מישיגן
הייתי צריך לעבור את טראומה הילדותית שלי
עשיתי מספר סוגים שונים של טיפול, אבל הסוג שהכי עזר בהורות שלי היה דיבור דרך טראומת הילדות שלי. זה עזר לי לזהות אותו, לעבד אותו כראוי ולהבחין מתי הוא מופעל או צץ בחזרה בחיי הבוגרים. זה עזר להורות שלי כי כשיש לך שלושה אנשים קטנים שמתרוצצים שנראים כמוך ואתה תמיד חושב על ילדים, זה מזכיר לך כל הזמן את הילדות שלך. זה יכול להיות קשה אם אתה לא מוכן לעבוד על כל מה שזה מעלה. טיפול, והורות מודעת, הפכו אותי לאדם טוב יותר. - מארק, 36, טורונטו
פשוט הייתי צריך להתמודד עם לחץ
אני בטיפול קוגניטיבי התנהגותי כבר כ-18 חודשים. הטיפול התחיל לעזור לי להתמודד עם דיכאון שמנוהל בהצלחה כעת. הדיכאון נבע מכמה מאבקים מקצועיים וה לחץ זה הטיל על הנישואים שלי. עכשיו כשהדיכאון בשליטה, אני מתמקד בפיתוח חשיבה צמיחה וללמוד לא לתת לרגש להשפיע על הדברים שאני אומר או עושה. הרעיון הוא, בעצם, לזהות איך אני מרגיש (כועס, מתוסכל, פגוע וכו'), לקבל את זה שאני מרגיש כך, וכן ואז הניח את הרגשות האלה בצד כדי שניתן יהיה לומר או לעשות את הדבר הנכון כדי לפתור את כל מה שגורם לי להרגיש את זה דֶרֶך.
זה דרש הרבה תרגול, ונכשלתי בזה הרבה פעמים אבל לאט לאט אני מתקדם בצעדים חיוביים לא לתת לרגשות להשפיע על המילים והפעולות שלי. הכלי החשוב הנוסף שהטיפול הוסיף לארגז הכלים שלי הוא הרעיון שיש רק שני דברים בעולם בשליטתי: מה אני אומר ומה אני עושה. כל מה שקורה או קיים מחוץ לשני הדברים האלה הוא מחוץ לשליטתי ואני צריך לקבל את זה בערך הנקוב ואז להפנות את המיקוד שלי למה שאני יכול להגיד או לעשות כדי ליצור תוצאה חיובית. - ריי, 34, פנסילבניה
הייתי צריך לתקן את מערכת היחסים שלי עם אבא שלי
הייתי בטיפול לפני כמה ימים ודיברתי על כמה הטיפול היה חשוב עבורי, עכשיו שיש לי ילדים. אין לך זמן לחשוב על שלך תגובות רגשיות הרבה כשיש לך יילוד או פעוט. דברים שהרגיזו אותך מעצבנים אותך יותר; דברים שאתה אוהב נראים זורחים עוד יותר; המטען שהיה לך עם המשפחה שלך יכול להעמיק והכעס והטינה שלך יכולים לבעבע עוד לפני שאתה מודע לכך שהוא שם.
אני אוהב את אבא שלי. אבל יש לי בעיות עם אבא שלי, רבות מהן נובעות משנות נעורים סוערות מאוד. עבדתי על זה, במשך שנים עם מטפל (כמה, בכנות). למדתי לקבל את הרגשות שלי ולהכניס קצת אמפתיה. למדתי לבדוק את התגובות שלי ולתת לנוח את הפרטים של אותה תקופה בחיי. יש אמת בעבר והיא נשאה, אבל אפשר להבדיל אותה מההווה. לא? ובכן, בוא נגיד שעשיתי שלום.
ברגע שהתינוק שלי הגיע, שמחתי מאוד שעשיתי את העבודה. הוא בכה כשהחזיק את בני התינוק ואני לא הרגשתי אלא שמחה בשבילו. עכשיו הוא משחק עם הילד הפעוט שלי והם צוחקים ורוקדים ולא מפסיקים ואני יכול ליהנות מזה לגמרי. מצאתי את מצב הזרימה שלי עם אבא שלי. המטען עדיין אמיתי, ושם, אבל זה עבר ואני יודע להעריך את מערכת היחסים הנוכחית של בן מוכה וסבא אהוב. - טייגה, 37, ניו יורק
