בניגוד למחלות אחרות, מחלת נפש יש לו סטיגמה, ואנחנו כחברה פשוט לא כל כך מצוידים לעזור לאלה הסובלים בתוכנו. למרות התגברות המקרים של דיכאון, חרדה, התאבדות ומודעות כללית לבריאות הנפש, אנחנו עדיין לא יודעים איך לתמוך באלה שחיים עם מצבים נפשיים. כדי להחמיר את המצב, הסטיגמה הקשורה לבעיות נפשיות מקשה על אנשים אלה לצאת החוצה ולדון באתגרים העומדים בפניהם.
אלו מאיתנו שיש להם בני משפחה הנאבקים בבעיות נפשיות יודעים ממקור ראשון איך מלחיץ זה יכול להיות. אתה רוצה לתקן אותם ולעזור להם להשתפר, אבל אז אתה מבין שאין פתרון מהיר ושהדרך ארוכה להחלמה עוד לפנינו.
עברתי את כל זה ועוד עם שלי בֵּן.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
ההתמודדות של משפחתי עם מחלת נפש התחילה כשאימצנו את בני הבכור. כשהבאנו אותו הביתה לראשונה, אשתי ואני שמנו לב שמשהו לא בסדר. הוא לא הגיב אלינו והתאפק מכל הפגנת חיבה. הוא גם נעשה מנותק יותר ויותר, הסתגר והתקשה לחבר את מעשיו לתוצאות.
בתחילה חשבנו שהוא מתקשה להסתגל לביתו החדש. עם זאת, לאחר שביקרנו במטח של פסיכיאטרים לילדים, מטפלים ומומחי התנהגות ילדים, לבסוף הייתה לנו אבחנה. לתינוק שלנו היה הפרעת התקשרות תגובתית (RAD), מצב שבו ילד, לעתים קרובות עקב הזנחה בשלב מוקדם בחייו, אינו יוצר התקשרות בריאה עם המטפלים. עכשיו, כשהיה לנו מושג מול מה אנחנו עומדים, אשתי ואני היינו צריכים לשנות את טקטיקת ההורות שלנו.
לרוע המזל, סבלנו מכשל נוסף כשבני אובחן כסובל מדיכאון וחרדה קשים בגיל 16. זה היה כואב לראות אותו נסוג שוב בדיוק כשהתרגלנו לאישיות התוססת שלו.
להיות פתוח לגבי דיכאון ובריאות נפשית
אמנם היה קשה להתמודד עם האתגר החדש הזה, אבל אשתי ואני הסכמנו שנהיה פתוחים לחלוטין לגבי זה. רצינו להילחם עבור הבן שלי כמשפחה, והחלטנו לא להסתיר שום דבר מהילדים האחרים שלנו. אני מאמין שמשפחה תומכת וסביבה שבה הוא יכול היה לדון בפתיחות באתגרים והתמודדויות שלו באמת עזרה לבן שלי להשתפר.
כמובן, המסע היה קשה, אבל יש כמה צעדים שעשינו שהקלו על הדברים:
- לקבל את הבן שלי כמו שהוא. אני חייב להודות שנאבקתי עם זה. האשמתי את עצמי והרגשתי שההורות הגרועה שלי תרמה לבעיות של בני. רק כשהחזרתי את הפוקוס על הבן שלי הדברים השתפרו. הייתי צריך לקבל אותו כמו שהוא, והבנתי שמחלת הנפש שלו לא מגדירה אותו.
- להיות הורה תומך. קשה להבין ולתמוך כאשר כל מה שבנך רוצה לעשות הוא לישון ולהימנע מאינטראקציה אנושית. עוד יותר קשה להקשיב לו פורקן ולדבר על כל המחשבות האפלות שהיו לו בפנים. אבל להיות הורה פירושו שתמכתי והקשבתי לבן שלי, גם כשלא הבנתי את כל מה שהוא עובר.
- קיום פגישות משפחתיות קבועות שבו כולם היו חופשיים להשמיע את רגשותיהם. לקח זמן עד שכולם היו נוחים עם זה, אבל בסופו של דבר, המשפחה שלי למדה להיפתח. הבן שלי הודה שלראות שאנחנו לא חסרי טעות הייתה אחת הסיבות לכך שהוא הפסיק להיות כל כך קשה עם עצמו.
- קיום דייטים וטיולים משפחתיים. צמצמתי בלוח הזמנים של העבודה שלי והתחלתי לארגן דייטים משפחתיים וטיולים שבהם אני פשוט מבלה עם הילדים שלי, מדבר על החיים ומבלה איתם. זה עזר לנו להתחבר ולהתקרב.
- השתתפות בטיפול. מחלת נפש היא דבר שמשפיע על כל המשפחה, ולכן אנו הולכים לטיפול משפחתי פעמיים בחודש בנוסף לפגישות הטיפול הפרטניות השבועיות של בננו.
מחלות בריאות הנפש אינן נושא טאבו במשפחתי. אנחנו דנים בזה בפתיחות, שואלים שאלות קשות, מחפשים תשובות ביחד ומביעים את הפחדים שלנו. באמצעות זה, עזרנו לבן שלי להשלים עם מצבו, וכולנו התקרבנו כמשפחה.
טיילר ג'ייקובסון מתגורר ביוטה עם אשתו וארבעת ילדיו. יש לו ניסיון בעבודה עם נוער ו לעזור לבני נוער בעייתיים. טיילר מוצא הגשמה עמוקה בשיתוף החוויות האבהיות שלו ובשיעורי ההורות שלו עם העולם באמצעות כתיבתו.
