חשוב לעזור לילדים לפתח טוב הערכה עצמית. אבל השאלה היא איך מגיעים לגביע הקדוש הזה? שֶׁבַח והצהרות חיוביות הן גישה נפוצה החל מהיום הראשון, והיא לובשת צורות שונות. אבל אתה צריך להיות מודע לזרוק את הסטנדרטים "אתה נהדר" ו"עבודה טובה", ולשאוף לעשות טוב יותר. למה? הצהרות נפוצות כאלה לילדים הן מצמצמות, לא מדויקות, ואינן לוקחות בחשבון איך ילד עשוי להרגיש בפועל. לעתים קרובות, המילים נשמעות חלולות.
"מי מאיתנו עומד מול מראה ואומר, 'אלוהים, אני אוהב את עצמי?'", אומרת איילין קנדי-מור, פסיכולוגית ומחברת הספר. ילד ביטחון. כמובן שילדים צריכים להרגיש בטוחים, היא מציינת. אבל המטרה היא "אגו שקט", שבו יש פחות מיקוד עצמי. לפיכך, שאלת הבסיס הופכת, "מה מביא אותם לשם?" ובכן, זה יהיה בניית מיומנויות, השגת מיומנות והרגשה מחוברת אליך.
יש שני דברים שעוזרים במרדף הזה. אתה צריך להציג, ואתה צריך להיות מסוגל בבקשה. אתה לא יכול להמשיך להגביר את הציפיות, אומר קנדי-מור. שבח הוא מרכיב. הורים צריכים לתת את זה במעשיהם ו המילים שלהם. אבל הבעיה היא שהורים מחלקים לעתים קרובות הצהרות חיוביות לילדים על כל מעשה פשוט של הוויה. זה בסופו של דבר "בלאטר", אומרת לורה קסטנר, פסיכולוגית משפחה וילד ומחברת הספר
הפתרון הפשוט הוא לדבר פחות. כאשר המילים שלך ממוקמות היטב וספציפיות, הן מהדהדות, ואז מתחיל המפל בראשו של ילדך. הם מפתחים דיאלוג פנימי שאומר, ההורים שלי, רואים ומעריכים אותי. אני טוב כמו שאני. אני מרגיש בטוח. "זה הביטחון לנסות ולהיכשל כדי שיוכלו להתמתח ולשלוט", אומר קסטנר.
השבחים עדיין חשובים. אבל איזה סוג של הצהרות חיוביות לילדים יכולים ההורים לומר לעתים קרובות יותר? ובכן, אין ביטוי אחד שעובד. כל ילד מגיב אחרת באופן כללי, וגם בכל רגע נתון. אתה המומחה אז אתה יכול לדעת מה צריך, אבל האפשרויות הבאות יכולות לעזור בהנחת היסוד.
1. "עשית עבודה טובה."
פשוט נכון? אבל שלוש המילים הנוספות "עשית" גורמות ל"עבודה טובה" המסורתית להרגיש פחות זרוקה ויותר מכוונת. המפתח כשאומרים את זה הוא לחכות עד שילדכם יתגבר על מאבק - הרוכסן, חגורת הבטיחות או איות המילה "סוף סוף". כשהם עושים זאת, הסתכל להם בעיניים ותגיד את זה לאט. ואז אל תמשיך להגיד את זה ברגע שהמיומנות היא חלק מהרפרטואר היומיומי שלהם. אתה מתחיל לחפש את האתגר הבא, אומר קסטנר.
2. "אתה הופך ל..."
עם זה, אתה משלב בין תצפית על הצלחה להתקדמות עתידית. זה אומר להם, "נשארתם עם הפרויקט הזה למרות שהוא היה מתסכל. אתה הופך להיות טוב בלהיות מתמיד." חלק ה"הפיכה" נוגע בתהליך הלמידה ובצורך להיאבק. "זה אומר, 'לא משנה אם התבלבלת בעבר או שתקלקל מחר", אומרת קנדי-מור. "'ממש כאן, כרגע, אני רואה עדות לתקווה'"
3. "אתה מרגיש ממש מתוסכל עכשיו."
ביטויים המאשרים רגשות חשובים עבורם פיתוח שפה רגשית. תגיד שהילד שלך מרגיש עצבני בגלל משהו. אם אתה מתחיל עם "אתה יכול לעשות את זה. עשית את זה בעבר", טקטיקה כנראה הולכת להיכשל כי אתה כן מבטל עם מה הילד שלך מתמודד. במקום זאת, אתה צריך להוביל באמפתיה, ואתה צריך לומר "כרגע", מה שיכול להיות גם, "אתה מנסה ללמוד את הדבר החדש הזה." הרעיון הוא שאתה רוצה לקשור את המאבק לרגע או מַצָב. "זה לא מרגיש כמו תמיד ובכל מקום", אומרת קנדי-מור.
אפשר גם ללכת רחוק יותר ולמלא את הפרטים. "כעסת כי אחיך לקח את המשאית שלך." אל תדאג לטעות; הילד שלך יתקן אותך. הדבר הגדול יותר הוא שאתה נותן לו או לה את המילים בסופו של דבר, ואתה נמצא איתם. "אתה מחזיק בחצי ממשקל הרגשות האלה", היא אומרת. "זה מרגיש טוב שמבינים אותך."
4. "אולי אנחנו צריכים לקחת הפסקה."
אתה לא רוצה להסתובב תמיד. זה בסדר שילדים ייאבקו ויכשלו כי ככה הם לוקחים סיכונים, אומרת גרייס צ'ו, פרופסור חבר לפסיכולוגיה במכללת סנט אולף ומחברת שותפה של הערכה עצמית בזמן ובמקום. בסופו של דבר, אתה רוצה שהם יחזרו לבעיה, אבל אתה יודע מה תסכול יעשה, וכשאתה רואה שהם עוברים לצהובים ואדומים, "אתה רוצה לנסות לאתחל מחדש", מייעץ קסטנר. כשהם חוזרים להיות רגועים, אתה יכול לומר, "טוב זה לא הלך כמתוכנן אבל זה קורה. יש דרך אחרת לנסות?" אתה מכיר בטעות אבל עובר לאסטרטגיה ולגרום להם להשתמש ביצירתיות שלהם, אומר צ'ו.
5. "אהבתי שאתה..."
אתה יכול למלא אותו באליפסיס כאן עם: "עשה את המעבר הגדול הזה"; "צייר שלג על ההרים"; או אפילו "לא הכה את אחיך". שבח הוא הכל על הפרטים הספציפיים. זה מאפשר לילד שלך לדעת שאתה בֶּאֱמֶת שמו לב וזה שולח להם איתות ברור: הו, תעשה את זה שוב. בן דוד קרוב לכך שלא היכה יכול להיות, "אני מעריך שערכת את השולחן כשהיית כועס." התרגום הוא: "אני יודע שנאת את האומץ שלנו, אבל בכל זאת עשית את המטלה שלך ועשית זאת היטב." זה לא תמיד הדברים היפים שצריך לקבל תשומת הלב. "אנחנו צריכים לחזק את מה שלא קורה כשזה דורש הרבה מאמץ", אומר קסטנר.
6. "מה דעתך לנסות את הבא לבד?"
מיומנות לא נובעת רק מלקיחת אתגרים חדשים. ילדים מקבלים את זה גם משיפור צעדים וחלקים במה שהם כבר עשו. זה נקרא בניית פיגומים, אומר צ'ו. ולמרות שהם לא יודעים שזה קורה, אתה כן, אז למרות שאולי עזרת להם בעבר עם כל הפאזל, אתה יכול לאט לאט לצעוד אחורה ולהציע להם ללכת קצת לבד. הם עשויים להתנגד ולבקש עזרה, אבל אתה מתנגד, נותן להם להיאבק, ואז הם יכולים להבין מה הם מסוגלים יותר.
7. "אני אוהב לבלות איתך."
זה מובן להסתבך במשימות ולשכוח ליהנות מהילדים שלך. זה נאמר בדיוק כפי שזה נשמע כשאתה מטייל או משחק במשחק. זו גם תזכורת שאינך צריך להיות הורה בכל רגע. שניכם יכולים פשוט להיות, וכשאתם מבטאים זאת אתה נהנה להיות איתו או איתה, הביטחון העצמי עולה. "זה נותן לילדים זוהר חם", אומרת קנדי-מור.
8. "זה חדש עבורי. אני לומד תוך כדי".
אתה אומר את זה ואומר את זה בקול רם. זה דיבור עצמי, עוד מיומנות טובה להעביר הלאה, כשאתה לוקח על עצמך כל אתגר חדש. אתה גם רוצה להיות פומבי עם שני דברים נוספים: לקבל מחמאה עם "תודה" ולא להפיל את עצמך. העצה שלך בסדר, אבל אם אתה רוצה שהם יהיו אדיבים לעצמם, יקחו סיכונים ויעשו טעויות, נחשו מה? "הם צריכים לראות דברים כדי שהם יוכלו ללמוד לעשות את זה בעצמם", אומרת קנדי-מור. "הם קולטים את המעשים שלך יותר מאשר את המילים שלך."
