残りの人生を同じ人と同じ屋根の下で過ごすことを選択した場合、何を推測しますか？ あなたは持っているつもりです 対立. それは長期的な関係のほんの一部であり、かつては 結婚、子供、そして責任が浮き彫りになり、紛争の引き金は指数関数的に増大します。 大小に関わってきた人として 夫婦の唾 知っている、彼らはパターンに従う傾向があります。 一人はネガティブなことを指摘し、もう一人は 防御的 他の何かを指摘してエスカレートします ネガティブ 粉樽が消えるまで2つのボレーを前後に動かします。 しかし、より幸せな関係を望んでいる人、そしてそうでない人のために？ —否定的な互恵のサイクルを断ち切り、あなたとあなたのパートナーを平等な状態に戻すための興味深い結婚ハックがあります—そしてそれはたった21分しかかかりません：第三者を招待してください。
まあ、ある種。
社会心理学者 イーライ・フィンケル、ノースウェスタン大学の関係と動機付けラボのディレクター、著者 NS彼はすべてまたは何もない結婚, 結婚と家族関係の第一人者の一人、 この特定の「ラブハック」（武道の満足を助けるための簡単な運動を表すフィンケルの用語）について広範な調査を実施し、それが優位に立つのに役立つだけではないことを証明しました 引数 だけでなく、カップル間のより多くの信頼と開放性を促進します。
フィンケルの「結婚ハック」が機能する方法は、議論があるときは、数分かけて、 あなたやあなたのパートナーの観点からではなく、中立的な第三者の観点からの意見の相違 観察者。 ノースウェスタン大学で数年にわたって実施された研究で、フィンケルは、3回の7分間のオンラインライティング演習中にこの演習を試みたカップルが 年間（合計21分）は、コミュニケーションの改善だけでなく、なぜ彼らが主張しているのか、そして何が引き金となっているのかについてのより明確な視点も見ました。 彼ら。
「魔法のように聞こえたくないのですが、最小限の介入でかなり印象的な結果を得ることができます」とフィンケルは2014年に発表された研究のプレスリリースに書いています。
「たとえば、ある妻は、この中立的なオブザーバーは、「怒りを落ち着かせ、別の方法でそれを導くには時間が必要だと私に言うだろう」と書いています。 書きました この研究について ニューヨーク・タイムズ. 「調査の夫は、ホテルで妻と最近話し合ったときに、実際には近くでお互いの友人が聞いていたことを思い出しました。 「私の心は彼女が私たちのスパッツを聞いていることに戻り続けました」と彼は書いた、彼女はおそらく「2人の愛する人々の間の合理的な議論を聞いた」と結論付けた。
シカゴ地域からの120人の夫婦の研究で、フィンケルと彼の同僚は最初に両方のパートナーに報告させました 4か月ごとに、以前に経験した最も重大な夫婦間の葛藤について説明します 月。 その後、夫婦は2つのグループに分けられました。1年目までプロセスを継続した対照グループと、もう1つのグループです。 年間を通して7分間の中立的なパーティーライティングの課題を3回、合計21回行うように割り当てられたグループ 分。
フィンケルによれば、結果は彼ら自身のために語った。 「対照群のカップルの場合、残念ながら、以前のいくつかの研究と一致して、夫婦の質は2年間で低下しました」と彼は書いています。 タイムズ、「夫婦の満足度、情熱、愛、信頼、親密さの自己申告による数値評価によって測定されます。」
この研究の最も印象的な発見の1つは、夫婦の葛藤が少なかったということではなく、彼らが行った葛藤によってストレスや欲求不満が減ったということでした。 その結果、夫婦はお互いに大きな信頼と開放感を感じました。
結婚ハックが機能する理由
では、なぜこの「結婚ハック」がそれほど成功しているのでしょうか。 あなたの結婚について第三者の見方をすることは、あなたとあなたのパートナーとの間の信頼とコミュニケーションをどのように改善しますか？
「あなたのパートナーに真の相互共感を持っていること、つまり本当に彼らの立場に立って彼らの視点を理解することができることは、コミュニケーションと妥協を大いに改善することが知られています」と提供します ゲイル・サルツ博士、ニューヨーク長老派病院ワイルコーネル医学部の精神医学の臨床准教授であり、iHeartMediaの「Personology」ポッドキャストのホストです。 「外部のオブザーバーであることを想像すると、自分の心から少し離れて、パートナーの心に足を踏み入れることができます。」
Finkelによると、サードパーティの手法の秘訣は、状況を観察する時間を確保することです。 あなたの感情があなたを駆り立てることを可能にする代わりに、より論理的で実用的な観点からあなたの感情 行動。
「私たちが紛争に巻き込まれているとき、怒りの独善のスパイラルを降りるのは非常に簡単です」と彼はインタビューで言った Blinkist. 「実際、それはおそらく私たちの多くにとって、非常に独善的だと感じるためのデフォルトだと思います。 そして、あなたは一種の慈悲深い第三者の視点を採用しようとします。 これは、良い友達である誰かの視点かもしれませんし、神の視点かもしれません。 …これは人によって異なります。 しかし、それはあなたの両方のために最善を望んでいる誰かでなければなりません。」
「客観性はセラピストがカップルにもたらすものです」とSaitz博士は言います。 「セラピストは、この客観性をカップルに伝えようとします。 自分で行うのは難しいですが、実行可能です。」
それをするために、サイツ博士は言います、一人一人が感情的に圧倒されることを感じる必要はありません、そしてそれはしばしば戦いからの距離または時間がこれを可能にします。
このアプローチが各パートナーに期待や到達不可能な目標を設定していると感じて、このアプローチを心配する人も確かにいるでしょう。 結局のところ、それは彼らに議論の真っ只中には達成できないと感じるかもしれない視点の感覚を持っているように頼みます。 プロセスには確かにいくつかの3次元の思考が必要ですが、Saitzは、期待と願望を持つことがまさにこの実践のすべてであると言います。
「意欲的であることには、一緒にいることができる最高の人になるために努力するときに利点があります。 しかし、目標と期待には違いがあります」と彼女は言います。 「期待が高すぎると、慢性的な失望を伴う結婚を損なう可能性があります。 期待は、受け入れ、理解、信頼、そして努力の基盤で満たされる必要があります。」
