カップルにとってより悪いことがあります 口論. あなたが話すとき、たとえそれが熱くなっていても、物事をより良くする可能性があります。
しかし、ルールがあります ファインティング. あります 実際に10、1980年代に2人のオランダの学者が開発したもので、次のような常緑のアドバイスが含まれています。 名前を呼ぶことはありません。 邪魔しないでください。 さらに結晶化：関連性を保ち、合理的である。
それはすべて堅実に聞こえますが、誰も常に集中し続けることはできません。 さらに、あなたは議論の中にいます。 「感情は私たちを不合理にします」とニューヨーク市の心理学者であるロビン・ランドウは言います。
したがって、論理的な誤謬のように、聞いたことはないがおそらく定期的に使用するものの1つである、言いたいことをするためだけにショートカットに頼ります。 論理的誤謬とは何ですか？ ノースイースタン大学のコミュニケーション研究の准教授であるマイケル・ホップマンが説明しているように、それはあなたの推論の間違い、または「推論の病気」です。 あなたの言うことが議論の文脈に合わないときに起こります。
それはあなたの意図ではないかもしれませんが、それでも礼儀正しくまたは面白くするなどの選択であり、誤謬を続けることは、すべての話をシャットダウンしているため、パートナーを悩ませる可能性があります。 「それは基本的に常に事態を悪化させます」とLandowは言います。 「あなたは妨害しています。 あなたは会話の問題解決の側面に貢献していません。」
論理的な誤謬の罠に陥らないようにするのが賢明です。 しかし、誤謬はとらえどころのない概念であるため、それを修正するために、最初に何を探しているのかを知ることが役立ちます。 引数で発生する6つの一般的な論理的誤謬は次のとおりです。
使用を避けるための6つの論理的誤謬
＃1：「多分私達はそれらを一日中プチプチに入れておかなければならないでしょう。」
あなたの配偶者は、子供たちが自転車に乗ったり、そり滑りをしたり、野球をしたりすることについて安全上の懸念を表明しています。これがあなたの言うことです。 ほとんどの誤謬はそのようなものです。 ノースイースタン大学のコミュニケーションの准教授であるHoppmannの同僚であるHeidiKevoe-Feldmanは、これらはオープナーではなく応答であると述べています。 このコメント（またはそれに似た別のコメント）では、彼女の懸念を真剣に受け止めておらず、今回は安全でありたいという彼女の願望を常に安全であると比較することで、滑りやすい坂道を作っています。 「あなたが彼女を誤解しているので、それは迷惑です。そして、誰も誤解されるのを好まないのです」とホップマンは言います。
＃2：「私に楽しんでもらいませんか？」
たぶん、もう一杯のワインを飲むか、早く寝ないかという問題です。 あなたのパートナーはあなたに懸念を示していますが、あなたはそれを何をすべきかを言われていると見なし、それはあなたをより小さく感じさせることができます 比較すると、ホップマンは言います、そしてあなたはそれを何か不吉で絶対的なものとして聞いているので、あなたは同じように言うことができたでしょう。 あなたは これまで 私にさせてください どれか 楽しい？"
＃3：「あなたが支出を続ければ、私たちは家を失うでしょう。」
それが制御不能で破産する可能性がある場合は、必ず生産的な方法で問題を提起してください。 しかし、それが真実でない場合、それは単なる愚かな脅威であり、「不平を言う方法」であると、Kevoe-Feldmanは言います。
＃4：「私を信じてください。 私はこれについて知っています。」
バリエーションには、「あなたは私を信じなければならない」などがあります。 「私には経験があります。」 「これは私が生計を立てるために行うことだけです。」 あなたの専門知識は本当でしょうか？ はい、しかしあなたはまだ何かを学ぶチャンスを却下しています。 「あなたはちょうど一組の目を失いました」とHoppmannは言います。 「校正者の資格を剥奪するのであれば、それが信念を賢くすることは決してありません。」
＃5：「先週決めたと思った」
あなたはそうかもしれませんが、あなたのパートナーは議論を再開する権利を持っています。なぜなら、新しい情報が出てきて、私たちは通常、現時点で正しい言葉を持っていないからです。 「最高の会話は会話が終わった後です」とKevoe-Feldmanは言います。 それは苛立たしく非効率的かもしれませんが、それは関係の一部です。 「再び投票することができます」とHoppmannは言います。 「私たちはもっと学ぶことができます。」
＃6：「それで、あなたはあなたの電話をチェックすることを許されていると思いますか？」
あなたのパートナーは、画面から休憩を取ることについて優先順位を表明しました。 それからあなたは夕食の時間の周りにスクロールまたはテキストメッセージを目撃します。 偽善者。 バスト。 しかし、十分に長く見ると、誰かのひびが見つかります。 「誰もが彼らの信念セットに矛盾を持っています」と彼は言います。 あなたが関連するトピックについて話していなければ、あなたの配偶者の行動は公正なゲームではなく、あなたのコメントはただの無償の掘り出し物に入るチャンスにすぎません。
習慣を壊す
知ることは戦いの半分です。 見た目やフィードバックを聞いて、迷惑になることはあなたの目標ではないことに気づきます。 意識は必要ですが、変化は難しいです。 これはおそらく子供時代から学んだ行動です。 それは習慣であり、それはそれが習慣的であることを意味します。そこでは、すべての創造的思考を行う前頭前野を迂回して、あなたの返事にすぐに行きます、とランドウは言います。
彼らが遊ぶ前にあなたの子供と同じように、それは前向きに戦うあなたの個人的なルールを見直すのを助けます。 聞く。 親切に話してください。 難しさを認める。 これはあなたに基準点を与えますが、議論は必ずしも発表された開始を持っているわけではありません。 不意を突かれる可能性があり、それが反応性につながり、問題が続く可能性があります。
1つのことを行う場合は、話す前に一時停止してください。 ペースを落とすと、自分がどのようになりたいかを思い出し、何を言いたいかを理解することができます。
「他の人が話をやめた後、2〜3秒待つだけで、世界はまったく別の場所になります」とLandow氏は言います。
